他是這個世上，最溫好，也是最殘忍的存在。
……
那天夜里，我把自己反鎖在房間里，抖的再一次打開了那封信。
信很長，足足寫了三頁。
是我悉的傅聲的筆跡，可是，每一字每一句都看的我心碎:
南初，很抱歉以這樣的方式來和你告別。太多話想說，可是，又不知道該從何說起。
很抱歉，其實我心是個很怯弱的人，我擔不起你那麼好的喜歡，因為怯弱，因為自卑，因為害怕連累你，因為種種，上學時我不敢回應你的喜歡。
可是，其實于我而言，你始終的特殊的，在我遇見的所有人里，最特殊的那一個。
南初，你從來都不是單，我比任何人都喜歡你，可我不敢說。你績優異，是家人千萬寵長大的小公主，可我只是一個孤兒，我在學校被排，在學校里提及我，永遠都是流傳甚廣的謠言，甚至我上學的錢，都是那個和我沒有半點緣關系的人用換來的。
我曾經無數次想要走到你面前告訴你，其實我也喜歡你，可是，每次和你對視，那些話都再說不出半句。
你也許不知道，你有一雙特別純凈的眼睛，我想，一定是從小被家人保護的很好，才會那樣目清澈。
我曾以為，考上大學以后一切就都會好了，可是，謠言依舊四起，而且，許煙查出了絕癥。
所以我在大二那年放棄學業，開始四打工為掙錢看病，養了那麼多年，總該到了我報恩的時候。
所以，我切斷了所有和你的聯系，我不想連累你。
可我始終在關注你，我注冊小號關注了你的微博，觀察著你的生活，我知道你比賽得了一等獎，知道你實習了，知道你畢業了，再到后來開了咖啡廳……
我為你高興，也開心我喜歡的姑娘過的順風順水。
可是，在這期間，我被查出了胃癌。
因為拖的太久，查到時就已經是中后期了，醫生說，癌細胞擴散的很快。
我開始相信命運，我發現，無論我多努力的生活，可命運從沒有善待我。
它從不給我一點希，可我想，如果我能治好許煙，也算是了了一樁心愿。
Advertisement
我想再去像過去一樣打幾份工拼命掙錢，可是，卻不允許了。
我的況并不太好了，為了救，我選了去 ktv 工作，正如你看見的那樣。
可是，南初，我是真的相信命運了，因為——
那真的是我第一天工作，就讓我遇見了你，在這種窘迫的境下。
除了命運這兩字，我沒辦法來解釋這種巧合。
那天，也是我最后悔的一天。
那天進包間前我喝了酒，有些沖。
我明知道自己命不久矣，卻還是沒忍住，靠近你，吻了你，甚至最后答應和你回家。
用了你的錢，是我最覺愧的一件事。
可是，南初，看見你的那天，我真的搖了，我想，是不是老天爺可憐我，在我生命中最后一段日子，讓我也離我的夢近一點？
那天你喝醉了，其實我沒你，我怎麼舍得。
我的人生已經一眼就到了頭，可你還有很長很長的路要走，以后，你還會遇見與你相的，溫的男孩子，你會結婚。
我怎麼敢拖著服病懨懨的耽誤你。
床單上的是我劃破手指染上去的，我本以為，你醒來會怪我趁人之危將我趕走，我便順勢狠心離開。
可你半個字都沒怪我。
后來的那這日子，于我而言真的像是來的，每分每秒，每一次親熱接吻，我都格外認真。
其實，你不知道。
和你相的每一天，我都是當做最后一天來度過的。
可是，許煙的離開真的給了我很大的打擊。
我這一生經歷過幾次生離死別，我明白這種痛苦，我開始想，如果有一天我離開了，你該怎麼辦。
你會不會難過，會不會躲起來哭，會不會以后不按時吃飯，會不會以后遇不到溫對待你的人了。
我放心不下，可我知道，離開也只是早晚的事而已。
尤其是后來，我的越來越支撐不住了，很多時候，我只能撐。
還記得那次我在廁所里吐了嗎？我把你趕了出去，那次我態度很兇，對不起，可我怕你看見馬桶里嘔出的跡害怕。
南初，原諒我自私，我不想讓你看見那個被病痛折磨的不人樣的傅聲，我希在你的記憶中，傅聲永遠是當初那個喜歡穿白襯，喜歡留黑短發，喜歡溫的笑著看你的年。
Advertisement
原諒我的怯弱，我只能在你睡著時悄悄離開，我做不到和你面對面告別，我怕自己舍不得。
當你看見這封信的時候，我一定已經離開了，你先不要哭，你相信我，我走的很開心，真的。
因為，我是在這輩子最開心的這一天離開的。
我和自己喜歡了很多年的姑娘逛了超市，我們一起做了飯，一起吃飯喝酒，我們還接了吻。
我很開心了，真的。
我走了那麼遠去結束一切，就是不想給你，給任何人帶來麻煩。