然而只是我以為。
當我老公在我生氣時用笨拙的話語向我解釋的時候，我想起了初如何“溫和”地與我冷戰長達一個月之久。當我老公拉著我的手見他朋友的時候，我想起了初在剛開始的三年從來不在認識的人面前牽著我走。當我老公陪我看我的電影快睡著還強打神的時候，我的初怪我不懂他的喜好。當我工作遇挫回家嚎啕大哭的時候，我老公說乖老公帶你去吃好吃的，而我的初會說早就讓你別干了，真的不差你這點錢。有人給我添堵的時候，初在邊上站著一聲不吭，回頭對我說這麼點小事有必要生氣嘛，而別人對我出言不遜的時候我老公恨不得把對方頭打全靠我攔著事后卻笑著和我說“別擔心我看過他的量沒我強，我意思幾下嚇死他”。
我一直給自己的定位就是一個“在中很難搞的人”，然而這個自稱商很低啥也不會最要面子的暴躁先生，用最笨拙的方式讓我到了與初完全不一樣的溫暖，所以我也慢慢努力最后了他心目中“全世界最好的老婆”。
曾經我無數次說服自己初也沒什麼大問題，只不過人與人是不一樣的。
現在我想說，每個人都是不一樣的，但只一點相同就夠了，那就是愿意為我們的所努力，不以習慣/格為借口。
有人說一個人就是他的全部，為什麼要讓對方改變。
沒錯。但一個真正你、希這段能夠長久的人，都不會原地站著，都愿意主做出點改變或犧牲，而另一個人，如果也是相同想法，也會從自找原因去做相應的退讓。
單方面讓步，總有退無可退的時候。而兩個人都識趣，這日子就好過了。
我曾經覺得自己固執，初和我冷戰，那我也應戰。到我老公這里，我想冷戰，他卻各種電話信息不斷，確認我安全了會給我送點吃的再走，如果我不見他，他就把吃的放我車里再留個字條（我們都有對方車的備用鑰匙）。漸漸地，我意識到冷戰確實無法解任何問題，那個先一步退讓的人也有他的不容易。我回憶起當初一次次和初冷戰，耗費的是時間是心力，但他該吃吃該玩玩，從來沒有把小問題放在眼里，沒有人真正反思過吵架的原因。而現在我再也不愿意浪費時間在這些事上，我學著抓大放小，學著盡快冷靜，學著給人臺階，學著一哄就笑，最后我們約定，“吵架不過夜”。
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我們都在改變，為了對方，也為了自己。
因而不到一年我就知道，這才是我要攜手走婚姻的人。
因為曾經的那個六年，我太知道自己想要什麼，所以能最快識別出有我需要特質的人。
我現在想和初說，你我六年走的路，不及別人一年的多。因為你總拖著我想停歇說你累，而另一個人卻開心地拉著我向我想去的方向奔跑。
寫在后面：
對于認為以上容均是編造的人，我覺得你說得很對，就是編的。
當然，其中一些細節我編得不夠彩，甚至有些矯，下次注意。
我初不我，我用尺量了6年才發現（參照評論），然后就毫不猶豫地分了手，想著還是該找個我的，所以和我老公結婚了。我老公富可敵國，帥得一蹋糊涂，對我死心蹋地，我在家過得像個公主。（此時某位盤在沙發上打王者的大哥出了詭異的微笑）
請不用留言來提醒我。如果非要提醒我，以后記得在路上看到長得不順你眼的，及時提醒對方別在大街上晃悠，畢竟，哪哪都得到你來作評判。
同時記得留言給別人添堵之前，把自己的那些“如人飲水、冷暖自知”的回答刪除或改匿名，不然我會覺得你人格分裂。
現實生活該有多慘才會在網絡上面對素不相識的人惡意滿滿？
好了，趕把窗口關了吧。
可能是我文學功底實在有限，無法將寫得過于深刻，以致于讓人覺得我是一個找糖吃的。事實上，初與我6年，老公和我認識9年，結婚5年，他們的時間線是沒有任何重疊的，同時在他們兩人之間我也往過別人，因而，怎麼算我也是個中年婦了。所以，不要以年長來試圖教我什麼。何況，在我這里，經驗和資歷從來不是僅靠年齡可以換來的。
我沒有強行比較初與現任，只是在回答問題。初為什麼無疾而終，之后為什麼能與其他人快速走婚姻，當然需要比較他們同一方面的特質，舉例雖稚，但不可否認，生活中有多人的最終止步于那些說不清道不明的“點點滴滴”？不是只有嫁妝彩禮劈出軌這類問題才會摧毀一段。但如果是可以通過EXCEL表羅列雙方優缺點從而對比出我想要的人，那未免太低估的復雜了。