黎岸說：「我不你，也不會任何人，你真能接？」
「當然。」
我還以為兩個孤獨高傲的靈魂，總有一天能磋磨出意。
然而在一起的第三年，黎岸的摯友落水亡。
他淡漠的臉上有了一痛苦的裂痕。
我鬧他，咬他。
他卻說我有病，天天和一個死人爭風吃醋。
後來，我訂了一張國際機票，臨行時都沒告訴他：
其實我才是真正的無能。
1
登機前我給黎岸發了兩條訊息：
「分手吧，盡快把你的東西搬走。」
「我去治病了，不要找我。」
接著我立刻關機，向空姐要了條毯子合上眼。
要飛六個小時，下了飛機就要去 Dr.吳那裡。
他有一項心理調研專案需要我配合。
以前每一次我覺得不適時，都會向他求救。
落地時，我收到了黎岸的資訊，他隻字不提分手的事。
「林爍，你這次又準備生什麼病？我說過了，許然只是個已經去世的普通朋友。」
我沒回復，接我的車已經到了。
我雖然從小有些封閉，可我不是瞎子，也不是傻子。
讓他連續一週都躲在浴室緬懷良久的男人，能是什麼普通朋友？
再說有誰會把一個朋友從出生到離世的影片和照片，都藏在書櫃夾層的 U 盤裡？
前幾天，我希他能真誠坦白他們之間的事，他按捺著眼裡的怒火，沉聲道：
「林爍，你為什麼不相信我？為什麼總是要提起他。他已經離開了，讓他安息不好嗎？」
這問題，我也問過我自己。
我夜不能寐，食不知味。，
他看我的眼神就像他的朋友是我害死的一樣。
許然一死了之，但是他把一部分黎岸也帶走了。
曾經我還能安自己。
至黎岸在深夜每一次攻城略地都是真誠的。
他息著，將我進他懷裡，暴風驟雨般在我脖頸上留下咬痕。
我毫無保留地迎合他。
我以為這些與痛苦織著的歡愉，是他已經開始在意我的證據。
可自從他的普通朋友許然死了，我連這唯一和他親的機會都沒有了。
「你不能我，我理解，連抱抱我也不行嗎？」
黑暗中，我著他的後背，近他的，想用手扳正他的臉。
讓他看看我，他梗著子沒。
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我只到了一手的眼淚。
我連忙回了手。
我的男朋友黎岸，正在因為一個普通朋友的離世而流淚。
2
作為林氏企業唯一繼承人，我給了他我權限最大的好和便利。
寫字樓裡，有人在背後說我喜歡男人，說我包養了破產的黎家爺。
被我的保鏢堵在了墻角。
手裡的熱咖啡從那人頭上澆了下去。
我手中的打火機一開一合，淡漠地看著他：
「你好，我想告訴你，我沒有包養黎岸，我和他是在談。如果再讓我聽到你胡說八道，那下一次澆下來就是 95 或者 98。」
我和黎岸在公司總是過分低調。
他太敏了，從高落塵埃，似乎會在意別人的目，怕被人看不起。
我想要一點點學習照顧他的緒。
以前我也談過男朋友。
但就是無法做出正確而合理的回應。
像是被封印了一般。
而黎岸是第一個讓我想要去擁抱、去的人。
我和朋友徹夜研究策略。
一邊保護著他的自尊，一邊給他優渥的生活。
我還進行心理諮詢。
只為了不讓我的病影響到我們之間的。
他說過不會我，不會任何人，可分明抱我那麼，又是那麼貪我的。
我努力示弱，胃疼時向他討要關心。
我崴腳了，開始學著撒，要他把我從車庫背回家。
甚至我燒到 39 度 5，渾渾噩噩，他不回來，我就堅持著不吃退燒藥，等著他來哄我。
可是當他穿上服的時候，神就變得遙遠而疏離。
他時常順從、很發脾氣，對我的要求全盤照做。
就如同一臺機，機械地執行寫好的程式碼。
眼裡未曾有過毫憐惜。
好像他一旦對我溫，就會有人要了他的命。
3
此刻，我躺在 Dr 吳的私人診療室的椅子上。
麻木地盯著天花板上的燈管。
剛剛做了一百多道心理測試題，眼睛酸。
Dr 吳看完結果，神擔憂：
「林爍，藏真實的想法就是在幹預治療，我們的資料和測試也毫無意義。」
我辯解道：「吳博士，我填的都是真的，我不他，我到現在都沒學會正確地別人……」
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Dr 吳沒有再堅持，轉把測試題收進病歷夾，溫和地說：
「先休息一週再過來。總覺你這次要待很久。不著急，我們有的是時間。如果可以的話，把緒宣洩出來對你很有好。」
宣洩？好陌生的詞語。
從小父親對我的教養就過分嚴苛，我早就習慣了不表達不抗辯。
無論是這幾年在公司殺魔打怪，還是在家裡與黎岸相。
我從來都沒有正面抒發過自己的緒。
因為在黎岸無能的前提下，似乎我連宣洩都不會引起他的注意。
出了診所，我漫無目的地散步。
我在這個國家上完大學，曾經常去的那家酒吧還在。