這樣子，仿佛曾經熱時，每分每秒都想要膩在一起。
「芝芝，很快的，很快我們就復婚，我答應你，往后余生，我都會這麼牽著你的手，再也不松開。」
離婚還有一個月的冷靜期。
為了不出現變數，我還得盡量應付。
但我說的話，卻沒那麼客氣，還帶著點怨氣和失落。
「怎麼會快，難不你希婆婆早點走？」
他的臉有一瞬間難看，但馬上又消失，對著我滿臉期待。
「芝芝，要不我們再試一次試管，這次一定會功。」
「只要有了孩子，我媽就不會在為難我們，也能走的安心。你就當在為了我，好不好？」
我心里冷笑，男人的，終是騙人的鬼！
他曾跪在我面前，跟我保證再也不要了，也在不會傷害我，沒想到還沒過一年，他就什麼都忘了。
結婚后，我始終不孕，卻并不是我的問題，而是因為他。
他媽知道，卻不信，堅持認為是我的問題。
起初我們穩定，甚至可以說是人人羨慕的一對。
我自然也很想要屬于我們的孩子，所以選擇了去做試管。
但三十五厘米的取卵針，在我里扎了六次。
有四次因卵質量差，還未等到移植便宣告失敗。
一次又因移植后未著床而生化。
他不是沒看見過，我當時了多罪。
心理和上的雙重折磨，讓我日夜難眠。
但那時候，他眼里，心里也滿是心疼和自責。
而被沖昏頭腦的人，面對一個知冷暖的男人，真是做什麼都心甘愿。
直到最后一次，終于功并且完移植著床。
我們相互依偎，喜極而泣。
但那也僅僅是懷孕的開始，為了保住那個孩子，我不知打了多針在上，又痛又腫。
好不容易熬過了最艱難的時期，可惜孩子還是沒保住。
死在了我發現了他和溫穎有問題的那天。
而我自己也險些沒了命。
4
那時我有過離婚的念頭，并且意愿很強。
可偏偏他和大多數犯了錯的男人一樣，哭著求我原諒，跪在我面前，瘋狂自己掌，但就是死活不同意離婚。
哪怕那時候，婆婆在一旁恨得牙，甚至以死相，他都不為所。
更是當著我的面，和溫穎劃清界限，發誓以后絕不在聯系。
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我是遠嫁，父母年事已高又不在邊，我沒想驚他們，況且顧博宇沒收了我的手機，也是想讓我斷了家里的聯系。
我流了產，虛，原本也無可去。
他還向公司請了長假，每天死守在我邊，任我打罵，只求我不要離開他。
他每晚抱著我睡，夜深人靜，他卻在我耳邊一遍遍說著對不起。
聲音低沉，誠懇悔恨。
他的眼淚劃過我的臉龐，和我的匯了一。
我心里撕裂般的煎熬，在和理間相互拉扯。
最終還是理敗下陣來，我終是選擇了原諒。
我以為我們能回到曾經，我努力忘記一切。
甚至常常把笑容掛在臉上，他也仿佛真的說到做到，我更勝從前。
我們都選擇不去曾經的那道裂痕。
我深知路要往前走，就不能像怨一樣，揪著過去不放。
總是耿耿于懷，在深的愧疚，都會有被磨滅的一天。
但破碎的裂痕，在彌補都無濟于事，午夜夢回還是痛徹心扉。
更何況，現實又重新給了我一記重重的耳。
終究都是自己騙自己罷了！
男人腥，是會上癮的hellip;hellip;
加上對方既主又忍，還有個神助攻。
大約過了大半年，我在顧博宇的服上，發現了一不屬于我的頭發。
人大多是敏的，更何況曾經被欺騙過的人。
這一次，我沒有發，而是裝作什麼事都沒有。
或許是因為得了抑郁癥，我反而更害怕失去，了些離開的勇氣。
但這次理稍占了上風。
他或許是我心上的毒瘤，一下挖去固然痛快，但也是撕心裂肺，我恐怕難以承。
我選擇了更適合我的方法，另外我還想要報復！
我在心里做了記錄，我要將他在我心里一點點的剝離。
每一次他騙我，就被我在心里記上一筆，我心里失就多了一分。
到后來，我甚至期待他的欺騙。
還會故意讓他看到我發現了他的小，卻因為沒有實際證據而選擇了忍。
轉頭在他面前卻裝作什麼都不知道，還會盡量迎合他。
他反而放松了警惕，越發覺得我離不開他。
后來他和溫穎，甚至不再刻意瞞，明面上又有了集。
我偶爾會酸幾句，他每次都拿他媽迫當借口，說他倆什麼都沒有，彼此清清白白。
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但我看到他們曖昧的聊天記錄，和小視頻，心里越發覺得他簡直可笑。
雖然他對我還是很好，但后來只要提到溫穎，他態度也不像最開始求我原諒的那大半年，甚至有時還會對我發火，而每次我又沉默不語。
在他看來，我已經徹底臣服于他。
但其實后來我真的已經不在乎了。
我的偽裝讓我徹底剝離了對他的，也讓他放松了警惕，更讓我輕輕松松掌握了他所有越軌的證據。