高三下學期，媽媽跟我說妹妹的況不穩定，而我又即將高考，為了不打擾我，和爸爸決定帶妹妹去南城靜養一年。
我都知道，其實不是怕妹妹打擾我，是我的存在總會干擾到妹妹。
因為我在家的時候，妹妹總是喜歡湊到我旁邊，哪怕不記得我，居然也一樣喜歡我，而爸媽不希和我走的太近。
我什麼都沒說，沉默的答應。
我永遠不會被選擇，我知道的，也可以接。
可那天姑姑突然來了家里，時隔八年，我又一次見到了姑姑。
仍舊和記憶中一樣麗優雅，看著我眼眶潤，說我長高了，也更好看了。
給我和妹妹都帶了很多禮，說是環球旅行時買的，我和妹妹拆禮的時候，和爸媽去了書房。
我聽見他們在吵架。
「你們就是這麼當父母的？茵茵是可憐，但嘉嘉就不是你們的兒嗎？」
「你們一家三口去南城安家，把嘉嘉一個人丟在這里，你們也忍心？」
「你們防著我就算了，嘉嘉是你們的親兒啊！怎麼可能會害茵茵？！」
「你們要是不想管，就別攔著我管！」
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我低頭看著手里的小熊，突然有一只冰涼的手在我臉上。
「姐姐你怎麼哭了，是哪里痛嗎？茵茵給你呼呼，呼呼就不痛了。」
我抬手一，臉上潤了一片。
我明明不想哭的。
有什麼好哭的呢，我已經長大了，可以很好的照顧自己，了會吃飯，冷了會添，即便爸媽都去了南城，我也不會過的太差。
可我忘了，人心都是長的。
看見自己永遠是被拋下的那一方時，心還是會痛。
那天姑姑在書房和爸媽吵了很久，最后是紅著眼睛走的，而爸媽還是在第二天就帶著妹妹去了南城。
這樣的結果，我也并不意外。
09
爸媽和妹妹離開的那半年，一次都沒有回來過。
偶爾我會刷到一些媽媽的朋友圈，是他們帶著妹妹游泳，去游樂場，做親子活的各種照片。
那是我從未參與過的生活。
他們會穿一樣的服，對著鏡頭開心大笑，妹妹的狀態看上去好多了。
我看著照片，在被窩里流淚。
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我知道妹妹吃了很多苦，我其實不該去對比，可我總是忍不住羨慕。
我和爸媽從來沒有這樣的時，哪怕是我被接回后，家長會他們也很去開，他們總是很忙，忙到沒有時間去參與我的長。
可他們對妹妹，卻永遠有無限耐心。
都說對比是走幸福的小，可我該怎麼面對才能忍住不去對比呢？
我難道不是他們的孩子嗎？
我有時候會想，如果當初被拐賣的是我，爸媽會那樣急切又鍥而不舍的找我嗎？會重新陪我長大一遍嗎？
我不斷告訴自己，一定會的。
可真的會嗎？
我不知道。
10
高三那年，我拼命學習，如愿取得高分，填報大學志愿時，我特意把學校填的很遠，平時節日放假也幾乎不回家，我借口說旅途太遠太折騰，爸媽也沒有多說什麼，而賀知行總會留下陪我。
其實我是否在家，于爸媽而言并不重要，而我也已經想開了，世上所有都不必強求，雖然我出生在林家，但到底和他們親緣太淺，往后就各自安好，遙相祝愿吧。
我就這樣平靜的接，平靜的遠離。
可命運啊，總是喜歡把人玩弄于掌之間。
大一的寒假，我和妹妹被綁架了。
綁匪是爸媽生意上的競爭對手，他不要錢，沒有其他要求，只是迫爸媽在我和妹妹之間二選一。
妹妹很害怕一直在哭，而我卻很平靜。
從綁匪提出條件時我就知道，我一定是會被放棄的那個，其實不必他們去選，我也一定會保護妹妹的。
我發過誓的，不會再讓到傷害。
我看著顯示屏里面的爸媽悲慟哀求，心底甚至有過一高興。
至這樣看過去，會讓我以為他們的悲傷痛苦也有一是因為我。
綁匪給了三分鐘考慮時間，時間未到媽媽就選了妹妹，是那麼害怕妹妹再次到傷害。
我以為我會平靜到底，可選擇從爸媽口中說出時，我還是控制不住的難過，那是一種從骨髓里流出的悲傷。
原來接自己不重要，真的這樣難。
原來對爸媽而言，我是無需多想就可以被放棄的那個。
既然這樣，當初為什麼要生下我呢？
當初又為什麼非要把我從姑姑邊接走呢？
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媽媽，我難道不是你的孩子嗎？
即便你不能給我和妹妹一樣多的，可你連一秒都不愿意選擇我嗎？
這些話我沒能問出，生命就已經走到了盡頭。
管被割開的那一瞬，我聽見媽媽極度痛苦的尖。
我的眼睛里是滿溢的淚水，絕卻釋然。
媽媽，別難過，這次我保護了妹妹，你會高興嗎？會有一瞬間是為我而到悲傷嗎？
我真的不怪你，可做你的兒，真的太累了。
當初是你把我帶到這個世界上，如今也是你親手放棄我的生命，也算是有始有終了吧。