好吵。
人類的悲歡并不相通，我只覺得他們吵鬧。
而我媽，延續了一貫的不上桌傳統，固執地非要躲在廚房吃飯，還沒忘了給自己盛一大碗大魚大。
好像只有可憐兮兮地蹲在廚房吃飯，才能讓大家意識到，這是一個給一大家子做了年夜飯的辛勞人，看，多可憐。
可年夜飯明明是一家人一起做的。
大家堅持拉，我冷眼旁觀。
這出三顧茅廬差不多演到了尾聲，半推半就地被拉到餐桌邊。
在即將坐下的那一刻，我站起來，走了的椅子。
險些摔個屁蹲，還好及時扶住餐桌。
「我媽還是喜歡躲在廚房吃飯，這麼多年，習慣了，別勸了，在廚房吃得更安心一點兒，畢竟就是這個當傭人的命。」
我媽錯愕地看向我，一時之間忘了演戲。
我錯開目看向旁人：「大家吃好喝好啊。」
最終我媽當然還是落座了。
只是落座之后，一直用一種很幽怨的目看我。
剛吃了沒幾口，就撂下筷子起穿服。
「你們先吃著，我出去了。」
大伯母拉住：「你上哪去？」
出了一種屬于苦命辛勞人的笑容，就跟電視劇里那些什麼小草小花如出一轍。
沒當演員是國產苦劇的損失，可以去本出演，毫不違和：
「我聽著該放花炮的都放完了，我出去撿撿紙殼子，那都能賣錢的。」
家里經濟況的確一般，主因是我爸經常在市里虧錢。
但自己有工資有存款，我上大學家里沒出一分錢。我工作之后為了買清靜，還每個月打回家一千五，包了家里的水電燃氣費。
怎麼也沒落到要去撿紙殼的地步。
看平常的朋友圈，買大，跳廣場舞，周末在老年大學學書法，怎麼就今天大過年的，要出去撿紙殼子？
大家七八舌地勸。
不勸還好，越勸就越來勁，吧嗒吧嗒掉眼淚。
我就說應該當演員吧。
「我命苦啊！瑤瑤三年不回家，好不容易回趟家，打罵狗，看我們鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的，我老婆子半截子土的人了，沒用了，可總歸還能養活自己！不看眼！」
大家紛紛指責我。
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「瑤瑤，你說你，你爹媽好不容易供你讀出來，你現在在北京工作，人也不回家，錢也不往回拿，把你媽得大過年出門撿破爛，天底下有你這麼當人子的嗎？」
我爸沒有讓我媽演獨角戲，他在適當的節上場了。
本來吃飯吃得好好的，他突然起從冰箱里拿出一鍋地瓜粥。
看起來已經不知道剩了多天了，冰冷黏膩已結塊，早就失去了作為粥的爛香甜。
想都不用想，又是我媽非要留著不肯扔的。
這會兒它發揮了剩余價值。我爸把結塊的粥盛到自己碗里，裝模作樣地長吁短嘆：
「唉……能省則省吧，都說養兒防老，走到這一步，我心里苦啊……」
他一下一下地攪著粥，就是一口都不往里送：
「瑤瑤小時候，家里沒錢，就是一口一口地瓜粥給養大的，誰知道養大了卻了這個德行，也不知道我做了什麼孽……」
我看著這一幕，生理地犯惡心。我捂住胃，它在翻涌。
我從小不吃地瓜，尤其吃不下地瓜粥這樣的糊狀。
越是不吃，爸媽就越是覺得我不服管，非制服我不可。
我媽花式做地瓜做了一個月。為防止我在外開小灶，他們連我的那五錢零花錢都停了。
要麼吃，要麼死。
我實在吃不下幾口，那一個月里得面黃瘦，得走路都發飄，得胃里天天泛酸水。
太了。
我不知道自己做錯了什麼，要被這樣對待，哭著求我媽做點兒別的吃。
我爸一邊喝著地瓜粥，一邊看著電視上的票節目，看我一眼，冷笑著：
「吃不吃，死了家里還省錢了。」
我此生都忘不掉他當時那張刻薄的面孔。
我終于明白了，只要我不屈服，這場迫就不會停止，我不能死，于是哭著吃完了一整碗地瓜粥。
吃完之后我就沒忍住去衛生間全吐了出來。
但他們不在乎，他們只會嘲諷地說：「看吧，還是不，急了什麼不吃？慣得。」
他們臉上是勝利者的微笑。
但我落下了泛酸水的病，最終發展反流胃炎，而且從此以后，我只要看到地瓜粥，就忍不住想吐。
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這樣的事充斥著我的年時代，不勝枚舉。
想起這件事，我朝他笑了笑。
「喝粥就多喝。」我把他面前堆滿了大魚大的碗端走，「你不吃的話我收著了，一會兒拿樓下去喂。」
有個小孩子適時開口：「是誰？」
我沖他笑了笑：「樓下撿垃圾那養的小狗，可親人了，還會沖我搖尾呢。」
我爸臉鐵青，正要發作的時候，我轉到他后：
「你說了這麼半天，明明一口都沒喝，你要是真這麼喜歡的話——」
猝不及防間，我把他的腦袋死死按進了粥碗里：
「不如喝個夠。」
在這一刻，我突然覺得胃里的翻涌消失了。