所獲得父、母，都來自于大腦皮層的想象。
揭開一道薄紗，一切竟然如此丑陋不堪。
曾經我的懂事不爭，換來我媽一句又一句贊揚和夸獎。
我也曾是家里的心小棉襖。
也曾是別人家的孩子。
如果父母的都是以我無條件地退讓為代價。
那麼，當我變得「計較」，我是不是該失去一切了？
在無數個難眠的夜晚，我曾經幾度猶豫，與親人之間是否應該分是分卯是卯的計算清楚？
過去我從不會去衡量父母對我弟弟和對我的誰多誰，我寬和包容，無知而幸福。
而如今，我滿滿的都是痛苦。xᏓ
和怨同時走上天平的兩端，彼此較力，難分高下。
占上風的時候，我愧疚難安。
為自己此刻對父母的疏遠，為自己失衡難破的心態。
我回想起來，很久很久以前，我高燒住院，我媽也曾一晚上一晚上的整夜不睡，給我量溫，溫水理降溫。
暴雨來臨的時候，我爸也曾背著我過洪水。
這些都不是嗎？
只要不要和我弟弟相較，我依舊是他們深的孩子。
得到過他們發自心地保護和疼。
可是另一個聲音也在不滿的囂，一樣都是孩子，為什麼不可以相較？
為什麼不該得到勢均力敵的？
我頭痛裂。
林羽曾安我，「不要想這麼多。」
「一一，別像我一樣，和父母鬧得天崩地裂，和對象吵架了，連個娘家都沒得回。」
「父母再不好，也養了我們一場。」
「睜只眼閉只眼吧，還有歸途。看得太清楚了，只有痛苦。」
我和坐在飲吧喝茶。
「你后悔了嗎？和父母鬧僵。」
我去握的手指，的手冰冷得沒有一溫度。
曾經告訴我，沒有人疼的孩子手腳都是冷的，從發出的寒氣，抵都抵不住。
從前我不信。
可是不知道從什麼時候開始，我的手腳也變得冰涼無溫了。
「也不是后悔。」長長嘆了口氣，眼睛泛紅，「就是覺得你盡量不要走我的老路比較好。」
「如果無知比較幸福，何必非要清醒呢？短短一生很快就過去了。」
結婚半年后我懷孕了。
我媽手巧，做了很多小孩郵過來。
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經常關懷備至地打來電話。
一聊就是一個多小時，說到手機發燙才放下。
我時常掛了電話，一個人坐著出神。
所有的事在我媽那里仿佛已經過去。
走不出來，非要較勁的好像就只剩下我自己。
7
偶爾電話里我媽會語有所指地抱怨我現在不愿意回家了。
慨，父母永遠不會記孩子的仇，孩子卻會真的舍得和父母生分。
我幾乎是倉皇失措地找理由掛了電話。
我深深了解我媽的格，正如非常了解我一樣，善于抓到我的七寸，然后打下去。
理智告訴我，又用了同樣的方法，掌控我。
親如我們，知道什麼樣的話殺傷力最大。
出口的時候，只會怕劑量不夠深，不能一擊即中。
而從不擔心，我會不會被打擊得一蹶不振。
但是理智如此清晰卻依舊避免不了我深影響。
我的怨恨因為我還在意們，因為在意，因為，因為骨相連，所以哪怕明知道說的話不該去聽去信，還是會疼會弱會自我懷疑。
我一夜夜地睡不著，不爬起來哭。
宋行舟懷疑我是懷孕太辛苦，有了抑郁的傾向，辭了幾次公差，更加細心照顧我。
我幾次扛不住力，想要對他說出郁悶結心的苦痛，都話到邊咽了下去。
不是我不相信他，我只是不相信人。
如果他知道我父母不夠我，是會心疼我，給我更多的，還是會覺得我不配被，而更加看輕我，甚至在某個關鍵點，拿來打擊我？
也許就會像催化劑一樣，在濃時加深意，增進，在淡時則化為匕首，反向一擊。
我不愿意冒險。
十個月后，我生下了一個小姑娘，我給取名唯唯。
我媽抱著親了親，面帶喜地說，「第一胎生個姑娘好，二胎生個男孩，這樣姐姐可以照顧弟弟。」
我面帶不虞，轉過臉不應聲。
宋行舟不疑有他的笑道，「媽，我們不準備生二胎，生個小公主就好。」
我媽想說什麼，又避諱我婆婆和宋行舟都在眼前，咽了回去，敷衍地笑笑。
事后。
我媽私下和我說，「你可別傻，不生個兒子怎麼行？二胎必須得要。」
我心里厭倦，語氣也不太好，「兒子比兒差在哪里了？你自己不也曾經說過嗎？兒是心小棉襖，你不是說我比我弟弟省心多了嗎？」
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忽然語塞，訕訕沒話說了。
自己在我床頭坐了一陣，忽然又開口嘟囔，「不識好人心。我還不是為了你好，我是怕你婆婆介意，人家肯定想抱孫子。」
唯唯睡得不太安穩，蹬著想要醒過來。
我趕抱起來，溫地拍著。
「媽，生兒子將來要給他買房。你看我們現在哪有實力，要不你把彩禮還給我，我就生。」
郁結之氣排不出去，在心口橫沖直撞地頂得我難。