「還有你說我生孩子的時候不理你，我明確地表達了自己疼，但凡你對我上點心怎麼會沒有發現我是低蛋白引起的昏迷。」
「嫂子，這就是你不對了，怎麼能連孩子昏迷都不知道。」
人群散盡，我媽再也不能忍了。
「讓街坊四鄰笑話我，你滿意了？」
「你怎麼那麼壞！」
我扯了扯角，「你在別人跟前討伐我的時候，也是壞嗎？」
我媽悲戚地哭了。
「年輕的時候你欺負我，你爸不中用，我是為了讓你有個完整的家才一直在忍耐，結果就換來你這麼對我。」
我小時候有個小伙伴，媽跟爸爸吵架以后離家出走了。
眼看著的指甲越來越長，袖子越來越短，越來越臟。
那件事對我的震撼大的。
我媽到了我的惶恐，嚇唬我：「你看，從扎著小辮的漂亮小孩到一個泥猴子用不了幾天，以后你不聽話也會沒媽的。」
所以有一段時間，他倆一吵架，我就擔心會離開。
稍有不如意，我就檢討自己哪里做得不好，自己檢討不出來就怪爸爸。
爸爸總是長久地沉默。
現在這樣的局面，我知道自己也有責任。
公公婆婆有時候也會吵架，他們總會在韓正輝在家的時候和好如初。
我問婆婆：「為什麼韓正輝一回來你跟爸爸就沒事了？」
婆婆說：「我倆吵架就夠鬧心了，怎麼能讓孩子再跟著生氣上火。」
因為，所以把的人緒優先考慮。
小寶穿著紙尿，換的時候難免掉。
婆婆看見臟東西就犯噁心。
但是為了給韓正輝減輕負擔，常常是一邊洗一邊吐。
我媽如果當時明確地告訴我，不能陪我生產，我不會不高興的。
至我們之間是坦誠的。
為什麼要在沒有況確定下來的時候，一再地申訴暈車。
明明自己去醫院的時候沒有暈車的況呀。
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再說，從家里到縣城，統共就一個小時的車程。
我只能確定，沒有我。
至沒有說出來的那麼我。
我不想再像小時候一樣被的思想裹挾。
「如果遠方更好，你可以去奔赴的。」
7
出了月子，韓正輝著手安排小寶的喜宴。
我爸給我打電話，「你媽就那樣的脾氣，你別跟計較，還是很擔心你的，聽說小寶要過喜宴，在家準備東西呢，你給打個電話說一聲。」
十五歲的時候，我跟著同村人出門打暑假工。
臨出門前，我忘了因為什麼我們鬧了不愉快。
我整整一個月沒有聯系。
同村的大姐回家一趟回來就訓我，「你怎麼不知道往家打個電話呢？你媽多擔心你，天天跑村口等著客車，看看有沒有你。」
那時候我好愧疚，怎麼那麼不懂事，讓媽媽那麼擔心。
我借了大姐的手機，我媽的第一句話就是：「你還知道往家打電話，我以為你見了大城市的風就忘了老爹老娘呢。」
最近，我才想通，我媽真的有那麼擔心我嗎？
未必吧。
同村人那麼多，隨便打聽一個手機號就能聯系上我。
不干，卻要在人來人往的村口展示的擔心。
我知道，從來不會反省自己。
因為自己是長輩就擁有天然的優勢。
可以永遠高高在上等著我去仰視。
「爸，韓正輝已經跟說了，要來就來，不來也不必勉強。」
寶寶喜宴這天，我媽來了。
親戚們番要抱抱這個小胖墩。
我媽坐在自己的座位上，一臉的哀怨。
時而頭看看，跟我眼神相的時候，立馬蜷回去。
三姨家的表妹問我：「我二姨怎麼了？」
我搖了搖頭。
韓正輝大舅家的嫂子問我媽：「大姨，怎麼不去看看孩子？」
我媽滿腹的委屈終于找到了宣泄的出口。
「我惹了雯雯不高興，我怕不愿意見我。」
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我說過我了解。
今天是了委屈還要顧全大局的人設。
這個嫂子是婦主任，喜歡打聽別人家的矛盾，再標榜自己是在其位謀其職。
把我媽拉過來，「雯雯，親母有什麼過不去的，說開了就好了。」
我媽淚眼婆娑地說：「是我不對，我不該去醫院礙你的眼，可是我也是太過擔心你。」
斷章取義的本事還真是日益增進。
小學的時候，我媽燉糊了土豆，糊味夾雜著鐵銹的味道實在是難以下咽。
我問可不可以Ŧųsup2;吃一包方便面。
當然不可以。
了兩頓，含著淚咽下了糊掉的土豆。
鄰居有人來玩，問：「孩子吃著飯怎麼委屈的？」
「想吃方便面我沒同意。」
鄰居就說，不能吃，吃饞了更不吃飯了。
那時候的我明明知道說的不對，可是還是本能地維護。
當眾說媽媽做飯糊掉會讓媽媽下不來臺。
饞更是可恥的。
隨著年齡的增長，有些事我覺得說的很多話無法自洽。
卻也無可奈何。
8
大姨想制止我媽，「有什麼事以后再說，今天什麼日子。」
顯然我媽的緒來了，不發泄出來是不會停止的。
「我就想讓雯雯原諒我，也錯了嗎？」