為什麼呢？因為我是我爸帶大的！
我很小的時候有段時間我爸媽和爺爺住在一起，我半夜要是哭了，我媽起來喂，被我看見，我不會幫忙——會去把我爸拍醒，讓他趕去幫老婆喂/給孩子換尿布。
心疼兒子工作辛苦？沒那回事。兒媳婦工作也辛苦，他們小夫妻倆自己辛苦就完了，別打擾我老人家睡覺。
這樣婆婆不會因為“超出義務工作帶孫子孫”滿腹怨言，媳婦有老公幫助也不會對婆家有什麼怨忿、一肚子怒火。
我上小學的時候，偶爾也會和爺爺住在一起，每次去爺爺家，都是我爸下廚、我爸忙前忙后收拾碗筷，我媽就兩手一攤陪著我爺爺看電視嗑瓜子聊閑天，我沒有一點不滿——反正兒子兒媳婦一個做飯一個陪我聊天把我老人家哄高興了就行，至于誰下廚誰閑著，關我什麼事啊？反正你別讓我下廚就行。
至于說飯桌上有啥好吃的先給兒子吃？別做夢了。有什麼好吃的先著我老人家吃，剩下你們夫妻倆咋分咋分，兒子沒吃上也沒所謂，反正不缺我這口就行。
我爺爺病了，陪床基本都是我爸在陪，我媽偶爾去看看送點水果吃的，從來也不過夜。我心疼兒子白天上班晚上還要陪床嗎？不心疼。就算心疼也是再請個護工，絕對不會把主意打到兒媳婦上。
我媽有任何抱怨、任何萌芽期的不滿，我都會直接打我爸去解決，本不和我媽發生任何深、涉及家庭工作和利益的集，自然就沒有矛盾。
有段時間我爸媽在另一個城市工作，想把我接過去住，我明確表示不去……后來還是我媽反應過來，說給我單獨租一套房，不和我們一家三口在一起，我立馬就同意了——我要的是自己生活質量高，自己福，誰樂意去和兒子兒媳婦一起啊？
所以老調重談，你知道我為什麼能活到一百多嗎？因為不管別人閑事——兒子兒媳婦的事也不管。
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可能做不到把兒媳婦當親生兒疼，但是能做到把親兒子當撿來的，嫁出去的兒子潑出去的水，兒子媳婦的事，誰吃虧也不干預。
只要不缺的就。
做到這一點，婆媳之間真的沒啥矛盾可言。就算住在一個屋檐下也是一樣。
有很多婆媳矛盾，看似兩難，其實說到底還是，婆婆護犢子，不讓該去做的兒子去做，兒子也樂得不做，才把一件簡單的事給打死結。
各種各樣的婆媳之間你多個心、我多個心、各種別扭不舒服的矛盾，其實如果當事人是兒子，夫妻之間、母子之間，本就產生不了這種多心、別扭。
就是因為婆婆把兒子該做的家庭工作給頂替了，才會搞出矛盾來。
當然，那個自己不干活讓親媽干了、還自覺自己婆媳矛盾的害者的男人，我就不說你是個什麼東西了，自己掂量。
婆婆確實不可能真心實意對兒媳婦多麼好——哪個婆婆都做不到。
但是大可不必對已經結了婚的兒子那麼好。該他累的，讓他累去，過好自己的日子完事。大可不必兒子吃一口就跟自己掉塊一樣，自己吃上比兒子吃上強多了。
他有手有腳的，能不能吃上，他自己不會嗎？
莫管閑事。
兒媳婦有任何孝敬，一概笑納；兒媳婦有任何要求，把兒子踢出去干——這塊養這麼大不就是給老爹老媽分憂的嗎？你自己家庭里的事解決不了要你何用？
可惜很多婆婆搞反了，變兒媳婦對兒子的要求，自己搶過來干，然后干完了還滿腹委屈——不委屈那就神了。
做兒媳婦的呢，也拎得清一點，該你老公干的不要甩給婆婆，也不要輕易同意婆婆搶過去干，一旦這個家庭里的瑣碎工作變你和你婆婆分擔（而不是你和你丈夫分擔），那不產生婆媳矛盾就神了。
補充：
某些男士真以為我的回答是在“批判”婆婆哦。
我在“批判”誰看不出來嗎？
我是心疼很多婆婆，明明做了太多本不必做的事，最后反而落埋怨。
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是誰害得這些婆婆落到這個地步、到底是誰沒有負擔應負擔的義務眼看著“婆婆”承擔了不該承擔的責任還不聞不問的，你們心里沒數嗎？
這個題讓我從婆婆角度講，所以我說婆婆“不該”越俎代庖過度關心兒子。
那從兒子的角度上講，是，當媽的都心疼兒子，有時候這種心態是不可控的，但你一個做兒子的，老母親一把年紀，還心疼你替你承擔你該承擔的家庭義務，你就化巨嬰眼看著、著？
還嫌我“指責”婆婆，莫不是嫌我說婆婆不必管兒子，了某些人在家兩手一攤裝大爺，看著媽和老婆忙前忙后自己心安理得躲一邊，還嫌媽和老婆家長里短鬧矛盾的好？被指出來婆婆是替兒子在背鍋到痛了？