被職場霸凌到中度抑鬱，我和我媽說想辭職。
皺著眉滿臉不理解：「你真矯的。」
「哪份工作不辛苦？忍忍就過去了。」
後來，在養老院被護工喂餿飯，大冬天洗涼水澡。
我看著涕泗橫流的臉：「媽，你可真矯。」
「哪個養老院不這樣？忍忍就過去了。」
1.
又一次和我媽提出想離職時。
把手上的菜盆往水池裡一摔，呼吸重。
「今年第幾次了？讓你好好上個班怎麼就這麼難？」
我從包裡翻出抑鬱癥診斷證明，遞給。
手指還在因為病癥而控制不住地發抖。
我聲音干啞：「媽，我去醫院查過了，中度抑鬱。」
「再待在單位那種環境裡，我的狀態會越來越差。」
我媽不耐煩地用圍了手，一把奪過那張紙。
看了一會，表逐漸變得匪夷所思。
「中度抑鬱伴隨中度焦慮？」復述上面的話，又移開視線看我。
「你有什麼可抑鬱焦慮的？」
我看著不以為意，甚至沒有毫關切之的臉。
張了張，一時不知道說什麼。
「我看你就是閒的！」轉繼續哐當哐當地洗菜。
「什麼抑鬱不抑鬱，我們那時候天天加班，飯都吃不飽，怎麼沒見誰抑鬱？你就是想太多，太脆弱！」
我死死攥住自己的手心。
心臟像是被一只大手用力，不過氣。
那種想要把自己進角落裡的不安又涌了上來。
「媽，不是我想太多。領導故意找茬，同事排，我每天上班就像上刑場……」
我盡量讓自己語氣平穩地講述事實。
「哪個單位沒點破事？」
暴地打斷我，聲音尖利，「你就不能學聰明點？甜一點，腳勤快點？人家為什麼就針對你，不針對別人？」
嗯，又是這樣。
每一次我試圖傾訴，換來的都是指責和這一套害者有罪論。
我閉上眼，覺最後一點力氣也被干了。
嚨發，發不出任何聲音。
「我跟你說話你聽見沒有？」我媽見我不吭聲，火氣更盛。
「趙月我告訴你，這工作你不能辭！你好不容易考進去，穩定，說出去面，你知道多人盯著嗎？辭了你喝西北風去？」
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「媽，」我抬起頭，眼淚終於忍不住掉下來。
「我不是矯，我是真的快撐不下去了。我每天走到公司樓下，都想一頭撞死。」
我以為這樣極端的話能讓有一容。
可只是愣了一下，隨即更加憤怒。
「死？你敢！我辛辛苦苦把你養這麼大，是讓你不就去死的？你怎麼這麼自私！」
那一刻，我心底最後一點期待熄滅了。
我看著喋喋不休的，突然覺得無比疲憊。
把洗好的菜重重摔在案板上，「忍著！哪份工作不辛苦？忍忍就過去了！」
忍忍就過去了。
這句話像惡毒的咒語，貫穿了我整個長歲月。
被同學欺負，說忍忍就過去了。
被老師誤解後指著鼻子罵，說忍忍就過去了。
現在，我被職場霸凌到心俱疲。
診斷書上明明白白寫著中度抑鬱，依然說，忍忍就過去了。
我看著忙碌而固執的背影。
一深深的無力和絕攫住了我。
我意識到，我無法從這裡得到任何理解和支持。
我的痛苦在眼裡，不過是矯和無理取鬧。
2.
這不是我第一次產生抑鬱緒。
初二那年，學業力大加上被同學欺凌，我每天用圓規傷害自己。
某次作業時，老師看到我胳膊上深深淺淺的疤，眼神古怪。
當著我的面，給我媽打了個電話。
「趙月媽媽，你時間帶去看看心理醫生吧，我怕是神不正常了。」
我媽當天趕過來，把我從數學課上帶走。
在老師和全班同學的注視下，沒給我留一點臉面。
一邊把我拽得生疼，一邊罵罵咧咧。
「我和你爸辛辛苦苦上班掙錢，就為了供你念書！」
「你怎麼回報我們的？書不好好讀，還學會自了？干這種事你惡不噁心？」
我像鴕鳥一樣，把腦袋死死埋在棉襖領子裡。
不敢看周圍同學的目，只想原地消失，世界上沒有我這個人就好了。
我年的尊嚴在那天，徹底被瓦解。
後來帶我去醫院看大夫。
那個面容溫和的中年醫生先是和我單獨聊了聊，然後讓我和我媽坐在一起。
看向我的眼中含著不忍，而後問我媽：
「你有沒有注意到孩子的緒變化？是從什麼時候開始變得悶悶不樂，有自行為的？」
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我媽皺眉看我，沒好氣地抱怨：「一直這樣！從早到晚垮著張臉，像誰欠的一樣！」
「沒見誰家孩子像似的，一點活力看不到，天天死氣沉沉！」
醫生不認同地搖頭：「您不能這麼想，其實這孩子絕大多數力來自家庭，現在已經有點抑鬱了。」
「抑鬱？」我媽瞪大了眼，「我伺候吃伺候喝，為什麼要抑鬱？」
醫生嘗試解釋癥結所在，但我媽聽不進去。
而我全程都安靜坐著，任由心裡痛苦的海浪一波一波，隨著我媽的狡辯漲起又落下。
最後，醫生無奈放棄了和我媽的通。