我媽在我不知道的況下生了二胎。
我知道這個消息的時候，整個人都是懵的。
渾渾噩噩走到的病房，看見正在哺，一束打在的上。
溫的不可思議。
而我往三年的男友也滿臉微笑看著襁褓中的嬰兒。
好像他們才是相親相的一家人。
直到后來我才知道，他們真的是一家人。
1
我從來沒有看見過我媽的表如此慈。
在我印象里，看向我的眼神都是鄙夷、嫌棄和冷漠。
好像在看一個不值錢的垃圾。
我以前單純的以為，只是淡漠，不喜歡小孩子罷了。
直到這一刻，我才終于崩潰的接，只是不喜歡我罷了。
因為，我是和強犯的兒。
我的出生，本就帶著罪惡。
哪怕我再努力，取的學校再多的第一，也洗刷不去我骨子里流淌的惡心。
這句話是我媽告訴我的。
在我六年級期末考試獲得第一名興沖沖打電話告訴的時候。
掛斷電話，我的心涼了。
手里的獎狀再也握不住，掉在了地上，風一吹，飄到了垃圾堆里。
我再也抑制不住，蹲下來號啕大哭。
既然不我，為何又把我帶到這個世界上？
我絕食了兩天，無論外婆再怎麼勸我，我也不想再多吃一口飯。
晚上，外婆給媽媽打電話，讓勸勸我。
我豎起耳朵聽，只等來了一句，自己愿意糟蹋，那就死吧。
然后直接掛斷了電話。
我再也忍不了，著腳就沖了出去。
村子就那麼大，我又能逃去哪里呢？
外婆還是找到了我，深深嘆了一口氣，告訴我了事的真相。
媽媽年輕的時候也是十里八村的人，段也好。
可是貌能帶來鮮花，也能帶來利刃。
一天走夜路的時候，被喝醉酒的男人侵犯了。
雖然他最后進去了，可是給媽媽帶來的傷害卻無法彌補。
幾個月后，等媽媽發現自己懷孕的時候，一切都晚了。
因為月份太大，醫院不給引產，跳過河，吃過墮胎藥，都無法撼肚子里的我。
或許從這個時候起，就對我徹底厭惡了。
出了滿月，把我扔給了外婆，遠走高飛。
原來，那些小孩子朝我扔石頭，罵我「小雜種」，都是真的。
Advertisement
只有我自己不知道而已。
我呆呆問外婆：「那你喜歡我嗎？外婆。」
外婆沒有吭聲，只了我的頭，眼里是明晃晃的憐憫。
我的眼淚瞬間下來了，外婆也不喜歡我，只是可憐我，舍不得看著一條生命死。
在眼里，我和喂過的流浪貓流浪狗沒什麼區別，都不過是一條賤命罷了。
2
知道了事的真相，我不再糾結為什麼我的媽媽不我。
既然我的出生讓避之不及，那我努力讓我的存在帶著閃點。
我要努力，我要讓忽視不了我，注意我，承認我是的兒。
靠著這執念，我考上了所在城市最好的大學。
那天，我激的拿著錄取通知書，敲響了的房門。
打開了門，皺眉問我有事嗎？
眼里的陌生和警惕深深刺傷了我，不認得我。
我喊了一句，媽媽。
的表從茫然瞬間變為厭惡，一邊關門一邊說，我不是你媽媽，你認錯人了。
我一把抓住門，生生承了關門的力量，疼得我冷汗直流。
沒想到我會用手阻止，所以才會不留余力。
不一會兒，我的手就腫老高。
我忍著疼痛，和僵持。
終于，敗下陣來，讓我進了的家。
的房間收拾的很整潔，看來的生活，過的還不錯。
拿來醫療箱，給我冰敷包扎，看著低頭給我理傷口，我滿心酸脹。
原來被媽媽關心，是這種覺嗎？
可是剛給我包扎好，就讓我出去。
我的眼淚再也忍不住，落了下來，「媽媽，這麼多年了，你都不想我嗎？」
一時間，我覺得自己好像還是那個拿著獎狀的小孩子，只不過這次拿著的是大學錄取通知書。
皺眉頭，好像我的話有多大逆不道一樣。
這麼多年了，我想要的，只不過是的一句肯定，一次溫的，一個慈的目。
可是對我很吝嗇，甚至覺得我和在同一個空間，都是對的侮辱。
「顧亞，你也不是嗷嗷待哺的小孩子了，自己識趣點，走吧。」
我的眼淚止不住，一直流，「那我嗷嗷待哺的時候，你又在哪里？」
「所以你今天來，是來找我要養費的嗎？可以，我給你。」
Advertisement
我還沒有反應過來，就把一張卡扔在我的臉上，「拿著趕走，不要再讓我看見你。」
「不是……我不是這個意思……」
我想說什麼，可是看著不耐煩的臉，終究什麼都沒說出來。
拿起來錄取通知書，就走了。
我顧亞，跟的外婆的姓。
確實很厭惡我，連的姓都不愿意給我。
我看著大城市的萬家燈火，一種孤獨從腳底蔓延到心里，這里不是小鄉村，沒有外婆的那盞燈等著我。
3.
高中的時候，我曾去看過我生理學上的父親。
在我們當地的監獄里。