我不知道要不要為姐姐瞞。因為我媽在我念高中的時候就和我說，趙漁你要是敢就別讀了，出去上班。
我不想，他們知道姐姐因為一個男生變這樣，會怎麼樣。
正在我猶豫不定時，姐姐突然沖出來抱著媽媽大哭道：「媽媽，他不喜歡我，不喜歡我。」
我媽愣在當場，然后很快回抱住，輕輕的拍著的背道：「別哭了！不喜歡咱就是他沒眼，我們雪雪以后遇到的男生，比他好的多了去了。」
我爸也道：「我還說什麼事呢，乖你現在還小，等你以后長大了，見的人多了，你就不覺得他好了。」
我看著他們一家三口，只覺得好像做夢，原來爸媽也是可以這麼溫和解意的。
高一剛進校的時候，有個男生幫我搬了下行李，我媽回頭看到了，直接當著眾人的面打了我一耳。
罵我不檢點，才剛到校就招蜂引蝶。
什麼臟話都罵完了，我站在一群學生和家長之間，好像被人了服扔到下一樣。
甚至我哭得淚流滿面，也沒松口。
說我不想挨罵，就自己管好自己。
后來我因為這事和鬧了幾次，總說讀書，沒什麼文化，還反問我為什麼總要同計
較？
我終于明白這事和讀書、和文化都沒有關系，和人有關系，只是我不配讓控制緒，我只是他們發泄緒的品，誰會在乎品的難過或者開心呢？
很奇怪，明明失的是姐姐。
我卻突然落了淚，不是不可以吃苦，不可以挨罵，不可以挨打。
只是不能對比，一對比，巨大的落差就將我一點一點拖深淵。
5
他們怕姐姐考不上大學，高一下學期的時候就將送去學了畫畫。
因為姐姐走藝考這條路，高額的課時費和畫畫用費讓我家的經濟一度變得很張。
以至于媽媽會在下班以后做一點兼職，比如去附近的火鍋店幫忙。
姐姐也到了外地培訓，每次回來帶回一大堆服，媽媽總是給洗好、晾干再給這好放柜或行李箱。
洗機恰好在那年冬天壞了，他們遲遲沒有買新的。
于是每個周末我好不容易可以休息的半天都用來洗一家人的服，那年冬天我的手生了好多凍瘡。
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我也曾向他們反饋，我高二了，學習很張。
冬天的服特別難洗，我每次用力將外套的水干，就已經要用掉我所有的力氣了。
我關于那個冬天所有的記憶就是干不了發餿的服，冰冷的自來水，洗服噠噠的廁所和灰蒙蒙的天空。
15 歲的冬天，我最大的愿，是一臺洗機。
一臺洗機有那麼貴嗎？我甚至試過從生活費里攢出那臺洗機的錢，最便宜的就行，五百以的。
無數次挨之后，我攢到了。但是當我把一張又一張攢下的錢遞到我媽媽面前的時候，想的竟然是，給我的生活費是不是太多了，我還有余下。
這五百塊就給我當做后面的生活費。
洗機還是沒有得到。
后來我想過無數次，可能不是五百的洗機貴。
是我這個要去用洗機的人不配，只要是花在我上的，哪怕多一分都是浪費。
后來姐姐放寒假，為了照顧，媽媽重新買了一臺洗機。
我終于可以蹭洗機用了，卻沒有半分喜悅。
我甚至連去質問都沒有力氣了，因為答案我自己都能想到。
他們從來不覺得我和姐姐都是他們的孩子，我只是一個多余出現的人。
人的心好像生來就是偏的，是一種本能。
他們把所有的本能都給了姐姐，再也沒有剩下的給我了。
姐姐是到命運眷顧的人，而我是被命運放逐的人。
姐姐在繪畫上有些天賦，加上后期爸爸媽媽砸了很多錢給一對一補課，藝考結束后反而考上了我們省很有名的藝院校。
而我披星戴月的學不過勉強上了一所 211.
升學宴上，爸爸媽媽拉著到炫耀，我在角落里大口大口的吃著飯。
這時候不知道誰提了一，問我爸媽道：「你們家趙漁考得也不錯呀！」
我爸只是深吸了一口煙道：「供兩個孩子，力大死了！」
于是善解人意的我，開學就申請了助學貸款。
整個大學我都像打了一樣掙錢，大二我就經濟獨立了，再沒開口找他們要過一分錢。
我以為這樣的我可以獲取一些關注，得到的不過是變本加厲的差別對待。
從我連學費都沒找家里要后開始，家里的燃氣灶壞了會找我出錢換，空調壞了會讓我在網上選新的。
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爸爸媽媽的手機也是找我掏錢買。
而我自己的手機用到屏幕都花都不樣子了。
導火線是過年的某一天，我姐姐說你的手機怎麼花這個樣子了，早知道我就不把我之前換下那個去賣二手了。
我才知道今年換了兩個蘋果，都是爸媽給換的。