有時是偶爾刷到的朋友圈，共同的朋友點贊了的畫展邀請函，九宮格照片里，站在燈璀璨的展廳中央，笑容自信，周圍是贊和鮮花。我會像被蟄了一樣迅速劃走，但那個畫面已經刻在了腦子里。
有時是路過報刊亭，本地藝雜志的封面赫然是的臉，標題寫著「畫壇新銳蘇娜：用彩對話靈魂」。我會下意識地停下腳步，又強迫自己快步走開，像是逃離什麼臟東西。
後來，越來越功。
考上頂級院的新聞，我第一次是從我媽那里聽說的。
「哎，你看人家蘇娜，就是當年畫室那個孩子吧？真有出息，你陳老師該高興壞了……」
電話那頭的聲音滿是羨慕，而我這邊，只有沉默，和嚨里堵著的、無法言說的苦。
每一次聽到的消息，都像是在我從未愈合的、潰爛的傷口上，又撒上了一把鹽。
那鹽名「本可能是我」。
我開始不可抑制地想象，如果當年陳老師沒有對我說那句話，如果我也去了院，現在站在聚燈下、被鮮花和掌聲包圍的人，會不會是我？
這個念頭像藤蔓一樣纏繞著我，日夜不休。
恨意，在那片貧瘠的心里，悄無聲息地埋下了種子。
我恨蘇娜，的功照見了我的失敗。
我更恨陳老師，他輕飄飄的一句話，就隨手碾碎了我的人生。
但我從沒想過要做什麼。
恨意只是我灰暗生活里一點病態的背景音，我習慣了與它共存。
直到那一天。
05
那是一個和無數個過去一樣平庸的傍晚。
我拖著疲憊的軀回到家，習慣地打開電視充當背景音，一邊心不在焉地準備著晚餐。
本地新聞頻道的聲音流淌出來。
忽然，「蘇娜」這個名字像一顆子彈，穿了我的恍惚。
我猛地抬起頭。
屏幕上，正是蘇娜那張我既恨又……無法不嫉妒的臉。
比記憶中更顯自信，站在一個極其隆重華麗的頒獎典禮舞臺上，聚燈在上打出耀眼的暈。
主播用激的聲音播報：「……祝賀我市杰出青年藝家蘇娜，剛剛斬獲象征藝界最高榮譽的『金藝獎』！這是國藝家首次獲此殊榮，蘇娜……」
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後面的話我聽不清了。
「最高榮譽」、「首次」、「殊榮」……這些字眼像重錘一樣砸在我心上。
鏡頭跟隨著。接過那座沉甸甸的、造型別致的獎杯，眼眶微紅，對著話筒發表獲獎言。
說謝家人，謝朋友，謝評委。
然後，頓了頓，目堅定而真誠地向鏡頭，仿佛能穿屏幕，看到每一個正在觀看的人。
說：
「……我始終相信，藝的生命，在於靈魂的真誠。」
「靈魂的真誠」。
這六個字，像燒紅的烙鐵，狠狠地燙在了我的心臟上。
一瞬間，所有的都沖上了頭頂，耳邊嗡嗡作響，眼前的一切都變得紅！
靈魂？！
跟我談靈魂？！
那個站在巔峰、著萬丈榮的人，那個竊取了我所有可能的小，憑什麼？
憑什麼用那雙沾滿了我破碎夢想的手，捧起那座獎杯？
憑什麼用那張虛偽的，說出「靈魂」這個詞？！
陳老師的話如同惡毒的咒語，在那一刻以百倍音量在我腦海里炸開：「毫無靈魂！毫無靈魂！毫無靈魂！」
是啊，我沒有靈魂！
所以我活該爛在泥里！
那有嗎？
的靈魂是什麼？
是來的嗎？！
是搶走的嗎？！
積了十數年的怨恨、嫉妒、不甘、痛苦、絕……所有黑暗的緒在這一刻匯聚、沸騰，最終炸！
之前所有的幻想和假設都消失了，取而代之的，是一個清晰、冰冷、帶著致命的念頭：
如果沒有。
如果這個世界上沒有蘇娜。
是不是就不會有人時時刻刻提醒我的失敗？
是不是那座獎杯所代表的一切，那本該屬於我的一切，就能以某種方式……回歸正位？
這個念頭一旦產生，就像病毒一樣迅速侵蝕了我全部的理智。
殺了。
這不是一時沖的憤怒，而是經過漫長髮酵後，得出的一個冷靜而恐怖的結論。
對，殺了。
只有這樣，才能糾正這個錯誤。
才能讓這該死的、不斷用的功來凌遲我的世界，徹底安靜下來。
我關掉電視，房間里陷死寂。
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剛才的狂怒漸漸褪去，一種奇異的、冰冷的平靜籠罩了我。
我知道我要做什麼了。
06
決心一旦落下，一種奇異的平靜便籠罩了我。
先前那些翻涌的、幾乎要將我撕裂的激烈緒，迅速沉淀、冷卻，凝固一種冰冷而堅的質。
我不再是那個被命運隨手擺布的失敗者，我了一個擁有明確目標的……執行者。
我的生活第一次有了「業余時間」之外的、充滿病態激的重心。
我開始跟蹤蘇娜。
這並不難。
是名人，行程很多時候是公開的。
畫展、講座、公開活……我混在人群里，像一個最不起眼的幽靈，觀察著。
我記下常去的咖啡館，偏好靠窗的位置。
我記下工作室所在的那條僻靜老街，記下通常離開的時間。