1，
記得16、7歲時候，我曾問過一個很天真的問題——如果兩個人離婚，孩子歸方養，但孩子長得特別像男方，方還能好好養下去嗎？看到孩子的樣子會恨嗎？想到孩子里有那個人的基因，不膈應得慌嗎？
聽到這個問題的老阿姨哈哈大笑：“可能有的人會吧，但大多數人都不會，自己的孩子跟像誰沒啥關系，只要是自己的就會拼了命的。”
但是這個答案沒讓我滿意。
26歲時我經人介紹嫁給了秦，當時看起來方方面面都是合拍的，但是生兒子之后，我們的起了變化。他從不幫我分擔照顧孩子的重任，我只得辭職全心全意照顧小不點，如果小不點哭了鬧了，他就指責我照顧得不好。我患了產后抑郁癥。確診那天他竟然說：“你有什麼可想不開的，我的工資卡你拿著，你天天啥心不，就看個孩子你還抑郁，該抑郁的應該是我吧？”
我們逐漸地用冷漠表達不滿，用冷漠樹立自己的驕傲。到后來一句話都懶得說，發短信也都很簡短，一個字能解決的，決不打兩個字。
朋友說，婚姻就是這樣的，人一旦結婚就了低保戶，吃不飽，不死，余生都是耗。
這樣的日子混混沌沌過了兩年，邊朋友很多人離婚，我也了離婚的念頭。要說大錯，他沒有。但是我的日子沒有指，沒有盼頭，我也找不到自己的社會價值，在家里的付出更得不到認可。那兩年里，我每天睜開眼睛就絕。
我和秦談離婚時，他覺得我瘋了。
是，我們有過驚天地的。有一年我們去云南旅游，路上大出事，他第一反應是抱住我。還有很多談時的好細節，那時候我們是真的相。于是我對這份寄予厚，也對婚姻充滿憧憬。我要和他一生一世在一起，互相依靠，互相溫暖，一起走過人生所有的困厄。只要有，我就有般的神。
可是如今不了，我靠什麼撐下去？
那幾年里，我變自己最討厭的人，不自指桑罵槐，不自貶他踩他，不自羨慕閨嫁得比我好。
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這些凌遲一樣的折磨，使他痛苦，也使我陷恍惚，這不是我想為的樣子。辭職前，我是公司的主管，領著十幾個朝氣蓬的年輕人，我自己也活力滿滿。可是我的家，我實在經營不好，如果再繼續惡化下去，我保不準會走極端。
我和秦認真談了一次，我說我在婚姻里并不幸福，他說他也不幸福。我說，要不然離了吧，如果有緣，以后還會在一起，如果沒緣，散了就散了。
可能男人也是需要被被崇拜的，聽了我掏心掏肺的真心話，他很難過，最后還是答應離婚。
房子是他婚前買的，他給了我。
2，
我們的離婚手續辦得很悄聲，之后他也沒有徹底搬出去，他隔三岔五還是會回來，我們也有上床。
過了一段時間他談朋友，他才搬走。
我們的兒子，越長越像他。我想起自己時期天真的疑問，常常啞然失笑。是的，不管孩子有多像他，我也不曾討厭過我的孩子。我對兒子的，勝過對世間萬的。他長得像誰本就不重要，重要的是他是我的孩子。
孩子上兒園以后，我的力騰出來，開了一個培訓班。我的收不低，養活我和孩子足夠了。所以我很主找秦要生活費。離婚協議上寫的是他每月要付給孩子2000塊錢生活費，他偶有拖欠，我從來不打電話提醒他。
那是我們在一起的第一個5年。過，怨過，放手了。放手后有一段時間我非常愉快，沒秦在眼前煩我，又有男人追我，我不用看任何人的臉過活，我覺得離婚真的很快活，我甚至后悔沒早點離。
這第二個五年，我過得很逍遙。談，被，看人家不順眼就走開。而且我賺了比以前上班更多的錢，我做得起醫，也買得起自己喜歡的大牌服。
那幾年，我有過度反彈的勁頭。我把日子過得轟轟烈烈，似乎不這樣就不夠本兒似的。但是偶然我會想起秦。我想，我雖然活得這麼熱鬧，但是我不會再跟任何男人生孩子了，再沒有一個男人值得我再把那淚趟過一遍。那麼也許我最的還是秦？年輕的，帶著多莽蠢和無懼。
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秦也再婚了，對方是個離異帶娃的人。
有一天秦忽然跟我發消息說，他對那個人的孩子無論如何也不起來，他還是想我們的兒子。
我說，要不周末你來看孩子？
他卻說，周末不行，他老婆的大伯去世，他得去張羅葬禮。
我意識到他早已不屬于我了。我說那行吧，你去忙你的，什麼時候想見孩子你跟我說。
半個月后他來看孩子，給我和孩子都買了一些東西。他居然還記得我喜歡吃榴蓮，我看了一下榴蓮上的標，兩顆，將近400塊。