夢裡的畫面一幕幕轉換，我眼前染的手腕逐漸模糊，白茫茫的一片虛無裡，我看見了裴裕。
是二十五歲的他牽著十五歲的我的手，準備帶我回家的畫面。
畫面一轉，高個子的男人變了我，年變了裴裕。
我牽著他的手走著，是二十五歲的我準備帶十五歲的他回家。
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他的傷好得很快，年人的總是擁有驚人的恢復力。
但他子裡的沉默和警惕，卻化解得很慢。
我知道他父母早亡，在幾個極品親戚間像皮球一樣被踢來踢去，盡白眼和待，最後乾脆跑出來自己掙扎求生。
前世，他輕描淡寫提過幾句的「小時候過得不太好」，原來是這樣而殘酷的「不好」。
我給他辦了轉學，送到了本市最好的一所高中。
手續稍微費了點勁，但錢在這個年代總能打通不關節。
他學習底子很好，人也聰明得驚人，很快就在新學校跟上了進度，甚至名列前茅。
我看著他，就像看著一塊蒙塵的璞玉，正在被我一點點拭幹凈，逐漸綻放出溫潤奪目的彩。
這讓我有一種近乎病態的滿足。
我近乎偏執地想要把最好的一切都給他。
寬敞明亮的書房，最新款的臺式電腦，堆滿整個書架的參考書和名著，甚至他多看一眼的籃球鞋，我都會不聲地買回來放在他門口。
他從不開口要什麼，但每次收到，那雙總是過于沉靜的眼睛裡，會瞬間亮起細碎的，然後抿著，很認真地看著我說：「謝謝哥。」
他開始我哥。
我應著，心裡卻像被針尖麻麻地扎過。
前世，他把我撿回去之後，我也是這樣他。
裴哥，裴哥。
依賴的，仰慕的，後來摻雜了太多不可言說的，以至于最後那聲淹沒在槍聲裡的哽咽，都帶上了絕的味。
現在換他我哥。
命運像一個荒誕又殘忍的圓。
我站在廚房門口，看著他坐在餐桌邊埋頭做題。
暖黃的燈勾勒著他專注的側臉，鼻樑高，睫在眼瞼下投出淺淺的影。
他已經十六歲了，條了些，不再是剛來時那副營養不良的瘦小模樣，肩膀逐漸變得寬闊，有了點青年人的廓。
真像啊。
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和記憶裡那個二十五歲的裴裕，眉眼越來越重疊。
心臟像是被一隻無形的手猝然攥，疼得我指尖發麻。
我幾乎是貪婪地看著他，視線描摹過他眉的弧度，眼睛的形狀……
他若有所覺，忽然抬起頭。
我的目來不及收回，直直地撞進他探究的眼底。那裡面清晰地倒映出我此刻失態的模樣——眷的，痛苦的，彷彿過他在看另一個人的靈魂。
我猛地別開臉，倉皇地轉假裝去倒水，水流聲掩蓋了我過快的心跳和紊的呼吸。
「哥，」他在我後開口，聲音已經褪去了最初的沙啞，變得清朗起來，「你剛才……在看什麼？」
水杯裡的水溢了出來，燙到我的手背。
我關上水龍頭，背對著他，聲音努力維持平靜：「沒什麼，看你學習認真。」
後安靜下去。
我知道他不信。
這樣的場景，在過去一年裡，已經發生了太多次。
我總是不由自主地看著他出神。
每次他看回來，又狼狽地躲開。
我怕他看到我眼裡太濃太重的愫，那不屬于一個「哥哥」看「弟弟」的眼神。
更怕他發現，我過他，著另一個早已逝去的靈魂。
那對他實在太過不公平。
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那個舊手機了我唯一的緒出口，也是一個無法癒合的瘡口。
我把它藏在一個舊鐵盒裡，塞在床底最深。像藏著一見不得的骸骨。
只有在深夜，確認裴裕已經睡後，我才敢把它拿出來，一遍遍挲著冰冷的螢幕，點開那個上了鎖的相簿。
照片一張張劃過。
每一張都像一把鈍刀，在我心口反復切割。
思念和負罪日夜啃噬著我。
我知道我不該這樣。
可我能怎麼辦？
我怎麼可能忘得掉。
一次我醉酒回來，頭疼裂，意識模糊地倒在沙發上。
裴裕沉默地擰了熱巾過來，幫我臉。
他的作很輕，指尖偶爾到我的皮，帶著年人特有的溫熱和一不易察覺的抖。
我睜開眼，朦朧的燈下，他抿著，眼神專注地看著我的額頭，小心地拭。
那一刻，前世今生的界限徹底模糊。
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我猛地抓住他的手腕，力道大得幾乎要碎他。
「裴裕……」我聽到自己的聲音沙啞得不樣子，帶著濃重的酒意和更深重的絕，「別走……」
他猛地一僵，手腕在我掌心掙了一下，卻沒掙。
我醉眼朦朧地看著他，看著這張日思夜想的臉，積蓄了兩輩子的和痛徹底決堤。
「對不起……對不起……」我語無倫次，眼淚失控地湧出來。
我把他當了前世的那個裴裕，對著他懺悔，對著他哭求，把那些從未敢說出口的恐懼和痛苦，盡數傾瀉。
他似乎被我這副樣子嚇到了，愣在原地，任由我抓著他，任由我的眼淚打他的袖口。