原來我可以直接拒絕。
原來拒絕不是惡劣到值得被霸凌的原罪。
七歲，班主任覺得我乖巧懂事，讓我和校霸做同桌。
我拒絕。
班主任用了整整一堂課的時間，冷臉教大家做人不能太自私，舉的反面例子就是我。
那是我第一次被孤立。
我和爸媽傾訴我的委屈。
他倆只覺得丟臉。
「讓你干嘛你就干嘛，就你特殊，就你表現，讓班主任難堪活該你被所有人煩！」
明明擾課堂秩序的是校霸。
妄圖犧牲我換自己安寧的是班主任。
最后到懲罰的，卻只有拒絕被獻祭的我自己。
在那里，是非、對錯，仿佛都不重要，只要能維持表面的安寧，大家就都是和睦相的大好人。
我就這樣被霸凌了整整兩年。
直到兩年后，班主任升職調去省城。
不知從什麼時候起，任何人的詢問對我來說都像一場殘忍傲慢的道德綁架。
他們好像只是裝出一副溫和善的模樣，站在道德高地上假裝征求我的意見。
一旦我給出的答案不是屈從。
他們就會悄無聲息地向我出獠牙。
意識到自己把紀樞一個人丟在人群中時，我為他即將到來的惱怒到后怕。
我剛和家里決裂。
又和編輯分道揚鑣。
如果再得罪發行平臺的負責人，余生漫漫，我不知道要靠什麼掙錢養活自己。
短暫回神后，我想過千萬種彌補的措施。
他卻本沒有生氣。
只是問我：
里的支架痛不痛？
痛不痛？
沒人在乎就不痛。
我自己攢錢做手后，曾在朋友圈曬自己終于愈合的。
堂姐回：「花那麼多錢買一條這麼丑的疤？不知道在炫耀什麼。」
我曾以為我們是很好的朋友。
可是不知從什麼時候起，記憶里溫沉默的堂姐，面對我時也變得滿戾氣。
從來沒有人問我痛不痛。
連我自己都不在乎。
39
「星星，你在哭嗎？」
「拒絕我也可以借我的肩膀靠一靠。」
「我有好好健，手應該不錯。」
「有沒有興趣驗驗貨？」
40
隔著洶涌的人，我看到紀樞站在原地等我。
「不需要，沒興趣。」
手機彼端卻傳來他含笑的聲音：「肯撒，看來心好些了。」
「誰撒了？」
他不和我糾纏：「求你了，求你親自驗驗貨。」
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遲疑中，我看到他捂住話筒和旁邊的人說了些什麼。
車隊有序離場。
他穿過人流向我走來，耳邊不知有沒有其他人的議論聲。
一個失敗的表白者hellip;hellip;
一場主角落荒而逃的可悲鬧劇hellip;hellip;
但他的緒穩定到令我戰栗。
就好像什麼都沒有發生。
他平靜地向我走來，好像數十年如一日的赴一位老朋友的約。
「我有這麼討厭嘛？」紀樞拿出紙巾幫我眼淚。
我搖頭。
我不知道自己為什麼哭。
我甚至沒打算哭。
只是某一剎那，緒崩潰，眼淚失控地流下來，而我后知后覺地覺自己的前半生好辛苦。
周圍的人竊竊私語著朝我們指指點點。
紀樞卻毫不在意。
「要不要抱一抱？」
「星星哭得這麼難過Ṭũₓ，一定是之前了太多委屈。」
多年前應知許也曾說過類似的話。
我以為自己已不會再為同樣的話容。
眼淚卻依舊本能地愈加洶涌。
那一瞬我恨自己長了個缺的妻腦。恨自己無論吃多大的虧，都會為同樣的話容無數次。
畢竟那時并沒有人告訴我：
被是生的本能。當一個孩兒因此傷，該學會的是篩選和辨別，而不是閹割自己的需求，或者武斷地認為天底下的某一類人都很壞。
就好像當被強，輿論應該譴責壞人的惡劣，而不是責難不知檢點。
那天我沒有回應。
紀樞我的頭，攬住我的肩膀往懷里帶。
「沒關系的，星星，哭出來就好了。」
「現在有我陪著你。」
我已經很久不在外人面前哭了。
很小的時候，我媽帶著我和我哥逛商場ţū́ₛ。
逛到晚上我們都累了。
我媽抱著我哥，我自己跟在后面。
因為太累，我摔倒了。
膝蓋破了好大一個，流了好多好多。
我坐在地上嚎啕大哭。
周圍人都忍不住看我。
我媽抱著我哥，窘迫且憤：「哭哭哭就知道哭！丟死人了！憋回去！」
「紀樞，你不覺得丟人麼？」我哽咽著，在泣的間隙斷斷續續地問。
他耐心聽我問完，竟然笑了。
「一群無關要的路人而已。他們怎麼想，重要麼？」
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「星星可以盡哭到不委屈。」
41
電火石間，我想起了十六歲時應知許遞給我的，想起了大年初四編輯帶到我面前的律師。
應知許對我好，是為了睡我、炫耀。
編輯對我好，是為了用房貸套牢我、讓我當牛做馬。
那紀樞呢？
這個既是男人，又和我利益相關的家伙，想要什麼？
我的理智不停告訴我：不要再被任何人拯救了，除了你自己，沒人會你。
可當紀樞牽著我的手環住他的腰，我還是忍不住撲在他懷里嚎啕大哭。
就一次。
就這一次。
等我干眼淚，就把他忘掉，和這個魅魔般的男人一刀兩斷。