這是一封來自樹的郵件，原文如下：
小莉老師您好。
我已婚，老公對我也很好，但我卻背叛了他，我也不知道為什麼，出軌對象沒我老公好，沒我老公有能力，也沒我老公對我好，可我卻鬼迷心竅的出軌了……
和老公結婚13年，兒子10歲，他依舊對我很好，之間沒有太多的矛盾，唯一的就是他的家庭對我們的影響，婆婆老是對我們小家庭指手畫腳，他很孝順，我卻很討厭婆婆這樣，還有老公的姐姐也跟我老公借錢，還不還。
不管怎麼說，我做了傷害他的事，老實說我后悔過，猶豫過但最后理智還是被吞沒。
我老公沒有什麼對我不好的地方，雖然我們每天除了工作生活外，流不多，除了他會因為他的家庭的事對我有所瞞，防備。其他的，他沒有什麼問題，問題在我這里。
現在回想一下出軌當時的理由，除了那個男人跟我老公有點像，但是他對我沒有那麼苛刻，談不上喜歡，也沒有，就是相的時候輕松，讓我忘了很多煩惱。
現在老公已經知道了這件事，我對他的傷害無法彌補，我打再多的電話他也不會接，我知道他會在家里不吃不喝，會心疼，會流淚，我非常的恨自己，為什麼要做出這樣傷害他的事，我真的不值得被原諒。
是我沒有把控好自己的底線，是我鬼迷心竅害人害己，我不知道該怎麼做才可以降低傷害，任打、任罵、離婚也沒反駁的權利。
面對孩子，我也不是一個合格的母親，但我想告訴他，他媽媽沒有誠信，做錯過事，我跟爸爸離婚了，你要跟著爸爸，因為爸爸比媽媽有原則，講誠信。
面對老公，我不知道我該怎麼做才能讓他不因為我痛苦，再多的解釋都像一種借口，我深知不該得到他的原諒，只是希他不要因為我難過，沒想到我最后了傷害他的人。
想想相識至今，我最不該的就是沒有跟他認真去通，沒有及時放下，家庭生活帶來的負面影響，用心的通。
如果可以選擇，我希他不要遇見我，如果可以重來，我不會傷害他，盡管他每次數落我的時候都那麼嚴厲苛刻，盡管因為他的家讓我忍太多，盡管他咄咄人的那刻讓我抓狂，盡管他總是控我的決定和想法…
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現在看來，那些曾讓我對他反的事，讓我懷疑他對我的用心，曾讓我們一次次爭吵的事也沒那麼重要了，畢竟先背叛的人是我。
要問我為什麼要這樣做？我也不清楚，我在別人那里覺到我跟老公剛相時的甜，麻痹了自己，迷失了自己，是我的錯，卻因為我的鬼迷心竅傷害了不該傷害的人，生活究竟帶給了我什麼呢？
我已經想到，他生氣崩潰的樣子，打在我上有多疼，也沒他的心疼吧？說的話有多難聽，也沒我做的事讓他難吧？
我不知道該做些什麼才能彌補我對他帶來的傷害，請問老師，如果我不想離婚還有可能嗎？我應該怎麼做呢？
現在的我，自責到不行，我現在好痛苦啊，我覺自己對不起所有人。
我的回復 親的同學你好，謝謝信任。
你的來信很長，但總結起來就兩句話，第一，你婚外被發現了，覺得自己是十惡不赦的壞人，任打任罰任人宰割；第二，如果不想離婚，還有沒有可能。
第一、婚外后被發現的自責人婚外被發現了，到自責，這是正常的，也是必須要有一點的，一點都沒有，自己心里都過不去這一關吧，怎麼能這樣毫無道德底線呢，是不是，就連男人，多也是有一點疚的。
這一點疚，證明你還是一個“好”人，至向往做一個“好人”，那接下來就要想的是，那為啥這麼不好的事，這麼不愿意去做的事，怎麼還做了呢。
那自然有很多原因，婆媳不和；丈夫和原生家庭糾纏不清；丈夫對你暴嚴苛、咄咄人等等。
那這麼一想，一哭訴，差不多平衡一點。疚一點點、抱怨一點點、以后自己收斂一點點、對別人寬容一點點，這是一個有彈的、人的人格。
而你是怎麼呢，你是一下子覺得自己其罪當誅。
你看你寫的：
“是我鬼迷心竅害人害己，我不知道該怎麼做才可以降低傷害，任打、任罵、離婚也沒反駁的權利。”
“我已經想到，他生氣崩潰的樣子，打在我上有多疼，也沒他的心疼吧？說的話有多難聽，也沒我做的事讓他難吧？”
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你見過幾個男人出軌被抓了是這麼個態度。
他們大都覺得，“我只是犯了全天下男人都會犯的錯”；甚至還有的反過來說妻子的不是，認為妻子的過失才得自己不得不去外面找安。
他們也會有些許的愧疚，但絕對到不了覺得自己“該死”的程度。
你這樣的態度，對你自己心是極大的煎熬，相當于一個人拿把刀天天捅自己；對夫妻關系，也會極為不利。