「好痛！.....」我被送往了醫院。
躺在醫院的床上，我被灼傷的部位如同被毒蟲侵咬，痛苦不堪，嚨也出不了聲，眼睛更是看不見。
我以為爸媽會報警，讓嫂子債償。
我更以為爸媽會盡全力救我，就算毀了容，至也會保住我的命。即使他們沒有錢，我也還有一套價值100萬的房子可以變賣。
可是，我錯了，他們既沒有報警，也沒有想付醫藥費，而是放棄了治療，任我在病床上生不如死地痛了三天三夜而亡。
全家對外宣稱我做飯時不慎失火而亡，匆匆將我火化，連墓地都捨不得買，將骨灰灑下了山崖。
隨後爸媽火速辦把我的房子過戶到了我哥的名下。
我為了替爸媽出頭，最終落得了這麼悲慘的下場！
重來一世，真想自己兩個，他們一個願打一個願挨，我犯什麼賤去摻合？我想當他們的保護神，他們卻只當我是個大包！借他們的手來給我哥吸！
現在，面對爸媽的目，我可想明白了，我應該尊重他們對兒子「無私奉獻」的選擇，支援他們走自己的路！
我對他們說：「好，那你們回去吧。」
說完掏出手機，火速定了兩張區間車票：「爸，媽，我現在就打的送你們去區間車站。」
我爸看著我這番作簡直不敢相信：「啥？你讓我們自己回去？」
我淡定地道：「是啊，不然呢？嫂子是讓你們回去帶孩子，和我有什麼關係，我繼續休我的年假啊。」
我媽也忘了抹眼淚了，瞪圓了眼睛：「你，你，還有心思休年假？」
是啊，在他們的預料中，我應該像上一世一樣，暴躁如雷，大罵嫂子不是人，為他們鳴不平，而不是現在如此理而...平靜！
我的反應讓他們大意外、面面相覷。
我催他們：「快呀，趕地，要不趕不上區間車了。」
2
送走了爸媽，我開始了一個人的旅行。
哇，真沒想到，當一個人放下了心頭的負累之後，竟然可以過得這麼輕鬆好。
以前，我總覺得自己一個人，而爸媽在家勞，就覺得很對不起爸媽，就自然而然地產生出一種罪惡，似乎自己辜負了親。
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而上一世經歷了他們的無之後，這份疚、罪惡消失得無影無蹤。
他們在家勞，為的是我哥，不是我啊，疚的應該是我哥嫂，我憑什麼去疚？
以前的我，從來沒有站在自己的立場想過問題，永遠站在爸媽的角度看一切。
他們的苦、累並不是我造的，不應該由我來承擔。
每個人的一生都是自己的選擇，你不能替代別人，別人也不能替代你。
你覺得他痛苦、委屈，為他不平、不甘，而他卻說不定樂在其中，或者他已經把這種苦累和委屈視若自己的使命。
想通了這一切，我玩得很坦然，也很開心。
我爬了玉龍雪山，去了洱海，住了大理，看了麗江，拍了寫真，吃了過橋米線，還花兩萬塊買了只玉鐲。
媽呀，原來做個不閒心的小姑子，這麼爽！
悠悠閒閒地玩了一週，我才心滿意足地回了家。
到家㺯地泡了個澡，剛上就接到了我媽的電話：「珊兒啊，回家了沒？」
我說：「今天才回呢。」
我媽又開始像往常一樣唸叨了：「唉，你嫂子呀，真不是個東西，我們都那麼趕慢趕地回來了，還給我們甩臉子，你說我們當牛做馬的日子啥時候是個頭啊。」
瞧，又來了，你們非要給哥嫂當牛做馬，我有什麼辦法？我懶得出聲。
我媽見我沒說話，話裡又帶了口腔：「你說說，昨天你侄子就是咳嗽了幾聲，就非說我給他吃了涼的東西，找我鬧個沒完，還罵我是老不死。」
這要是以往，我肯定會跟著一起大罵一通嫂子，但是現在我聽到這些只覺噁心，他們自己都不心疼自己，願意挨罵，那就好好著唄。
我故意說：「媽，罵你老不死，您就罵小不死唄。」
我媽：「我哪跟一樣啊，我有你這個小棉襖心疼，沒兒，以後老了有的。」
以前我聽了這話自豪的，聽聽，我是我爸媽的後盾，是他們的依靠，是給他們溫暖的人，這是來自父母的強烈認可，讓我更加要護著他們。
現在才覺得好諷刺，哈哈，兒就是冤大頭。
兒子讓爸媽不好又怎麼樣？還不是給買房買車給彩禮娶媳婦？兒就活該啥都沒有還上趕著心疼爸媽。
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他們把就算全部的家當都給兒子造完了，當牛做馬地累垮了子也不怕，到老了，反正還有兒兜底。
現在我真的不想當這個傻子了，也不想再聽這些「表揚」了，我打了個哈欠：「媽，還有事兒嗎，我要睡了。」
我媽本來期待著我的同仇敵愾，沒想到我一下就準備這麼收場，頓時慌了：「珊兒啊，明天媽做你最吃的紅燒排骨，來家吃飯吧。」
一想到要去哥嫂家，想到上一世的慘烈結局，我就心有餘悸。
這次回來，我已經打算不摻合爸媽的「奉獻」，再也不想回娘家。
我推託著：「媽，我明天公司還有事兒呢，就不來了。