開始覺得之所以過得不好，全都是因為我。
可孩子來到這個世上是沒有選擇的啊。
如果可以選擇，我怎麼會忍心我的到來只是為了加深媽媽的痛苦呢？
最后他們分開，是因為高中的時候，那個男人又賭輸了，借著酒勁把這一切怪在上，等我下了晚自習回家時，已經被打得出氣多，進氣了，我再也不了這樣的日子，從廚房拎起一把刀，和那個男人對砍，我不怕死，我甚至想，不管我和他誰被對方砍死，媽媽的日子都會好起來的。
我被砍死，他得坐牢。
我媽得解。
他被砍死，我去坐牢，我媽也得解。
事實上男之間的力氣差距就是很大的，他最開始被我劃傷胳膊，先是震驚到不可置信，再是憤怒，一腳將我踹翻在地，我的頭磕在了柜子上，順著額頭頃刻間就糊了我滿臉，包括我的眼睛，我的頭也昏得不樣子。
但我并不害怕，這樣的日子總得有一個人來結束。
甚至在這樣的時刻，相較于恐懼，更多的是從腎上腺飆升而來的恨意，我恨他的不靠譜，恨他的沒有責任心，恨他這樣的自私暴戾毫無人的將拳頭一次又一次對準自己的妻。
我想今日我就算死在這個男人手里，我也要讓他痛一痛，讓他知道就算刀鋒再遲，也會落在他這樣的人上。
從始至終我都握著我手里的菜刀。
可命運是最好的編劇，它給了我第三個選項。
8、
也許是我媽無助的哭喊聲，又或許是我和我爸打斗的靜太大了，總之驚醒了隔壁住著的陸祈年。
我第一次知道這個人，是新學期開學，他轉到我們班，剛好坐到了我的后面。
說實話最開始我們互相看不順眼，我不喜歡鬧騰騰惹是生非的人，一個月里他沒有兩次也會有三次因為打架被家長。
他也不喜歡冷淡無趣的做題家。
所以即使我們是前后桌，也是話不投機半句多，以至于我連他住我隔壁都是那晚過后才發覺的。
結果現在卻因為這件事漸漸走進。
他翻窗而進，擋在了我的前。
十八歲的年，個子又高，肩膀又寬，因為練育的緣故，渾都是結實的，他沒怎麼費勁就制住了我爸爸，那是我第一次羨慕，為什麼我不是個男人，男人好容易長得高大強壯，男人反抗是多容易的事啊。
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那晚以后，我父母終于離婚。
我本來應該開心的，可令我沒有想到的是媽媽后來的日子反而經常埋怨我，說他畢竟是你的親生爸爸，你怎麼敢那麼對他？
生活好像一直這麼的荒誕，曾經我很很媽媽，無數次想要救于水火，無數次沖在前面，哪怕保護不了，但拳頭落在我上，我也只會想「我疼了，就不疼了。」
我是那麼的，到對于我這個人出現在這世上都充滿著自責。
可到最后，卻反過來自責我，那是你的親生父親，你當時怎麼那麼的心狠，你是沒有良心嗎？
那，那個一直和我說，要不是你，我早就和你爸爸離婚了的人又是誰？
人是善變的，媽媽說小時候很我，我記不清了，我不知道那算不算，有的記憶只有滿臉的淚，帶著無助和恨意的盯著我：「要不是為了你，我怎麼會這樣.....」
陸祈年曾經也說他我，可明晃晃的背叛我，將我傷得遍鱗傷的也是他。
我寧愿說，我沒有那麼肚子里的這個孩子，我也不要日后有一的悔意讓它到，讓它自我懷疑，讓它愧疚自責痛苦。
我躺在病房里，在打完引產針后，肚子里的孩子還在。
我的心是那麼的酸漲和苦。
我在眼睜睜的看著它死去。
抑制不住的恨意從我的心里升騰起來，我恨我自己是一個這樣惡心惡毒的媽媽，我更恨把我到這一步的人，憑什麼這些痛苦全部由我一個人承擔？
大家一起痛不生才算解。
9、
陸祈年蒼白著臉趕到病房的時候，我正失神的躺在床上。
他的聲音有些發抖：「嘉懿，你是騙我的對吧？都是我的錯，你別拿這種事嚇我好嗎？」
他有些害怕的著我的肚子。
我在禾禾的攙扶下，從病床上半撐起來朝他手道：「陸祈年，你，他還在。」
可能是藥效逐漸上來了，肚子里的靜越來越大。
他手向我的肚子，眼眶霎時間變得通紅，里面有淚閃過小心翼翼的看向我道：「嘉懿 我錯了，是我對你不住，以后都別拿孩子開玩笑了好嗎？」
他還以為我在開玩笑。
我也多希這些日子的一切都不過一場噩夢亦或是惡作劇，可偏偏就到了如此境地。
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我帶著惡意的打量著他道：「沒有以后了。」
「嘉懿.....」他說話開始結。
「我還是比你善良吧！畢竟你是孩子的親生父親，總得送它最后一程不是嗎？」
我將他的手用力按在我的肚皮上，孩子恰好在這個時候重重的踢了下我的肚皮，我忍住痙攣般的，抬眼向他，四目相對，我輕聲提醒道：「看，它在和你告別。