」
看起來像是關心。
但是這種關心里，帶著一種腐爛發臭的競爭和惡意。
好像我和都是待男人挑選的商品。
通過貶低我，攻擊我，才能現出的好一般。
即使現在已經沒有找老伴的想法。
但是在的神世界里，我了的競爭者。
攻擊、傷害、侮辱我，似乎了的本能。
這讓我想起，我初中的時候，曾經被班上的一個男生，在回家的路上過屁。
我當時有點害怕，不知所措。
回去把這件事跟說了。
沒過幾天，小區里的阿姨老太太們，就開始傳我被那個男生把全都遍了。
再后來又傳，我小小年紀就被那個男生睡了。
我去找理論，爭執。
最后只換來一句：「你自己不潔自好，招蜂引蝶怪得了誰。」
后來我找那個男的打了一架，男和的力量懸殊。
我的頭都被他打出了。
但是我把他手臂上的一塊都差點咬下來。
自此，那個男生看見我就繞著走。
我媽來接我的時候，說有什麼深仇大怨要做這樣。
我再沒理，我那個時候就知道，是我依靠不到的人。
11
那一兩年真的過得好難，無數次午夜夢回都覺好像一場噩夢一般。
和我那位父親結婚后，也曾有過一段短暫的幸福。
彼時為了維護的家庭，維護覺得穩定的生活。
只能獻祭我來獲得短暫的和平。
那位男士也帶來了一位兒，比我大兩歲。
在他面前以各種溢之詞去夸那個姐姐。
并且要一邊夸一邊貶低我來抬高對方。
學習不好，可以夸不是死讀書，不像我，一看就是一個書呆子。
花錢多，買服多，可以夸打扮，不像我沒有一個孩子的樣子。
諸如此類，數不勝數。
我在那個家里每天都是做不完的活。
放學回家，要洗一家人的服，打掃衛生。
吃飯，要吃隔日的剩菜剩飯，要養節儉的品。
直到有一日，我媽不見了一千二百元錢。
我剛一回家，就被抓了過去。
將我的書包打開，里面的東西一腦倒了出來。
掐著我的手臂，用了最大的力氣，我吃痛，想要掙扎開，力氣卻不夠。
一耳一耳地打在我的臉上。
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像審問犯人一般問我：「錢到底去哪兒了？去哪兒了？」
我完全不知道的錢放哪兒，是不許我進房間的。
我怎麼會知道那筆錢的下落呢？
可是不會有人聽我解釋。
耳打累了。
就拿架打，架打折了，就拿掃把的一頭子打。
打到我蜷在地上，宛如一只煮的蝦般雙手抱住頭，任發泄。
我求饒過。
我說：「媽媽我真的，不知道！不知道啊！」
「媽媽別打了好嗎？」
可是我的求饒聲不過是的助興。
直到筋疲力盡，直到那個掃把子上，都是我鼻子里流出的。
等到那對父回來時，他們被這幅場景徹底嚇到了。
他的兒，后來連續幾天做噩夢。
又發起了燒，最后承不住心理力，向父親坦白了那一千二百塊錢的去向。
真相看似大白了。
可沒有人會需要真相。
媽媽變了溫的慈母，一遍又一遍地著的頭道：「傻孩子，你要錢跟媽媽說啊！媽媽怎麼會不給你，你嚇這樣，你讓媽媽多疚啊……」
我就立在一旁，像一個路人般見證著這場「母慈孝」。
一種巨大的惡心反胃從胃部涌了上來。
我一下沖了出去。
只覺得渾的皮都難。
我趴在小區的花臺上，一邊摳抓著皮，一邊嘔吐。
什麼都吐不出來。
那種毫無辦法的無奈籠罩著我。
我不知道如何擺這種境。
「未年」「母」這幾個字將我和死死綁住。
對我有一種類似于置一只一只鴨一條魚的權利。
那天晚上吃飯我沒有回去，可我沒有地方去。
我只能反復地繞著小區走，繞著外面我識的路口走。
可是沒有任何一條路，能夠走到完全屬于我的落腳。
走到天黑了，走到路上的人越來越。
最后我還是只有回去。
打開門，就看見坐在沙發上。
神難看地盯著我道：「你還知道回來啊？白養你了嗎？打了你，你還記仇了，有本事就不要回來了啊……」
我不知道怎麼回答，最后是現任老公的兒說太吵了。
我才得以回到這個房子里最小的那間房間。
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這套房子，是和我那位父親離婚后分的。
那個所謂的姐姐住著的就是我以前的房間。
而我現在住的是屋子里以前放雜的房間。
當初他們明明說，房子是留給我的。
可是現在我的房子，我只能住雜間。
我覺我一天都不了了。
陸鶴鳴說得沒錯。
我就是一個很多、心機深重的人。
沒有人喜歡我，沒有人選我。
沒事。
我選我自己。
我惡心吃剩飯剩菜。
我也想要買漂亮整潔的服。
我惡心每天都被人貶低辱罵。
附近小區里有家長因，而被剝奪養權的。