可沒曾想，我的懂事換來的是眼裡的不孝和失。
思忖了一會兒，我申請了一個匿名小號在下面回覆。
抱著一希，我寫道：「博主，會不會你和你兒之間有什麼誤會呢？我相信沒有一個母親會不自己的孩子，你兒應該也不是你想的那樣，也許有什麼誤會你不知道。」
「你兒願意帶你出去旅遊，過年回家陪你，這都說明很你。」
沒一會兒，提示有新訊息回覆：「哼，什麼不的，對于我來說只有錢才是最重要的，如果我這個媽媽，就應該真金白銀的給我送回來，不要說這些虛的。我養這麼大不就是為了長大了能多賺點錢給我？」
3
「早知道小時候那次就應該真的把扔掉，現在養大了，一點回報都沒有。」
我的指尖止不住的微微抖，腦海裡浮現出一直在我腦海裡揮散不去的噩夢。
有些害怕的確認道：「小時候把扔掉？」
沒一會兒，再次回覆，一副無所謂的態度：「大概四五歲的時候，有一次我帶和我兒子去親戚家做客，回家的路上，他們兩個人吵起來了，哥把推下了車，我裝沒有聽到，想著給一個教訓，讓以後不敢跟哥吵架，于是帶著他哥騎車著走了。」
「後來回家後，要不是鄰居問起來怎麼不在，我才不想去把找回來呢！」
「也是命大，居然沒有被人販子拐走！」
一顆心徹底沉了下去，只覺得呼吸都變得越來越困難，心臟痛得我發抖。
原來我人生裡一直以來的噩夢竟然是我媽媽親手造的。
小時候的我天真相信了的話。
以為是真的沒有聽到我的呼喊，才把我忘在了那裡。
當時5歲的我，一個人被丟在陌生的在田間，不知道路怎麼走，不知道要怎麼回家。
天越來越晚，我害怕的蜷在一個養的棚旁邊。
那時候我相信，我的媽媽會來接我的……
而那次我和我哥吵架，也僅僅是因為他搶了別人送我的玩。
所以在眼裡，無論誰的對錯，只要我和我哥有爭論，那我就是應該被懲罰的那個……
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「這個樣子啊，我是指不上了，還好我還有個兒子，以後我還是就靠著我這個兒子吧。我就當從來沒生這個兒，以後我的產也休想拿到一份！」
我靠在床頭，難過的眼淚流了下來。
也許真的是我騙自己太深了，也或者是不願意承認不我的事實。
想了想，從小到大對我的關心只僅限于口頭，只要一涉及到真的需要去做的，就消失了。
而哥哥不一樣。哥哥每一句話都奉若聖旨。
某一年冬天，趕上大降溫，哥哥只是隨口說了聲今天有點冷，當晚騎車十多公裡趕到學校去給他送厚的服和湯，只是因為害怕他冒。
而我呢？同樣的事，只會不耐煩的吼我一句：「誰你不穿厚一點！」便沒了下文。
以前總是希得到更多的關注，于是腦海自遮蔽這一切不公平和落差。
現在想想，真傻啊，齊詩，你媽本就不你！
我開啟手機銀行，把這些年和我媽之間的轉賬記錄全部找了出來。
一看，竟然也有三十萬了。
大學的時候，偶爾會給我打來電話，但無一例外每次都是哭訴跟哥哥嫂子又怎麼吵架了，而每次都好巧不巧是因為錢。
那時候我心疼，掛了電話，就留一點點生活費給自己吃飯，把上其餘所有的錢都轉給，每一次都全照單全收。
現在想想，哪有孩子的母親會這樣呢？
畢業後工作更甚，住我的肋，總是哭訴自己不容易，知道我容易心。
于是在提出我以後工資要一部分給保管時，我給了。
那時候說的是怕我剛工作，不會存錢，讓我每個月固定把一部分工資給保管。
我知道在家幫哥哥嫂子帶孩子，沒有收，心裡沒有安全，于是心甘願每個月把一部分工資給。
我也想到過這部分錢以後可能不會再回到我的上，可是我媽媽，當時想著這些錢就算作給養老的吧。
4
去年打電話跟我說，哥哥嫂子鬧離婚，因為嫂子說租房子讓沒有安全。
跑來求我，想用手上那筆錢付個首付。
我想了想，從小一個人帶著我和我哥居無定所，也許買一個房子對來說也不是一件壞事，于是同意了。
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後來他們拿著那30萬付了一個首付。
本以為事就此結束，可沒想到幾天後又哭著打電話告訴我哥哥被公司裁員了，現在只有我能幫他，不然嫂子會帶著孩子離婚。
希我可以幫哥哥還這個房子的貸款。
或許自己都覺得過分吧，提出房子會寫我們兄妹兩人的名字。
再後來如願以償，他們終于搬了新的房
搬家那天，我專門請了假回去，可進門之後我才發現，三個臥室，竟然沒有給我留一個房間。