舅媽把我拉到一邊，小聲說：
「喬巧，你怎麼能這麼跟你媽說話呢！是你媽，不管做了什麼說了什麼都是為了你好啊。」
「兩母哪有什麼隔夜仇的，趕去跟你媽道個歉！」
「你爸走得早，一個人拉扯你不容易啊！」
聞言，我的心像是被人住了一半，又酸又疼。
每次我稍有反抗，所有人就用這句話來道德綁架我。
可是，不容易我就容易了？
我媽板著臉，角繃直著我，等著我滾過去給道歉。
6
我反倒冷靜下來了。
明明是有錯在先。
可等我提起的時候就了我拿往事去捅的心。
可有沒有想過，把我捅了個遍鱗傷？
還是說，父母就是可以理所應當地高高在上？
面對一味指責我不懂事的親戚們，我只說一句話：
「未經他人苦莫勸他人善。」
在我轉頭走出去的時候，我聽見了后面歇斯底里的聲音。
「你有本事這輩子都不要求我！」
盡管知道前路艱難，可我仍然沒有回頭求饒。
盡管腳下千斤重，我仍然堅定地往前走。
這是我第一次不的控制、不如的愿。
擺被人當扯線公仔的覺原來是這麼輕松的！
可這種爽只伴隨了我幾分鐘。
表妹追出來拉住了我，著急忙慌地跟我說：
「姐，姑姑被你氣暈過去了！」
聞言，我的心直直往下沉。
從前也是這樣。
但凡我燃起一叛逆的苗頭，就捂著心口說不舒服。
在我最害怕失去媽媽的年齡威脅我說：「把我氣死你就沒媽媽了！」
這句話讓我不敢反駁，不敢忤逆。
我太了解我媽那個人了。
為了讓我妥協讓我屈服于，是什麼事都做得出來的。
見我沒有停下的意思，表妹拉住我又說：
「姑姑臉都發青了，渾都在打了！」
盡管我知道這有可能是我媽的套路，可「萬一呢」這三個字還是讓我停下了腳步。
7
回頭時，我媽已經被親戚們攙扶著走了出來。
確實如同表妹所說的。
臉發青，渾打。
親戚們拉拽，我一起去了醫院。
見了醫生，一邊捶著口說被我氣得心口疼、腦袋疼，一邊跟親戚們重復解釋說沒有問我要錢，我也不是去當服務員的。
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心知肚明的親戚們互相看著眼，拿這一幕當笑話看。
我同樣也覺得很可笑，抿著沒吭聲。
醫生說沒什麼事，隨時都可以走。
可卻偏要裝作一副隨時都要暈過去的樣子，非要住院。
看見這一幕，親戚們紛紛借口還有事離開。
我被留下，坐到了離最遠的角落里。
病房里除了我們母倆，還有另一對母。
那位媽媽躺在病床上輕聲細語地跟兒聊著天。
那個跟我同齡的生笑意盈盈，不時拉著媽媽的手撒。
們和我們，形了鮮明的對比。
我怔怔地看了們許久，直到我媽突然起來把床簾拉上。
指了指我，又指了指旁邊，聲音不大卻咬牙切齒地對我說：
「你看看人家是怎麼對自己媽媽的！」
我下意識地就笑了，一字一頓地回應：「你也看看人家是怎麼當媽的。」
就斜著眼睛怨恨地盯著我，「我是你媽！」
「你那短命的爹走得早，是我一個人把你拉扯大的！就這個恩，你一輩子都還不清！」
「嗯。」我說。
我突然就不想跟爭辯了，隨即而來的是一種深深的無力。
我突然就明白了——
自己不愿意清醒的人，你怎麼哭喊都沒用。
見我不爭不辯了，放了語氣數落我：
「喬巧，我發現你越長大越自私了。」
「媽老了，有些思想刻在腦子里就是改不了了，你做兒的包容一下我不行嗎？」
「而且，哪家的閨賺錢不給媽媽的？」
「現在我都被你氣病了，你不知悔改反而還要氣我，你這個態度對我你覺得你不過分嗎？！」
話說到這里時，我突然想起小時候生病打點滴的時候，不過是因為怕疼哭喊了幾聲。
可那天晚上回家后，讓我跪在那種老式棕紅的板上，拿著竹條把我的雙手都打紅了。
最讓我崩潰的是，把我打得一點兒聲音都不敢發出時，就無意識地開始哼著歌。
我越是害怕，就越是得意。
思緒拉回時，我媽的眼淚已經流了出來。
的不行，開始給我來的了，「喬巧啊，媽生你養你不容易啊……」
我打斷：「如果可以選擇，我寧愿不出生！難道你忘了我小時候生病你是怎麼對我的了嗎？」
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話一出口，張著怔愣了幾秒，臉青了白，白了青。
隨即沖我怒吼道：
「喬巧！你以為你考上了大學翅膀就了是吧？」
「我警告你，這個大學只要我不同意你就休想去上！」
「我有一萬種方法讓你后悔這麼跟我說話！」
說實話，以前聽到這種話我會忍不住打。
但是現在，我站起堅定地往外走。
任由在后歇斯底里地嘶吼著。
盡管我知道——
我一旦踏出這個門，就什麼事都干得出來。