是他在我面前維持"男人尊嚴"的最后防線。
「我本來不在意。」
我站起，走到他面前，俯視著這個瞬間垮掉的男人。
「我甚至查過試管嬰兒的流程，想著大不了我們領養。可現在看來，幸好沒走到那一步。」
我彎腰撿起地上的塑料嬰兒，扔進垃圾桶。
「你連保護我都做不到，還妄想當爸爸？周繼宗，你不僅懦弱，你還不行。」
最后三個字像淬了毒的針，準地扎進他最脆弱的地方。
他眼睛里的徹底滅了，取而代之的是崩潰的絕。
他張著，半天說不出一句完整的話，最后突然捂住臉，蹲在地上發出抑的嗚咽。
那哭聲不再是裝出來的委屈，而是尊嚴被徹底撕碎的哀嚎。
那天之后，周繼宗再也沒出現過。
保安說他那天是被兩個老鄉架走的，走的時候里還在念叨，
「怎麼會知道。」
有人說他回了老家，有人說他去了南方，沒人知道確切消息。
看著窗外的車水馬龍。
十二年，就算養條狗也該有了，可我對他，只剩下厭惡。
有些人，不值得原諒，更不配被記得。
—完—
【番外-周繼宗視角】
1
招聘會上的白連，我記了十二年。
那天，姜月禾一白、扎著高馬尾，沒有濃妝艷抹，但卻明人。
其實那天我帶筆了，但是我故意藏了起來，只為了和搭話。
後來我死皮賴臉追，約去學校后門的蒼蠅館子。
啃著兩塊錢的烤串，說「這家皮是我吃過最香的」。
我那時就想，怎麼會有這麼好的姑娘？
好到讓我不敢告訴，我家在山里，我爸一輩子沒出過縣城，我媽總說「老大不嫁人，老二不能娶」的破規矩。
2
我們在一起的第三年，帶我參加校友聚會。
的同學要麼進了大廠，要麼出國深造，聊的是投行、區塊鏈，
我不上話，只能低頭拉碗里的米飯。
爸來接，看見我，眉頭皺得能夾死蚊子，當著我的面跟說「月月，找對象要看門當戶對」。
那天晚上我第一次跟吵架，我說「你爸就是嫌我窮」。
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抱著我哭，說「我不嫌」。
可越不說，我心里的刺扎得就越深。
第六年檢，醫生把我到辦公室，說「你這況不太好，弱癥，懷孕概率很低」。
我拿著報告走出醫院，天得像要塌下來。
我想起媽每次打電話都問「你家的破規矩有什麼用？你倆先結婚還真能斷子絕孫不？誰家姑娘能等你這麼多年？你們到底啥時候結婚？啥時候生娃？」。
想起我家那「斷子絕孫」的破規矩——原來老天爺早就給我判了刑，我連給一個孩子都做不到。
從那天起，我開始藏藥。
把「生片」塞進屜最底層，把檢報告加存進電腦。
有時候問「你最近怎麼總吃藥？」，我就說「上火」。
信了，還傻乎乎地給我燉綠豆湯。
3
我越來越敏。
升職，我上說「恭喜」，心里卻在想「越來越強，我越來越配不上」。
爸媽請我吃飯，席間說「月月舅舅在國企，能給你安排個穩定工作」，我聽著像嘲諷，摔了筷子就走。
追出來勸我，我吼「你家是不是覺得我吃飯？」
其實我知道，爸媽後來托人給我找過工作，是我自己沒臉去。我知道，把攢的錢塞進我錢包，是我假裝沒看見。
我知道，看著我姐的照片嘆氣，是在想怎麼幫我家打破那破規矩。
可我控制不住地自卑。
我像只刺猬，別人一就炸，尤其是在面前——越，越怕被看不起，越想證明自己「配得上」。
直到當伴娘那天。
我姐把那條短得離譜的子塞給時，我其實猶豫過。
但後來一想，穿的漂亮我也有面子。
可第二天，當我看到亮眼的在人群中走來走去，吸引眾多男人流連的目的時候。
我難極了。
我生氣為什麼這麼不檢點！為什麼要穿這麼短！
那一刻，我無比討厭的耀眼！
我不想在人群中晃來晃去，被別的男人看。
故意讓去雜間拿東西。
可去了好久還不回來。
我去雜間找，聽到里面的哄笑聲。
我憤怒推開門，那些男人像狼一樣撲在上。
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我忽然了，我該怎麼救，他們七八個人呢！我應該會被打的很慘吧！
我轉關門離開。
我覺得自己好窩囊，可我只自責了那麼一瞬，就想開了。
不是高高在上嗎？不是家境好、工作好嗎？
被這麼多男人過以后，就跟我一樣了，就再也不能看不起我了。
我甚至想，等這事過去，我娶。
到時候我就能指著的鼻子說「你這輩子也就這樣了，除了我沒人要你」——我就能一頭，全家一頭！
4
後來我媽用鋤頭把人趕跑，蜷在地上哭，像只被雨淋的貓。
我看著，突然害怕了。
可口而出的，卻是「你明明很」——我怕看出我的懦弱，只能用刻薄掩飾。
再後來，報警，我威脅——我像個瘋子, 一步步把推遠。