我，作為他「著名書法家」的獨生，終于不再肚子了。
甚至，開始頻繁地被帶出去「見世面」。
參加各種飯局、筆會、雅集。
那些冠楚楚的男男，圍著我爸，說著我聽不懂或假裝聽不懂的恭維話。
觥籌錯。
林叔叔教我的那一套「藏鋒」和「甜」，在這里派上了大用場。
我安靜地坐在角落，不再是那個瘦得像大頭菜、眼神像小狼崽的可憐蟲。
我穿著干凈得的服，雖然通常是爸爸為了面子臨時買的，我的頭髮梳得一不茍。
我學會了在喧囂中保持一種近乎木然的「矜持」。
當那些油膩的菜肴轉到我面前時，我的筷子快、準、狠，準地夾走魚肚子上最、最華的那塊，或者避開那些膩的部分，只取華。
我小口咀嚼，作斯文，眼神低垂。
偶爾在需要時，抬起臉，對某個夸贊我爸或者順帶提一句「令真文靜」的人，出一個恰到好的、帶著點的微笑。
我爸有錢了，手頭寬裕了，對我的「大方」也僅限于零花錢。
「拿著，別出去給我丟人現眼。」
他心不錯或者醉醺醺的時候，會甩給我幾張鈔票，像打發花子，但面額比那五錢可觀多了。
錢。
從那一刻起，我無比清晰地認識到，錢是好東西。
是唯一能讓我稍微安心一點的東西。
它能買食，能買書，或許……還能買一點未來的可能。
我不再滿足于被地接施舍。
我開始主出擊，使勁討要，甚至撒謊騙錢。
「爸，學校要買一套課外閱讀，老師列了單子……」
「爸，下周運會，老師讓班費買水和零食……」
「爸，學校要求統一買新校服，舊的太小了……」
這些借口，我都心挑選在他微醺或者醉意朦朧、警惕最低的時候開口。
他的腦子被酒泡得遲鈍，不耐煩地揮揮手：「行了行了，多？」我報出一個高于實際需要 1.5 倍左右的數字——不能離譜，他也是窮日子過來的。
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他索著錢包，出鈔票，依舊是習慣地往地上一扔。
我作快得像只訓練有素的獵犬，飛快地彎腰撿起，攥在手心，著那紙片的厚度和溫度，心里默算著離目標又近了一步。
卑微？
恥？
在生存和積累面前，這些緒早就被碾碎了。
那段時間，是我「原始積累」的黃金期。
我的小金庫像滾雪球一樣膨脹，零票、整鈔，還有幣，厚厚的一卷。
數字近了五位數！
11
這在當時，對一個孩子來說，簡直是天文數字。
我生活的全部重心，都放在了攢錢上面。
絞盡腦！
記得那天，終于，五位數了！
我去銀行，踮著腳尖，把零票換了百元大鈔。
一摞，并沒有我想象得厚。
我把那些錢，藏在了廢棄的餅干盒底部……
現在看來有點可笑，因為那個廢棄的餅干盒，我像寶貝一樣放在我的屜最里面。
那時還偶爾來。
有次來了以后，我的一百張百元大鈔，還剩了 8 張。
我如遭雷擊。
這是我私藏的錢，我沒有告訴任何人。
也不能討還，因為本來就是「臟錢」。
我失魂落魄。
到今天，我依然既懷疑，又懷疑爸爸。
并沒有消失，在我丟錢的第二天，又來了：「哎，囡囡啊，你爸要娶后媽了！等你爸結了婚，再生個小弟弟……哼，你就慘嘍！你別看長得弱弱的，知人知面不知心啊！」
蘇阿姨。
那個別人介紹給爸爸的對象。
年輕，家里有錢，帶著一種被保護得很好的天真。
仰慕我爸這個「名士」，對我更是表現出一種近乎討好的善意。
丟錢第三天，第一次來到我家。
給我買了昂貴的正版芭比娃娃做禮。
那是我第一個像樣的玩，雖然我心毫無波瀾。
還帶我去吃當時還很稀罕的麥當勞，教我薯條蘸著冰激凌吃。
口奇異。
試圖親近我，笨拙地扮演著一個「好阿姨」的角。
平心而論，沒做錯什麼。
甚至，讓我短暫地會到了那麼一點點，來自「母親」角的、模糊的溫暖。
但是——
那句「你就慘嘍」和「知人知面不知心」，像魔咒一樣在我腦子里盤旋。
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我爸書架上那些不同時代的、關于后媽如何婚前偽裝、婚后待前妻子的小說節，瞬間涌上心頭。
那些描述是那麼生，那麼有「預見」！
恐懼像藤蔓一樣瘋狂滋長，迅速淹沒了那一點點微弱的暖意。
我不能坐以待斃！
一個冰冷、清晰的計劃瞬間型。
我的小金庫不是丟了嗎？
那正好！
這就是我的武！
當蘇阿姨再次帶著溫和的笑容，提著那個漂亮的手提包來我家時，我醞釀好了緒。
晚飯后，我醞釀已久的哭聲驟然發！
不是委屈的泣，而是那種撕心裂肺、驚天地的嚎啕！
「我的錢！我的存錢罐！不見了！我存了好久的錢啊！全都沒了！」
我撲在地上，捶打著地板，哭得渾抖，涕淚橫流，演技堪稱一流。
我的確有個小豬存錢罐，里面都是幣。
但是這次，我把剩下的八張百元大鈔，都塞了進去。