「臥槽，媽媽快來看！」他家小孩道，「我們家被人發糞涂墻了！」
鴨子聞言，蹬蹬上樓，大嘎一聲，呼喚老公，共賞奇觀。
老公震驚，怒發沖冠，罵了半天，砸我家門，要我解釋。
我也震驚，關我屁事，雙手一攤，索要證據，捍衛清白。
男人盛怒，無可奈何，竟然報警，口噴人，毀我名節。
警察公道，疑罪從無，群興，奔走呼號，此役大捷。
06
那天，我不記得他家幾點睡的。
反正一直到半夜，我都還能聽見他們在清理大門的靜。
以及一陣一陣的嘔吐聲。
「老公，好臭嘎！嘔！」
「閉，早點弄完早點回去睡覺！嘔！」
「我好像掏糞，媽！我要玩王者榮耀！嘔！」
「啪！」
「玩玩玩，就知道玩！晚上不睡覺，玩什麼游戲！」
「睡不著，你們太吵了，嘔！」
「住口，嘔！」
他們睡不著鴨，但是我睡著了鴨。
就是做了一個夢，夢里老有三只鴨在我耳邊唱：「一鴨一鴨嘔。」
第二天下午，我來到小區球場。
由于是老小區，很多規劃跟不上時代，本來玩的地方就，還小。
現在還被霸占了——籃球架下面立著一個晾桿，曬著兩床厚厚的大棉被。
一看到我，幾個高中生弟弟呼啦一下圍了上來。
「哥，你昨天干的事我和爸媽說了，他們笑得都噴飯了。」
「哥，你真是天神下凡。」
「這就是他們家被子，非要曬在這里，說這里好。」
我說行，我知道了。
然后掏出一管試劑，心提醒他們把鼻子了。
「這，這是啥？」
「自制香水，前調是貓尿，中調是狗尿，后調是老壇酸菜，聞得夠仔細的話，還能聞到一若若現的腳氣。」
「哎？」
先說這老壇酸菜，是我一大早去農貿市場特意買的。
我跟老板開門見山，說你這老壇酸菜是用腳踩得不？
老板咬牙切齒，胡說八道，我們干凈又衛生，自己都在吃！
我說那你嘗一口。
老板說你是不是在找事？
我轉就要走，不是腳踩得我不要，沒味。
老板見我是行家，把我拉到一旁，鬼鬼祟祟地道：
兄弟好這口啊，你放心，買我家準沒錯，我表弟踢球的，差點進了國家隊，他親自踩的，你去別人家都買不到這個味！
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老板揭開蓋子的瞬間，我差點看見太。
果然是大牌子，品控做的就是好。
一瓶淋完，幾個弟弟已經躲到十米開外。
扯著嗓子喊：「傷敵一千自損八百了，哥。」
我也扯著嗓子回應：「以后他們家，還敢來這里曬被子的話，給我打電話！」
沒過多久，鴨姐就砰砰砰地砸門。
「你個畜生，兩床新被子全毀了，晚上我們蓋什麼？嘎！」
我說：「原來你們晚上還要蓋被子，我還以為你們互相蓋呢。」
嚷道：「洗機也不能要了，你賠！嘎！」
貓狗的尿化學結構特殊，一般洗洗不掉，得用生酶才能去除。
直接扔洗機，簡直相當于把屎抹勻。
我雙手一攤：「你有證據嗎，憑什麼說是我干的？」
「不是你還能是誰？嘎！」
「不知道，你找你老公鴨！」
說曹曹到。
群里有人艾特我說，鴨寨夫子進小區了。
我馬不停蹄地趕去停車場。
老公鴨沒買車位，看到哪個車位空著就停哪里。
打電話讓挪車也不理，上門理論被罵走。
很多業主不堪其擾。
但是現在不一樣了。
我來了。
我來幸福小區就辦三件事，殺鴨，殺鴨還是殺鴨！
熱心群友艾特出被占車位的業主。
那哥們連發幾條六十秒語音訴苦。
我讓他把車位先租給我。
然后找了幾個電焊師父，直接圍著老公鴨的車子焊了一圈欄桿。
本三四百，我愣是付了五千塊，然后要了個發票。
老公鴨一回家就聽到老婆哭訴，復仇心切，找我找到停車場來了。
這邊剛剛完工，他就氣勢洶洶地殺到：「你個小王八蛋是不是找死啊……你把我車怎麼了？！」
我把合同扔在他臉上：「看清楚了，這是我的車位！」
老公鴨直接撕掉了合同：「我不管是不是你的車位，現在，馬上把這玩意給我拆了！」
我笑了：「求我干嘛，有能耐自己手啊。」
他馬上打電話找師傅。
師傅一到，我就說，這是我的車位，誰我找誰要賠償。
沒有人是傻子，一聽就知道這里面存在糾紛，紛紛表示這單不接，但想吃瓜。
老公鴨沒辦法，只能報警。
警察也說這車位是我的，我想怎麼造就怎麼造，只要別造房子就行。
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老公鴨慫了，給我道歉說，明天還要上班，麻煩放他一馬。
我點了點頭，掏出發票，欄桿花了五千，停車費一小時三千。
他差點跳起來，八千，你怎麼不去搶？
我看了眼警察，說搶劫犯法，我又沒用刀著你停我這里！
老公鴨說，信不信我起訴你。
我說，信啊，那就來唄。找律師，寫材料，調解，庭審，判決……這一套流程我陪你慢慢走，你車就扣在這里，我反正不著急，拖個一年半載也沒事。
老公鴨那個氣得喲，牙齒咬的咯吱作響。
我說你還有事嗎，沒事我回去拿外賣了，點了只烤鴨。
他著氣說，行，這八千我給你，你現在把這玩意拆了！
我說，什麼八千，是一萬好不好。