「你知道周燎同學一直在服用抗神的藥？」
我搖了搖頭，眼淚才開始砸下來。
「我沒有別的意思，當你知道一件無解的難題其實是有答案的，也許你就可以釋懷了。」
我并不知道是不是這樣。我的執念究竟是他的不告而別，還是周燎本。
這就是周燎所說的怪？有時睡著有時醒著的怪？
那我現在心里是不是也像他那樣，藏著一個怪了呢？
畢業后，我進北京的一家三甲醫院規培實習。我還是要說，是時間挽救了我，我正常地吃飯睡覺學習工作，正常地生活社，甚至還嘗試談了，盡管它無疾而終。我在人群中是再合群不過的一個普通人，我依然要在口袋里裝著糖果，我還是沒有方向，總是迷路。我不想回到家那里去，也不想留在北京，我甚至輔修了心理學，只是因為想要更好地知道自己，以及年時總是沉默的周燎。
他簡直像是從來沒有存在過。
有些時候我會在記憶里填充他的細節，但是又會忘他的一些細節，等我覺得我想起他時好像只有一個模模糊糊的邊廓，沒有細節，只是一種象的覺，這種覺是疼痛的，被火燒燎過一樣。
他是一道疤痕。
在我覺得我真正地可以開始新的生活時，有一段穩定的時，我接到一通電話。
陌生的號碼，長時間的沉默，我喂了幾聲之后，無人應答，我也開始沉默。
他不說話，我就開始說話。我將電話那端不知為何沉默的人當我的樹，我抱怨實習好累啊，再也不想再跟在老師屁后面轉了，當時真是眼瞎了才會學醫啊，頭發又開始掉了，路上遇到一只三花啊，買了一大袋貓糧，發現三花又不見了，想要養一只貓，樓下的桂花開了好香，今天坐地鐵又坐過了站，買的鞋又不合腳碼，神經外科的那個師兄不錯的，他今天還送了我一束花，要不然我和他在一起吧——
這樣單方面傾述的電話連續打了一個月，在此之后，就再也沒有了。
我忍不過三天，就開始回撥電話。
無人接聽。
我在深夜把手機摔到地上，和自己生了一通悶氣，我上網查到號碼所在地在英國丁堡。是我從來沒有去過的地方，更遙遠的「外邊」，隔著時差，山山海海，十萬八千里云與月，以及錯過的時間。
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再說是不是他呢，都還不一定。
又過了一個月，神經外科的轉實習將要結束了，接的時候，那位博士師兄給了我一個擁抱，擁抱時間過長，周圍開始有起哄聲，我不聲地推開他，福至心靈轉頭看向走廊的拐角。
空空如也。
而下一個轉科室是神經科，除了新轉過來的規培生之外，科室主任笑瞇瞇地帶頭鼓了鼓掌：
「歡迎新來的同志哈！另外就是咱們科室可是又添了一個得力干將了啊，來來來大家歡迎——」
腳步聲是從后傳了過來。
我幻想過很多種關于周燎如何出現的場面，我也想過也許周燎永遠不會出現，我甚至想干脆再死皮賴臉一次去英國找他，相遇在異國的街頭，然后說好巧。但沒有一個是現在這樣的。
周燎套著件白大褂，雖然瘦削，但骨架與帶著年男人的舒展與寬闊，口罩遮住大半張臉，出一雙沉沉郁郁的麗眼睛，我與他的對視并沒有持續三秒鐘，就已掠開。
而我整個人于死機的狀態，只知道機械地鼓掌。
世界是一片嗡嗡聲，年時的余痛，像汪洋大海一樣要淹沒我。
主任繼續說著：
「歡迎我們的周醫生。」
番外
模糊地迷你一場 就當風雨下漲
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很奇怪。
在我之前的設想中，假如周燎突然回到我的生命中，要麼我會痛罵他一頓，把這些年因無的等待而的委屈全部和他說，要麼老死不相往來，一個眼神都不會給他。
但我笑得那樣寬容，和我心對他的苛責完全不比例。這時我才意識到，無論是怒氣沖沖還是冷眼相對，那都是因為極其在乎，唯有裝再平常不過才是我能想到最面的反擊。
我鼓掌，和同事們一起微笑著說：
「歡迎。」
周燎的到來一時間為科室的新話題。一是因為他年紀輕輕就留學歸來，十分主任待見，正苗紅似將來在醫院一定會在穩步高升，二是因為即便如此他頭發仍然茂，不見荒蕪之勢，穿上白大褂也照舊盤條靚順，走在醫院長廊里足夠周圍眾人為背景板，引得一眾男同胞暗地里憤憤咬手帕，三——作為一個如此盤條靚順，年輕有為的男青年，據傳單才是最關注的地方。
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我對此暗下著手掌，表面風輕云淡的表現引起一起吃飯嘮嗑的幾個同事笑著打趣，紛紛嚷說道，「師兄」已經是我的囊中之，當然不愿意和們摻和到一起了。