杯子裡的水兌到不冷不燙的溫度，才端給我，「姐姐，不苦不苦，吃藥藥~」
我有些好笑，被一個 8 歲小孩當 3 歲小孩哄。
藥一口，確實不苦，是甜甜的，帶著溫暖不燙人的溫度。
雨越下越大，驚雷響起來。
小時候的我非常害怕打雷，一到打雷天氣爸爸媽媽就會流守護我。
不過後來再沒人會在我害怕的時候守在邊給我安全，我早就習慣了假裝平常。
現在，8 歲的祝今朝小同學依舊害怕極了，可還記著我是一個病患，抱住我的手守在我的床邊，一邊害怕，一邊給自己加油鼓氣：
「姐姐不怕，我保護你！」
「媽媽說過的，祝今朝是世界上最勇敢的小孩。」
我了一下，微不可見地。
忽然有點想哭。
6
小時候害怕的東西總是格外地多，我害怕打雷，害怕拔牙，害怕老師，害怕街角的大黃狗……每當我退不前的時候，媽媽就會鼓勵我。
「祝今朝是世界上最勇敢的小孩。」
所以，祝今朝，別害怕，去戰勝它。
後來媽媽帶著骨頭讓我和街角的大黃狗了朋友，每到拔牙都有冰淇淋吃，帶我換班級換到了一個親切和藹的老師……
燒得最厲害時，我睡得很不安生，總是夢到過去的零狗碎。
我夢到自己死後，邊平行世界穿來的 8 歲的祝今朝回到了屬于的時間線，在聖誕節前一天的午後醒來，現在的經歷對于來說只是一場夢而已。
或許，的確是我死後就可以回去了。
我鬆了一口氣，不希自己耽誤的人生。
醒來後燒退了，我給留了早飯，一大早趕去上班，沒耽誤這個月的全勤。
繼續重復每天孤獨、麻木的生活，只是多養了一個人而已。
我知道自己病了，不止是生理上，我的裡好像枯敗得過分。我沒有娛樂，沒有喜好，不到快樂，對食和景沒有太多興趣。
知道自己病了，但我沒有拯救自己的想法。
每天僅剩唯一的力，就是把債務還清，不虧不欠地離開。
在周安意拋棄我，在離開後不久，我就診斷出了肝細胞癌，或許是因為過度的勞累、焦慮、悲傷造的，至多還有兩三年可以活。
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我當時並沒有到害怕，只是回去算了一下剩下的債務，只剩一點點了，來得及還清。
確實不剩多，我沒日沒夜地打幾份工，比預想的要早一些還清，那一天我回家格外地早。
祝今朝小同學照常在家裡等我，我不讓出門，很乖，半個月了也沒不開心，還把房間佈置得溫馨可。
一定很想念爸爸媽媽。
我也很想念。
7
好在我快死了。
馬上就可以回去。
8
我其實也不想瞞，我只是不敢面對。
我看到把帶過來的那支筆放在了桌上，還用紙折了一個菠蘿筆筒妥善放置。
我問，「小今朝，你希長大以後變什麼樣子的呢？」
8 歲的小小祝今朝眼睛亮起來，還清晰地記得不久前在紙上寫下的夢想清單，在高高的椅子上晃著腳，無限憧憬：
「姐姐，長大以後我應該是一個鋼琴家吧，穿著媽媽的高跟鞋，變一個漂亮大姐姐，和爸爸媽媽一起去旅行……」
一直安靜沉默的我，哭出了聲。
止住話音，愕然看向我。
我說：「我就是長大以後的你。」
「對不起，我很抱歉，沒有活你想要的樣子。」
很抱歉，很慚愧。
我不敢抬頭，等待著年時候自己的失、審判、指責……習慣了被責罵，我下意識畏懼。
沉默中等待了許久，8 歲的祝今朝小同學卻給了我一個大大的、溫暖的擁抱：
「你好啊，祝今朝姐姐。」
很快接了這個神奇的經歷，沒有失也沒有責怪，只是給了我一顆糖。
穿過來那天兜裡剩的一顆糖，是那天上課時老師獎勵的。
一顆來自 20 年前的糖。
糖果是小孩表達善意的通貨。
的聲音還有些稚，「雖然不知道發生了什麼，但是你肯定已經很努力過了。不管怎樣，我都喜歡你。」
9
在漫長的，持續悶痛的墜落中，有人擁抱住我，給了我一顆糖。
我無法用言語去形容這種覺。
這個世界上，沒有人在意我，沒有人期待我，但在時間的長河裡，那個 8 歲的憧憬未來的年的我，卻仍然期待著我，期待我為一個很好的人。
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現在，站在了我的邊。
其實我也很喜歡。
比我更勇敢，更溫暖，更熠熠生輝。
8 歲的祝今朝小同學之于我，是幸福的年療愈一生。
雖然其實也會有些彷徨，睡覺的時候說夢話才出來，「月亮蠟燭時鐘流星許願池公英們……好可惜啊……」
8 歲那年聖誕節即將來臨的頭一天，小小的我就開始期待向聖誕老人許願，我有好多好多想要的，多到怕忘記，于是我撕了一張香香的紙，工工整整地在上面列下來。
被爸爸看到了，他說一個聖誕節只能許一個願，不然聖誕老人就要加班啦。