#1
我歪個樓，正好昨天的手遇到一個有趣的事
前簽字（手室門口），家屬是兒媳婦
“大夫，后可以用鎮痛泵麼？”
“姑娘，你可能不太懂這個手，不是很疼，沒必要用鎮痛泵。”
“大夫，你可能不太懂婆媳關系，疼不疼我都得給用鎮痛泵！”
……
最終還是沒用…
我讓兒媳在鎮痛泵一欄寫上了同意，然后和病人（婆婆）轉達了兒媳的心意，我說您兒強烈要求給您使用鎮痛泵，但是我覺得沒必要，您說呢
阿姨很開心，“那不是我閨，是我兒媳婦，聽您的，不用鎮痛泵！就是心疼我！”
兒媳的商真是讓人佩服！
作者：麻醉
著作權歸作者所有。商業轉載請聯系作者獲得授權，非商業轉載請注明出。
#2
因為自己的媽也是婆婆，所以很有些會。我媽這個人知書達理，但對我嫂子，我覺，真的很挑剔。
舉個小例子吧，我侄兒小時候，白天我哥嫂上班，我爸我媽去看娃，就經常對他家的事兒評頭論足，而且落點基本都放在"你嫂子不會帶孩子"（注意，不是我哥。）那年春節，一家子都冒，我侄也發燒好幾天，春節我哥嫂一家住我媽家，大年初一一早還要帶孩子去掛吊瓶。我嫂子可能就是又急又煩心不好吧，對我媽態度不太好，還哭了一場。我媽為此生了好幾年氣，不就拿出來說，說不懂事兒，過年也不讓老人高興。這事兒要換我頭上，我媽肯定得心疼得不得了。
憑心而論，我嫂子格很隨和也很大方懂事。我媽呢，我覺得對別人都很好，但對我嫂子就變得很小心眼，嫂子做得好都是應該的，一點一滴的付出都要給自己記個功勞簿。
我想過這個問題，就是婆婆和媳婦的關系，好多就是上下級吧，媳婦是家的員工，工作就是給家生娃，照顧兒子，雖然婆家并不給媳婦發工資，但把兒子這個最大的資產給媳婦用，簡直委屈的不得了。
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我自己的婆婆，關系從生孩子到孩子三歲之間跌低谷，到現在重新恢復表面和諧，原因當然也很常見:我最難的時候不肯幫忙，還整天挑我的病。最難以忍的是，喜歡跟孫子說我不好，一家人里，什麼事做不好都是我的錯。
但因為有我親媽的例子擺著，我對婆媳本也沒什麼正面預期。只是覺得，婆媳這樣的位置，天然就是利益沖突的個。
好婆婆有的，我的同事、閨里都有例子，但從比例講，真是數。別說拿媳婦當閨了，就能拿媳婦當個親戚家的晚輩，也很難得了。親戚家也有的，但媳婦真就是雇工，來給生孩子做家務的吧。
很贊一個高贊回答說的，在剛生孩子那三年，最難的時候，如果這時候婆婆拿架子開腔不幫，或者幫了一分就讓媳婦念五分的恩德，當公婆老了，媳婦可能不太愿盡心照顧。怎麼說呢，這時候可能是唯一一次婆媳關系能由上下級關系往親關系轉變的時候，這時候心冷了，以后基本很難捂熱。
至于什麼買房署名啊這種經濟利益都不說了，這種事兒有私心我能理解的，老一輩年輕時候畢竟不富裕。但生，是催著生的;孫子，一張就是家的孫子，整天當著孫子的面貶低媽媽;在小家庭最難的時候不肯搭把手，這些我是不能釋懷的。
有的答案說，想跟兒子多親近但人家媳婦肯定不愿意啊，這我就一聲冷笑。你想去孩子家當太后，人家肯定不能愿意啊。如果釋放真正的關心，誰能不到呢？
很多人說媳婦不肯哄婆婆，媳婦如果條件差，心積慮想從婆家撈好，那當然是甜言語，言聽計從。想讓媳婦跪，你也得是豪門吧？
態度決定關系，這種態度藏在一言一行里。最后說一個小事吧。我剛度完月那會兒，老公下班晚，我下了班先到婆家幫弄飯，那時候還一腔熱忱要把日子過好。一邊摘菜一邊婆婆就說了，俺＊＊啊，好多孩喜歡，哪個又漂亮又乎他，哪個工作穩定有編制……直到兒回家前，一直是這個話題。
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像不像你的老板，"你好好干，像我這樣的好工作可難找了？"
擺正姿態，領的清一點，其實把婆婆當做普通長輩來相，也就沒有那麼多煩心事了。
作者：Miss
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#3
我沒做過婆婆，但是恕我說兩句。
其實很多婆媳矛盾有問題的真的是婆婆——是婆婆太心疼兒子，越俎代庖把兒子的工作給做了，然而婆媳沒有緣關系，利益也未必合拍，天天一起工作不產生矛盾就神了。
問題是婆媳本來就不該一起工作。
就像有很多婆婆說的帶孫子/孫的問題。
我從來就沒帶過我一天，但是我媽認為我是這世上最好的婆婆，婆媳兩個從來都沒紅過臉。