我并沒有要求他們什麼，他們卻自以為是地把我不需要的東西強加在我ṱṻ₋上，以此來綁架我。
他們明明可以不用吃苦，卻想方設法地去吃苦，然后在我面前一遍遍地說他們有多麼的辛苦，多麼的不容易。
都是因為我，他們才會過得這麼苦。
他們似乎很在我臉上看到那種愧疚和自責的表。
好像只有這樣才能現出他們作為父母的權威和地位。
我適時地表現出愧疚的樣子，整個頭都差點埋在了盤子里，我悶聲說：「我知道了。」
3
因為回家，我媽提前買了車票。
明明坐區間車只需要一個小時，可我媽偏要買火車票。
還是無座票。
我爸去車廂后面煙，我媽陪著我在過道中間。
來來往往的人著我進進出出，我努力地讓自己后的座位，恨不得自己變紙片人。
煙味和汗味混在嘈雜的車廂里，我沒忍住皺了下眉。
就連這細微的作都落了我媽的眼睛里。
怪氣地說：「有車坐就不錯了，這點苦都吃不了？我和你爸當初是怎麼過來的？
「我每天騎自行車騎好幾公里，你爸推著三車拉貨，起早貪黑地賣魚養家糊口Ťṻ⁴。
「和那會兒比起來，你難道不應該覺得你現在很幸福嗎？」
……
自顧自地說著他們以前過得是多麼的艱辛。
的開開合合，下還能看到從里飛出來的唾沫。
我腰酸背痛，頭昏腦漲。
後來我實在撐不住了，才肯讓我在行李箱上坐一會兒。
午飯的時候，我們三個人一人一碗泡面。
滾燙的開水隔著薄薄的一層紙，燙得我的手心都麻了，我還得時刻注意避讓周圍的人來人往。
我媽突然掏出手機對著我拍視頻。
把我在車上的這段視頻傳到了網上，配文是：
【有困難要上，沒有困難創造困難也要上，無座慢車，給我好幾個白眼，下次繼續！】
Advertisement
挨個把評論里質疑的人懟了回去。
說：【我想，我吃過的苦，也得一下！】
還說：【我吃過的苦，憑什麼我兒不用吃？沒有苦難就要創造苦難，我都還沒讓去撿破爛呢！】
我用手機一點一點地翻看視頻下的評論。
其中一條三十多個贊的評論吸引了我的注意。
上面寫著：【你本沒有必要刻意對孩子進行苦難教育，因為出生在你家的時候，這輩子就有吃不完的苦了。】
我攥了手機，差點沒忍住掉眼淚。
然后了手指，給的視頻買了曝。
我記得高考完的那個暑假，我爸媽有天都出去了沒在家。
家里沒有飯，我自己做飯又實在難吃。
我就用我媽的親屬卡花了九塊錢，點了一份最便宜的燒茄子蓋飯。
剛扣了款，下一秒我媽就打來了電話。
劈頭蓋臉地對我一頓罵：「你大方得很啊？你有沒有良心？你在家里福，我和你爸在外面苦，你好意思吃嗎？
「你知道你吃的是什麼？你吃的是我和你爸的和！」
就是因為這九塊錢，我像一個罪大惡極的人被他們翻來覆去地罵了不知道多次。
後來大學的時候社團聚餐，我們去吃學校門口最劃算的小火鍋，我只花了三十塊錢。
那天我很開心，所以發了視頻在朋友圈。
可我爸看見了，給我發消息說：
【有錢了是吧？我們天天拼了命地省錢，你過的富人生活，你爹娘過的地獄生活。】
4
事實證明，我爸媽這種觀點是錯的。
我媽的視頻下是鋪天蓋地的罵聲，我媽嚇壞了，然后火速刪除。
但只覺得罵的人才有問題，這樣教育我一點兒錯都沒有。
還很是洋洋自得。
多虧了他們，很長時間，我都活在負罪里。
每一點小小的快樂，每一次短暫的滿足，帶給我的都是永無止境的愧疚和自責。
Advertisement
我覺得我好像本不配獲得幸福。
每一次掙扎和反抗最后都無疾而終，換來的都是他們對我愈演愈烈的苦難折磨。
所以我只能裝作順從，裝作妥協。
回到鄉下的家，的神看起來很好。
的頭髮已經全白，卻梳得一不茍，還扎了個小辮子。
笑瞇瞇地拉著我進屋里坐，還從兜里拿出幾塊巧克力塞給我。
我媽立刻開口阻止，說：「媽，你別慣著！吃什麼巧克力，倒是會得很……」
像炸彈一樣被我媽的話點著了，扯著嗓子吼道：「怎麼就是慣著了？吃兩塊巧克力就能上天了？」
又補充道：「倒是你，閑得沒事找事！」
我媽漲紅了臉，卻也不敢當著的面說什麼，狠狠地剜了我一眼，然后閉上了。
現在村里的條件不比市里差。
明明有天然氣，我媽卻執意在早晨四點爬起來燒柴火做飯。
說柴火做的飯才最好吃，最有營養。
明明有自來水，我爸卻偏要在中午一兩點最熱的時候去山里挑水。
他說山泉水才最健康，最養人。