【來自網友 @匿名用戶】
我也曾跟我老公說過，生孩子很痛苦，材影響。
我老公說，生孩子我們打無痛，我們請最好的助產士好不好？你痛就咬我、打我。生完后我們去健房鍛煉，我陪你一起。
這讓我到了一定的安。
所以我懷孕生子了。
孕早期我孕吐吃不下，我老公開始換著花樣給我做吃的，自己在家做麻辣香鍋、火鍋、燒烤給我吃，后來我實在吃不進，他就跟著我一起天天吃沒有什麼油鹽的鴨湯面。
大排畸過后，我老公就給我定了月子中心。
醫生讓我控制重，他每天陪我去散步。
孕晚期要控糖，他怕我看他吃東西饞，最吃西瓜的他一口沒吃過，也不吃別的零食。每次都是我吃，他以作則一口不吃（在單位有沒有吃我就不知道了，但是在家里他從不吃）
待產包之類都是他準備的，他一樣樣做功課一樣樣買回來的。
整個孕期，我老公瘦了8斤。
整個孕期，我沒有一點糟心，每天都開開心心。
如果我老公和你一樣說，別的人都要生孩子，你克服一下。
我不會懷孕。
如果我老公說：別的人都是這麼過來的，你克服一下。
我可能不要孩子去離婚了。
題主，別的男人都會賺錢，別的男人都，你為什麼不努力一點？
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補充幾點：
第一，生孩子這事兒，既不是為男人生，也不是為人生，而是一個分工合作的問題，不應該是某一方單方面的責任。
拿戰斗來舉例，生孩子這事兒，是的在前方沖鋒陷陣流流淚，男的在后方做好后勤保障工作，前方后方都很重要，缺一不可。
如果后方缺位了，這場戰斗還是可能會贏，但是這支隊伍（這個家庭）一定會缺失凝聚力，是散漫的，是很容易拆隊的。
大家有工作經驗的人也知道，如果前面做業務的人累死累活，后面做行政的、財務的、人力的都特別拉，甚至說：別的公司業務人員都能做業務，你的困難自己克服下。這個業務也許能做，但是這個業務人員一定很容易跳槽。
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生孩子如此，家里的其他事也是如此，婚姻和家庭，本來就需要分工合作。
我老公參加某個項目，回家說好累啊，我會擁抱他說，寶貝為了我們的小家為了寶寶辛苦了，頭，我和寶寶都好你呀。
他有時候抱怨工作想撂挑子的時候，我也會安他：沒事，大不了咱不干了，老婆養你！（我老公大學老師，大概率只是吐槽工作，不會真的說不干就不干了）
他特別辛苦我不忙的時候，我也會給他做一些吃的，或者外賣給他送辦公室，他同事也會很羨慕他有個的老婆。
如果我老公覺得很累的時候，我回答他：所有男人都要賺錢的，希你能自我調節。我想，他也會很寒心吧。
第二，關于說自己不生孩子的。
我覺得不生孩子的況要另當別論，丁克有自己的婚姻經營和運營法則。
但大部分人、大部分夫妻，都想要孩子，或者雖然不想要孩子不喜歡孩子，但是迫于力還是會生一個孩子。
所以，我的觀點我的回答，針對的是要孩子的夫妻，不管你是自己發自心想要孩子、喜歡孩子，還是覺得無法對抗世俗不得不要個孩子。
題主是不是丁克我不清楚，但是如果題主自己也不準備要孩子，且此前已經和妻子商量好了，那妻子說生孩子很痛苦、生孩子影響材，那大可以告訴：沒關系親的，我們不要孩子就好了。
所以評論里有人覺得，自己不想要孩子，憑什麼付出，那我認為，如果你是鐵丁，那你和你老婆不應該有關于這個話題的討論，你看這個問題、回答評論這個問題是在杞人憂天。如果你雖然不想要孩子，但是并不是丁克，那生養孩子還是你人生的必然經歷，那又回到了分工合作的話題上來了。
第三，關于說我老公特別好，很羨慕的。
我覺得不必。
每個人都有優點缺點，我老公絕不是完老公，他有自己的缺點。
但是和婚姻，需要我們去包容對方的缺點，發掘對方的優點，從中得到幸福，進而把生活越過越好。
用我老媽教育我的話來說，就是在哪座山頭就唱哪支山歌，而不是這山著那山高，老盯著自己配偶的缺點，著別人配偶的優點。
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當然，缺點也分大小，也分原則缺點和非原則缺點，還有些缺點對甲來說不可接，對乙來說就不算什麼。這就考驗一個人的識人能力和擇偶能力了。
就好比我有個朋友，老公就不算特別，整個懷孕生孩子坐月子人都在國外，回來也有點甩手掌柜。但是公婆都是頂好的人，照顧陪去上孕婦學校，定的最好的月子中心，婆婆還去學了育兒嫂，帶孩子很用心很盡心，而且人好不作妖。