我們著彼此，他的眼眸漆黑亮，讓我有種很悉很悉的覺。
……我想起來了。
從前等娘老嬤嬤們睡著了，我就會爬下床跑到后院的柴房里找陸執。
他側著子睡在稻草上。
我問他為什麼不躺著睡，要側著睡。
他也是不說話，就這麼看著我。
我覺得好玩，就學他側躺著睡覺，盯著他看，柴房里又黑又，連他的臉上的廓都看不清，但手就能得到。
我很喜歡逗陸執，可他每次都會抓住我的手，低斥一句「別」。
那時候，我不知道他是不是真的睡著了，時不時就會問一句：「陸執，你還在看著我嗎？」
他往往要過一會兒才會回答一個「嗯」字。
現在，我們著彼此的臉，那麼清晰，我不用問就能知道。
他正在看著我。
61
也不知道時間過了多久。
或許他也陷了回憶中，而我的記憶貧乏模糊，更多的我也想不到什麼了。
對陸執來說可能也不是什麼好記憶。
當年的他一無所有，寄人籬下，給害死自己父母的仇人做事，他應該是痛苦的。
我簡直不敢想象，我當時居然還在他面前不知死活地蹦來蹦去。
幸運的是當年的我很小，本察覺不出旁人對我是好意還是惡意。
思想單純地覺得每天打我手板的先生是壞人，給我買糖吃抱著我玩的姨娘們是好人。
后來發現姨娘們的糖和抱都是在爹爹面前才會有的，先生的手板讓我從歪歪扭扭的字寫了端正秀氣的小楷。
所以我從未覺得陸執可怕過，只覺得陸執好玩、奇怪、有趣、可憐，模樣也很漂亮，喜歡和他待在一，和他說話，就算只能得到他鮮的回應，我也會不厭其煩地坐在臺階上晃著一句一句地說。
而現在，我只覺得陸執恐怖、危險、可怕，是隨時會讓我家破人亡的殺手，是讓我愧疚、心虛、失去尊嚴、失去的罪魁禍首。
我現在和其他人一樣不想靠近他。
別說靠近，連看他我都會下意識地判斷能不能看。
「宋安然。」
他沙啞的聲音打破了我的思緒。
我等待著他能和我說什麼話，是又要說「我絕對不會放過宋琨和宋子堯」。
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還是說「你爹和你大哥是殺了我父母的兇手」。
可他只了我的名字便再也沒有說話。
我懷疑我是不是出現幻聽了。
就像我現在都在懷疑做手前陸執到底有沒有給過我一條吊墜。
62
「你想說什麼？」
「手前，你是不是給了我一條吊墜？」
「里面的字好像是我從前寫的。」
他好像沒聽到我說話一樣，只看著我，我覺得有些尷尬，只好自顧自地說著。
「我后背會留疤嗎？」
「那應該很丑……」
陸執長久的沉默讓我胡思想起來，我猜不他在想什麼。
他不說，我索也不說話了，他著我，我也不避諱地著他，著著，我就了聲他的名字。
「陸執。」
「嗯。」
他居然回應了我。
每回我他的名字，他都會有一瞬間的停頓，很短，但并不難以察覺。
我垂了眸，跟小時候一樣問他。
「你還在看著我嗎？」
這次，他沒有停頓，啞著聲音直接回答：「在看。」
這回換我沉默了。
窗外有風，但吹不到房間里，只有樹影隨風而的斑駁痕跡，昏暗的線中，我朝陸執出了手，卻穩穩頓在了半途中，最后收了回來。
我莫名覺得悲傷。
有些痛苦直往人心口里鉆，鉆得人生疼酸，卻無法言說。
我和陸執有著最奇怪最畸形的關系，我們之間沒有，甚至也沒那麼恨。
可能他恨我吧，我是他仇人的兒，但我的確沒那麼恨他。
他存在我記憶意識最淡薄的年紀，即便他奪走我的和自由，但我仍舊覺得他很可憐，陸執可憐的形象從年就深固在我的腦海里，時而和如今的陸督軍重合。
更何況這場悲劇的源頭是我的父親和大哥，要我怎麼恨他來報仇。
可如果他殺了爹爹和大哥呢？
我想，那我應該就會很自私地恨他了，沒人會大義凜然到寬恕殺害自己親人的兇手。
這個難題拋給我，我也會同樣回答，絕無例外。
所以說，這是條冤冤相報何時了的死路。
「我該怎麼辦？」
記得以前我遇到難題也老是問別人我該怎麼辦，要是大哥和爹爹一定會說給我吧。
如果是許君初，他肯定會先嘲笑我一番，再我的腦袋，行吧，大小姐，我幫你。
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如果是黎音，一定更希我能自己去解決，總是說我可以活得跟不一樣。
陸執沒有回答我，反而閉上了眼睛。
我也閉上了。
眼里沒了對方，有些話我們反而更好說出口。
「今天，是我父母的忌日。」他說。
我心底一，什麼話都再說不出口。
「在宋琨面前殺了宋子堯，再親手殺了宋琨，是我從十五歲開始便想做的事，我是靠著這個念頭活下來的。」
原來，閉著眼睛也可以流眼淚，只是看不到對方流眼淚而已。
陸執的聲音沙啞沉重，他緩緩道：