《80後離婚:再見,枕邊人》是我繼08年出版的長篇小說《婚迷不醒》(朝華出版社)之後,又一反映80後婚狀態的羣像小說。故事以看似滿並被朋友圈視爲婚姻範本的方致遠、周寧靜夫妻的生活爲主線,圍繞著他們的同學、朋友,展開了一系列狗卻現實的劇——
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他們被推進三十而立的陣列,卻迷茫地找不到立錐之地。
追溯著這幫人的長曆程、歷程,整理著似乎永遠理不清的現在時,展著不敢展又必須勇往直前的未來。他們有的已婚、有的未婚、有的離異,但不管如何,他們要面對和解決的,他們思考和執著的仍是幸福二字。幸福到底是自
由、還是相守,到底是放手、還是牽手……
全書預計80到100萬字,每日更新一到兩章(每章3000字)不等。對本書興趣的朋友,可以收藏閱讀,謝支持!歡迎流,你們的鞭策,是我最大的力。
(題外話的分割線。對以下容不興趣的朋友可以直接跳到下一章正文了。)
誰的人生都是一場修行,對大多數人來說,婚姻則是修行路上的必經之道。
近年來有關80後婚題材的電視劇屢屢掀起收視熱,爲觀衆茶餘飯後的熱門話題。80後在改革開放中長,所的社會文化環境發生了很大變遷,他們教育的程度提高,形了80後鮮明而獨特的個。社會上80後閃婚、離婚率高、難婚等種種現實,使這一羣充滿個的80後在社會環境下的婚狀況爲熱門話題。
80後面臨“玫瑰與麪包”問題時如何抉擇、理想中的婚姻與傳統的婚姻理念該如何協調等嚴峻問題。在灑與無奈的中,在獨立自主的婚姻中,稍有偏差便會被無奈上歧途,被衝毀壞了幸福的婚姻。
2014年中國的離結比約爲27.8%,意思是,每4對新人結婚的同時就有1對冤家離婚。80後逐漸爲離婚的主力軍。離婚的原因千奇百怪,小兩口爲了誰洗碗都能換來一句“民政局見”。對充滿想象,對婚姻毫無準備,似乎爲通病。
我知道我們是自私的一代。但我們也是和最接近的一代。不是說父輩們沒,他們的,更像是資源的組合。在他們的年代,兩個人搭伴過,能解決許許多多的問題。到了我們這,正式爲了一個選項,它變得更奔放也更自由。當一個人也能過得不錯,一個人也能解決問題的時候,婚姻中資源組合的功用被削弱,真真切切佔了上風。
以前我一直不願意承認,但現在又不得不承認—
—婚姻和的關係真的不太大。是,是基礎,卻也只是基礎之一。能堆砌起穩固堡壘的,還有各自的格、家庭和經歷。婚姻本不是的歸宿,反而是的起點。套上婚戒那一刻,故事纔剛剛開始。
可惜,我們中的大多數都是“對充滿想象,對婚姻毫無準備”。幸運的是,有些人在婚姻裡得到了長,明晰了責任,更懂得了真正的它本就是一粥一飯、一晨一昏。
婚姻不是終點,它也不是那隻能讓你的生活改頭換面的聖手。
滿世界都在說剩男、剩,對單狗惡意滿滿,造的後果就是讓人誤以爲婚姻是能改變現狀的捷徑。
要我說,婚姻這東西,幸福的人擁有它,會變得更幸福。而不幸的人呢,也未必會因爲婚姻而變得滿心歡喜。說到底,還是看個。一時的衝維持不了婚姻。爲了結婚而結婚,它也不可取。
如果說“云何應住,云何降伏其心”是我們爲人一生所尋找的終極答案,那麼在婚姻中,“到底是爲了什麼而結婚”、“能夠維持婚姻的又是什麼”亦是我們共同的困頓。是啊,兩個毫無緣關係的人,他們該如何應對婚姻帶來的種種,是越走越近,還是越走越遠呢?
生活與婚姻往往糾葛不清,你總想涇渭分明地去辨別它們,卻發現它們早已融爲一。就像你邊的那個人,你常常不明白爲何你們距離生活那麼近,卻距離婚姻那麼遠。生命可以分兩個部分,心自我和外在世界,婚姻是前者,生活是後者,而人生就是尋求統一的過程。人生有那麼多偶然,婚姻卻是其中的必然。家立業,誰先誰後已不重要,我們因生活而結婚,我們也在婚姻中生活著……
時代給了我們選擇的機會,包括爲怎樣的人,去過怎麼的人生。如果選擇了婚姻,那麼,它就不該爲婚姻的負累,婚姻也不該淪爲的墓碑。
(本章完)
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