我的腦瓜子嗡嗡地響，此刻天花板都在你的頭頂轉圈圈。
我正想凝神靜氣聽沈星辭說了什麼，結果手機沒電自關機了。
我只好從書包裡翻出充電寶，隨後又著急去取行李、打車去我自己租好的房子和打掃衛生。
做完這一切我已經累得渾都要散架了。
我幾乎累得眼睛一閉躺在床墊上就睡著了。
為什麼是床墊而不是床？因為我的床還沒買到，這個屋子裡什麼都沒有。典型的窮苦留子開局。
自然而然我就錯過了沈星辭的無數條訊息和無數個電話的轟炸。
等我發現這一切的時候，已經是第二天下午兩點了。
天塌了。
我沒有告訴沈星辭出國的打算和安排。
因為我自己下定決心要做的事，不會因為沈星辭的「胡攪蠻纏」而被迫放棄。
沒有誰能決定我的前程和選擇，我的選擇權永遠在我自己手裡。
但我還是因為自己的不辭而別，對沈星辭產生了深深的愧疚。
沈星辭多麼驕傲的小孔雀。
我醒來後急得連水都顧不上喝一口就手忙腳給沈星辭回電。
那邊又是秒接。
與上一次不同，沈星辭這次的聲音顯得異常冷漠。
「……常樂，我是你呼之即來揮之即去的狗嗎？」
我心中一涼，「不是的，我……」
「你這麼對我，還把我當作你的男朋友嗎？！你是不是要跟我分手？分手就分手，誰稀罕當你男朋友！」
「……」
一直都是這樣，我了眉心，、噁心和疲憊一起包裹住了我。
我好像又回到了剛剛下飛機時候的狀態。
整個世界在我眼中搖晃、轉圈和分裂。
突然想起來將近兩天了，我還沒吃過一頓像樣的飯。
肚子裡空落落的，只剩胃酸。
沈星辭還在氣急敗壞地說些什麼，但我現在只能到空無一的胃正在痛苦地痙攣。
我不想一次又一次的解釋都被打斷，也不想自己的想法和願一次又一次被人忽視或者為另外的人讓步，我覺有些累。
如果和沈星辭分手能夠讓雙方都平靜下來，這或許是一個不錯的選擇。
「對不起。」
這是我第一次打斷沈星辭說話。
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不論是當初追求沈星辭的時候，還是之前陷熱期時，我都知道沈星辭會有自己的小脾氣。
但我很喜歡他的小脾氣。
他的小脾氣只會對關係親的人發作，我認為這是我們親的象徵。
我脾氣好，緒穩定，沈星辭老在我面前嘰嘰喳喳，發小脾氣，只要沒有超過那個度，我都覺得他很可。
緻漂亮的小孔雀生氣地在你面前走來走去，時不時「怒視」我。
那場景是想想都會開心得笑起來，更別提生氣了。
但自從出國訪學這件事一齣現，沈星辭就一而再再而三地用分手作為要挾，而且也聽不進去我的解釋和保證。
我實在是有些煩悶，有時候也會破罐子破摔地想，這或許就是沈星辭想要的結果？
沈星辭好像愣住了，沒有再吭聲，就好像被什麼扼住了咽。
寂靜的沉默在這時卻擲地有聲。
我不知道該怎麼開口。
直到沈星辭出聲：
「常樂，你以為你是誰？」
「就這樣，我們分手。」
沈星辭說完就結束通話了電話。
明明是分開之時的決絕之語，沈星辭的聲音卻聽起來像一口氣吃了十個酸橙。
不然為什麼我的心也酸得不行。
看著黑屏的手機，我才緩緩意識到：
我和沈星辭好像，真的分手了。
9
來不及悲傷。
我在人生地不的 m 國忙得飛起。
因為我選的課很多，雖然雅思拿了高分，但是某些課程教授的獨特口音還是增加了理解這門課的難度。
我只能每天都泡在圖書館裡。
有時候從書海中短暫回神，我都會想起沈星辭。不知道他現在正在幹什麼。
有時我也會在夜深人靜時突然驚醒，向床的另一邊，但空無一。
沈星辭不在，沒有人會像他那樣黏著我。
那時我也會想，這個決定是不是正確的。
到底是什麼前程值得把沈星辭錯過？
但到白天時，面對充實的學習任務和嶄新的生活，又會讓我打消這個念頭。
或許真正正確的人會站在我的前途裡，等著我一步一步邁向他？
或許他也在一步一步邁向我。
我沒有忘記沈星辭，但我也不敢記起他。
直到在一個深秋的傍晚，我踩著葉子一步一步往家走，一抬頭，沈星辭撞進了我的眼睛裡。
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他的影看上去是那麼清晰。
不再是夢裡模糊的、抓不到、不著的廓。
我難以置信，還用力了眼睛，害怕這是高之下出現的幻覺。
突然之間，我落一個冰涼的懷抱。
帶著深秋的氣息，很幹凈很清爽，但又十分悉。
我有些不知所措。
今天在 m 國是週二，在國是週三。a 大最喜歡在週一到週三排數不清的課。
沈星辭怎麼會出現在這裡？我們不是……分手了嗎？
沉默無聲地蔓延，沈星辭的淚滴突然墜落在我的眼角。