8 歲那年，媽媽偶然發現首飾盒裡的金鐲子了一只，很生氣：
「了一只鐲子是小事，但說明家裡面有人小小。」
沒人懷疑表姐，爸爸媽媽卻時常假裝不經意地問我：
「靈靈之前說喜歡媽媽的鐲子，是不是拿出去玩了？
「靈靈是不是最近想買新玩，但錢不夠用？
「有沒有拿家裡東西和外面小朋友做換？」
我實在氣不過，反問他們：
「家裡又不止我一個小孩，你們為什麼不問表姐？」
媽媽沉默片刻解釋道：「喬喬和你不一樣，是大孩子懂事了，不會這樣做的。」
爸爸則打圓場：「那我也問問喬喬，你看我也問了，你姐姐說沒有。」
這件事不了了之，最後是爸爸暗自在家裡裝了監控，又丟了一條鉑金項鏈後，查監控才發現是雇了五六年的保姆阿姨的，那隻金鐲子也是拿去賣了。
雖然他們事後道歉了，但我在被窩裡哭了很久。
因為我清楚地知道，相比趙喬，我不僅不值得被，我甚至不值得被信任。
在爸爸媽媽的心中，我不僅是個笨孩子，甚至還可能是一個壞孩子。
爸媽生意做得大，過年總去廟裡搶頭香，圖一個好彩頭。
9 歲那年，小小的我跪在團上，知道可以許一個願，在心裡默念：
【菩薩菩薩，讓表姐當爸爸媽媽的孩子吧，他們就不會失了。
【至於我，沒關係的，我和姨姨姨夫一起出車禍死掉就好。
【我去天上做他們的兒，這樣所有人都會開心。】
表姐沒錯，可作為一個影子，我沒法喜歡站在下的。
現在我長大了，想在一個沒有趙喬的地方好好活下去。所以獨自來 B 市，把爸爸媽媽都讓給了。
我期待被，也正在努力學著如何去別人。
連找男朋友的標準都是他不認識趙喬，為什麼表姐要像流病毒一樣魂不散？
到底有什麼不滿意，非要一次又一次地介我的生活？
我對趙喬的憤怒遠遠超過了那個實錘說謊、疑似出軌的 20 分男友。
懶得和滿謊話的林龐掰扯，我直接打電話給趙喬：
「最近有時間嗎？我們見一面。」
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昨天想漫畫分鏡折騰到半夜，今天就放鬆放鬆，打開被盤得包漿的《蠟筆小新》，看著幸福的小新哈哈大笑。
鬧鈴響起，該去見表姐了。我火速換裝，還到常去的理發店，提高音量和相的理發師說：
「妙妙，養兵千日用兵一時，你可得使出畢生功力，給我弄出一個絕造型。」
等我抵達咖啡廳，坐在趙喬對面，心一句「艸」。
兩年不見，本人比的照片還漂亮許多。
不過我也不差，太久沒被碾，我終於擁有和一較高下的勇氣。
何況這次是我占理，我率先開口：
「你知道林龐是我男朋友吧？為什麼去找他？」
不不慢地解釋：
「小姨和姨夫知道你談了，很擔心你，托我來看看。
「剛好家裡公司準備上市，保薦機構找的就是林龐他們公司，順勢就認識了。
「我幫你試了下，靈靈，他不合適。我剛一點心思，你這男朋友就上鉤了。昨天是你生日吧，他毫不猶豫就和我出來吃飯了。」
比起勸告，言語間更多的是炫耀，炫耀父母更信任，炫耀總能輕而易舉地贏我。
可能用盡了這輩子所有的教養，我才沒把手邊的咖啡潑臉上。
「我這麼個小嘍啰的，還勞煩大小姐千裡迢迢過來出賣相呢？真是辛苦您了。」
被這嘲諷的語氣激得變了臉。
「要不是你是我妹妹，我何必多事！畢業了也沒有正經工作，天天就畫漫畫。你要不是投個好胎，你現在能吃上飯嗎？」
看來爹味不是一種別，而是一種境。
和爸爸媽媽一樣，不了解我，也從來不曾試圖了解我。
在他們眼中，我是一個走狗屎運出生在羅馬的人，但我的每走一步都是在遠離羅馬。
他們不知道在大學我就靠著漫畫大火了，甚至賣出了版權，只覺得我是個破畫漫畫的。
我也干脆惡語相向：
「你的投胎技也不遑多讓，不是我爸媽的兒，勝似親兒。
「你能有底氣地站在今天這個位子，高高在上地審視所有不如你的人，不也是沾了我爸媽的嗎？」
都是一條藤上的葫蘆，誰還不會兌誰呢。
的語氣變得更沖：「你我既有這個資本，就該往高走，況且你談就是扶貧嗎？那個林龐到底有哪點好？」
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我笑了笑：「你怎麼知道我沒努力往上爬？只不過我追求的高，在你和爸媽眼裡一文不值！
「至於林龐，他是滿缺點。但他會在我生病時照顧我，會在我難過時安我。
「你們這些口口聲聲為我好的人呢？我需要你們的時候，你們在哪裡？
「我不管他是不是裝的，起碼他願意裝不是嗎？他會因為我付出就假裝我，可你們甚至連裝都懶得裝。」
話不投機半句多，不等反應，我拿起包包直接走人。