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我先回答問題：真正一個人不會出軌。
再講我的故事。
今年34，二婚，如今懷孕5個月。但我要講的不是我和我老公的故事，是我和前夫的故事，一個曾經我以為會白頭偕老死后共用一個墓碑的人。
我們高中同班，高一下半學期正式在一起。
高二分班，他隔了我兩個班級，每天一下課就跑來找我，給我送水送零食。
大學報了同一個城市，每周至見面三次，遇到課的時候他直接逃一整天課來我們學校，只為了跟我黏在一起。
大學畢業，他自己創業開公司，我進一家企業做白領。創業初期資金周轉不開，我問父母借了十萬加上自己所有的積蓄幫他度過難關。我家里出事，他在外面出差連夜坐飛機趕回來陪我，失去了一筆大生意。
我們擁有彼此所有的第一次。初、初吻、初夜……我們約定每年至旅行三次，所以在一起十二年我們走遍了大半個中國，也去了瑞士看雪，去了日本泡溫泉，在埃菲爾鐵塔下擁吻說我你…
從16歲到28歲，他占據了我人生中最好的十二年。我曾以為我這輩子只會有他一個，理所當然他一輩子也只有我。木心說“一生只夠一個人”，多麼好的故事。
可是就是這樣一個人，每次喝醉酒都抱著我不撒手的人，冬天給我打熱水幫我洗腳的人，我一句肚子就大半夜起床幫我煮泡飯的人，我一哭就手足無措的人，背著我跟別人保持了一年的關系。
怎麼發現的就不多說了，人都有一種天生的敏銳。對方是他公司的小實習生，我曾見過，1米6不到的個子，甜甜小可。我1米7，平常除了工作需要很化妝。我們兩個是完全不同的類型。但我從不認為是自不打扮的緣故，哪怕我是那個甜可的生，是不施黛的樸素佳人，他還是會出軌，因為他貪圖的是新鮮，是刺激。
我忘不了當時自己的覺，大夏天仿佛被一盆冷水從頭潑到腳，一瞬間眼睛甚至看不清東西。我也忘不了被我質問時他驚慌失措的表，相十二年，我見過他無數種不同的樣子，唯獨沒見過那樣慌、驚恐的樣子，多麼可笑。
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后來的一切印象都很模糊，我一直都很理智，沒有哭沒有鬧，沒有歇斯底里的指責。我請了兩天事假，關了機，把自己關在家里，不停的想，我要怎麼辦，我要怎麼辦。
我很他，但我不可能原諒他。相比他背叛我這件事，更讓我痛苦的是我發現我全心全意了十二年的這個男人，原來竟是這樣一個會背著人出軌，養小三的人渣。
我不是錯了人，我是徹底看錯了人。
如果他當時告訴我，他上了別人要跟我分手，我會難過痛苦，但我想我還是能說服自己去原諒他，因為“”是最不人控制的，至他忠誠于自己的。
可是他沒有，他做的，是一邊繼續著我老婆對我十年如一日的溫，一邊跟另一個人在酒店赤糾纏。一邊扮演一個溫好丈夫的角，一邊追求著的新鮮和刺激。
沒錯，當時我們已經領證，婚禮還沒有辦。
我想了兩天之后，決定離婚。多可悲，我還沒有穿一次婚紗，沒有一場婚禮，戶口本上就要變離異了。
他哭了很久，不停的求我原諒，說他從來沒有過那個孩，說他只我一個。
多麼好笑，何必自欺欺人呢。你不，也不我，你最的只有你自己。
我知道在他心里我是獨一無二的存在，我在他人生中占據了十二年漫長的，我是最悉最了解他的人，我見證了他的長與蛻變，見到過他的低谷與輝煌，我已經為他不可分割的一個習慣，是他生命的一部分，可那終究不是。
怎麼會是呢。我他，其他男人離我近一點我都會下意識走遠，只因為怕他會吃醋。我他，他一點小小的不開心我都會心疼，想盡辦法幫他解決問題。
不是對我百依百順就我。不是悔恨愧疚就是我。
如果他我，眼里里怎麼容得下另一個人，怎麼會明知是傷害我辜負我的行為還依然選擇去做。
他只是害怕，害怕失去我這個擁有了十二年的“習慣”，害怕他長久穩定的生活被破壞。
如果我原諒他，也許他會記得這個教訓十年二十年，但十年二十年后依然會不住出軌。
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如果我原諒他，那麼在我們歡的時候，我怎麼能說服自己不去想，眼前這個人曾赤🍑跟另一個人四肢纏，曾進過另一個人的。
這是一深心口的刺，拔了，🩸模糊，需要漫長的時間自我療傷修復。不拔，發炎潰爛，我會徹底死去。
雖然我舍不得我們朝夕與共的十二年，但我才28歲，我的人生還能有五十年，那麼十二年又算得了什麼呢。