只能暗自嘆氣，人真的是只能做好擅長的。
我妹八歲了，卻什麼家務都不沾手。而我八歲時，早已是抱柴燒火、掃院桌的一把好手。前世我心疼小，總把活兒攬在自己上，如今卻不了。我把豬喂飽後，還會花上許多時間，將豬圈清掃得幹幹凈凈，一點豬屎都不留，我媽看看不說話。
我把養豬的活幹得細，自然沒時間幹別的，其他的活兒，自然就落到了我妹頭上。
我妹想推，我媽便說：「你姐在幹活，我也在幹活，你呢？就想閒著？」我妹只得委委屈屈地了手。一件，兩件……漸漸地，我八歲時做過的事，也一件不落地做了起來。
滿心委屈，卻無可奈何。因為這個家裡，沒有閒人。
前世，跟餘瑾年創業之前，我在機關裡待過三年。那時我就懂得，如何只做自己願意做的事，並且絕不多做，還能讓領導滿意。
那就是領導佈置的活都應下都幹，但只把自己想幹的活幹好，慢慢地領導就只能派這類活給我。
千萬別為了討個好，事事都幹好，那樣啥活都是自己的了。
不多做的竅訣就是把本職工作幹得認真，在細節上追求完，讓領導滿意。一旦他們額外派工作，就把本職的工作質量降下來。領導習慣了高標準，一旦標準下降，你不說，領導自己就不了，畢竟，他們也需要幾個標桿工作用來展示。
這兩個套路，我用的極其練。
從前我不願把這套用在家裡，如今卻用得坦然。一定要記住，當家人不把你當人看時，你就不必再將他們視為家人。
一視同仁。
我算計著我媽和我妹，們卻挑不出我的錯。我們家維持著一種詭異的平衡：人人都不滿意，可誰也指責不了誰。
直到開學，我背起行李去了縣一中。
我媽鬆了口氣——寧可我不幹活，也不願我在家，讓憋悶又無發洩。
我妹也鬆了口氣——我在家，總襯得懶惰又無能，不得我走。
我很滿意這個走向。
前世無數家庭悲劇教會我：要與原生家庭切割，最忌歇斯底里，那樣看似很絕，實則傷敵八百，自損一千。最高明的方式，是潤無聲，讓對方主厭棄、主放棄。只有這樣，才能斷得徹底，沒有後患。
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若讓們覺得你只是因一時之氣而疏遠們，但實際仍是個好欺負的好人時，們便會想方設法纏上來。可若讓們覺得與你相只剩憋屈，若再能襯出們的不堪，們便會自遠離。
讓們捨棄你，才能真正做到與們切割。
切忌，搞什麼讓們看見你，看見你的付出，你的忍，你的委屈……好像這樣，你付出的一切就都值得了。
那是大錯特錯，一定別想著只想在你上佔到便宜的家人上討來公道。
11
我來到了縣一中，況比預想的要好一些。
早有傳聞，說縣一中風氣傲慢，老師們最瞧不起村裡來的學生。可真正其中，我發現並非全然如此。老師們的確更偏縣城出的學生，但如果村裡的學生績足夠拔尖，他們同樣會投來贊許的目。
真正的對立，存在于學生之間。
即便頂著「縣第一」的名頭，來自縣城的同學看我的眼神裡，依然混雜著防備與不易察覺的輕蔑。對此，我並不在意。我深知，所謂的「對立」，源往往在于懼怕——害怕對方會奪走本屬于自己的資源和關注。可我們只是學生，外部資源有限，沒什麼可搶奪的。而且我認為，一個人最珍貴的資源，是與生俱來的才智與心。這些東西，別人再怎麼眼紅，也拿不走分毫。
但這些孩子不懂這些。
我不想捲對立中，便刻意保持著低調與疏離。這樣做或許不到什麼朋友，但也避開了許多無謂的紛擾。事實也如我所料，縣裡的同學雖常在背後議論我是個「會考試的土包子」，卻極有人當面挑釁。
只有一個朱帥的男生例外。
從學第一天起，他就對我橫豎看不順眼，眼神裡總帶著一莫名的敵意。我仔細回想，從開學到兩個月後的今天，實在找不出任何與他產生過節的緣由。
對此，餘瑾年不止一次安我：「別怕，有我呢。他們都清楚你是我罩著的人，沒人敢真找你麻煩。」
開學報到那天，是他陪我去的。我起初婉拒，他卻說：「知道你有個『哥哥』，那些有歪心思的人才會掂量掂量。」我便沒有再推辭。
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前世，我暗他，卻因的矜持和怕惹閒話的顧慮，堅持獨自報到。那時的我，拼命想在他面前證明自己的獨立和堅強，想告訴他：我一個人也能做好很多事，我不會為你的拖累。
直到他死後，我才在漫長的歲月裡幡然醒悟——幹嘛事事靠自己？只要不存著「必須拼命報答」的負擔，該借的力就要借。這一世，他既然主以「哥哥」的份出現，我便坦然接了這份庇護。