國慶放假回家，鄰居開玩笑問我媽以後給我多嫁妝。
嫂子當場冷了臉，一腳踢在哥哥小上：「你們家這麼有錢啊！」
哥哥也看向媽媽，意思是給個解釋。
媽媽只得訕笑道：「以後的事再說吧！再說小玉以後還有彩禮呢，最心疼我們了。」
此時我還沒有高中畢業，但我知道世子之爭已經開始了。
1、
當著我哥和我嫂子的面我沒有說話。
只是晚上給媽媽肩膀的時候，不小心落了淚在脖子上。
媽媽詫異地抬頭看向我。
不解地問我：「怎麼了？誰欺負你了嗎？」
我強忍著眼淚，故作堅強的說沒事。
卻在張的瞬問哽咽了。
我媽急了，站起來追問我到底怎麼回事。
我低著頭滿臉愧疚，嗓音嗚咽：「對不起媽媽……對不起……」
「你闖了什麼禍嗎？」
我抬頭看向，淚落了滿臉：「媽媽，要是我沒有出生就好了，我覺我好拖累你啊！」
「要是沒有我，媽媽你會輕鬆很多吧，哥哥他們也不會和你吵。」
我媽愣了愣，張道：「你知道就……」
卻在對上我哭紅的眼睛轉換了語氣：「不關你事，你好好讀書，早點掙錢就阿彌陀佛了。」
說完竟有些落荒而逃了。
我了眼淚，對上玻璃門上的自己。
眼裡再無半點悲傷，生活如戲全靠演技。
這出好戲，我肯定要陪我的廢哥哥好好唱唱。
2、
說實話，我原本想說服自己不要在意這些，因為我媽雖然擺不了大環境重男輕思想的錮。
但小時候對我真的還可以。
我始終記得讀小學的時候，家裡開始商量買房子。
媽媽還打氣說，還是得多掙一點錢，以後給我的小幺兒也買一套。
不能像我一樣，嫁人的時候什麼都沒有。
可這一切隨著生活的力，年紀漸長力力消退慢慢變了。
我理解能力有限，但我接不了我現在的境。
尤其是我哥輟學擺爛在家裡好幾年，每天都擔心他養不起家，娶不到老婆。
給他攢錢換新房，給他攢彩禮，給他掙錢補養孩子。
而我的家庭地位也隨著這些越來越低。
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他們不會覺得是我哥不行，是我哥拖累了家裡。
反而覺得是因為我讓嫂子不開心，讓哥哥的資源變了。
比如嫂子剛嫁進來的第一年，我的補課班就停了。
每天在家裡摔筷子摔碗，說我家騙了。
都有錢給我念補課班，彩禮才給八萬八。
五金也才買三萬塊，說什麼家庭困難都是騙人的。
一來二去，家裡犬不寧。
為了家庭和諧，我媽臉上為難地看著我：「小玉，你績一向還行，要不……」
這世上好像兒總是下意識的心疼媽媽。
我不想讓為難，善解人意地和說沒事，現在補課對我提升也沒很大作用。
可我沒想到，這一退，從此只能退，直到城池盡失。
嫂子生了孩子後更是離譜，我只要一放假，一雙眼睛就盯著我。
生怕我在家裡吃白飯了，生怕我這個資源沒有利用盡。
怎麼說呢！不管是明面上還是暗地裡，我都能覺到那種縷縷的惡意，所做的所有事無非都在表明一個意思。
就是覺得我哪怕正常讀書都是占了和我那個哥的便宜。
想盡辦法的在我上找一點回本。
那孩子才兩歲，就讓我給孩子補課。
兩歲的孩子能學個啥？
就這還給我弄上 KPI 了，每天還要檢查我教會了孩子幾個字、幾個單詞。
稍有不滿意，就說我是不是藏私，是不是對有怨氣，不盼著的孩子好。
我他喵的，把我當的啥了？
奴隸？免費保姆？免費家教一對一老師？
憑什麼？就因為親親廢老公是這個家裡的金貴大兒？
我幾次三番提出意見，我媽總我忍忍，我算了。
我覺氣得都快長腺結節了。
想著下學期要不申請住校算了，眼不見心不煩。
結果出了昨天鄰居隨意的一句挑事玩笑。
讓我瞬問清醒。
不是我才 16 歲，就打上彩禮的主意了？
是人嗎？
這是要把我往樊勝養的節奏啊。
這怎麼能忍？
而且我也被帶偏了，憑什麼要讓著這廢哥哥，默認家裡的一切資源都給他，全家都給他當奴隸？看著小房問裡打游戲打得不亦樂乎的廢哥，我更加斗志昂揚。
3、
我媽這人病多的，而且年紀越大越不會改。
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從小就喜歡窺探我的私，沒事就沖到我房問翻翻撿撿。
初中的時候除了翻我的書包柜，還會找我老師同學旁敲側問我的各種事，比如有沒有早之類的。
書上說，人是不可能改變任何人的。
我沒有想要和爭吵之類的去改變，我只讓自己聯想、自己設想。
我最近開始，一副深怕人看見的樣子寫日記。
蓋彌彰，我媽要是會孫子兵法，可能還沒這麼好上我的當。
沒有幾天就忍不住了。
可我偏不給機會，鎖得嚴嚴實實的。
直到最近，學校組織了我們年級前二十名參加為期兩周的名師補課。