很明顯婆婆的意思是我既然閑著，自己給自己弄飯吃是應該的。可是當時我本沒有關照好自己的能力，我整天都想著不活了，是阿姨在鼓勵我、哄著我，如果家里連這一人氣都被走，我一個人在空的家里會做出什麼事，我不敢想。
我老公是做工程的，工資可觀，家里雇阿姨完全沒力。我之前在貿易公司上班，薪水也不低。我們有兩套房和上百萬存款，在當時絕對是中層偏上的實力。斗這麼多年，什麼都有了，沒想到我們的卻在這里垮塌。
由于怨恨，我有差不多半年沒怎麼跟他說話。他也在逃避我。2012年春天的一個晚上，他在外面喝醉了酒，回來抱著我說：“老婆啊，我就是想要個小孩，怎麼這麼難呢，為什麼他媽的這麼難呢！”說著把我往床上拖，他把我弄疼了，我只好由著他。他發泄完，我問：“要是萬一咱們真的要不上小孩，是不是就不過了？”他紅著眼睛看著我，手在臉面前比劃了一會兒，憋出一句：“要是今天咱懷上了，就TA酒兒！怎麼樣！”
3，
第二天他酒醒后我問他還記不記得昨天的話題，他一臉倦怠地看著我。我又問了一遍：“要是咱們真要不上小孩，是不是沒法過了？”
他說：“肯定得有個小孩。”
那一瞬間我死心。哪怕他前面鋪墊幾句對我心疼的話，我都不會那麼絕。其實我也想過其它的路子，想過領養，想過出錢讓別人幫他生一個我視如己出，我還有很多要和他商量的方案，那一刻我什麼也說不出來。
讓我下定決心離婚的，是一杯咖啡。
為了備孕，我戒掉了咖啡。后來因為神狀態不好，整夜睡不著覺，我也沒敢再把咖啡撿回來。
失頂的那個上午，我上街買東西，在咖啡店里點了一杯黑咖啡。當我把咖啡端到跟前時，那個香味，讓我一下子淚如泉涌。那悉的味道讓我恍惚回到婚前的日子，那時候我也是個手拎普拉達、穿著高跟鞋、手里端著咖啡的干人。我付出太多了，我也是個害者。我滿腦子都是憑什麼和為什麼。我想即使沒有他，沒有孩子，我也可以很有勁兒地活下去，我為什麼要把自己糟蹋這樣呢？
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幾天后，我們又說到孩子的話題。我鄭重地提出離婚。這一刻我預演了很久，我沒有怨恨地說“這個事原因在誰都不一定”，也沒有憤怒地說“你真自私”，我很平靜，因為所有的事我都想好了，最差的結果不過是我孤獨終老，又有什麼可怕的呢。
他說：“你至于嗎？”
我把利弊都跟他分析了一遍，首先，這件事對我們的沖擊很大，其次這也是一種彼此全，如果他為了選擇我而不得已接人生缺憾，我也是不舒服的。我不喜歡欠債的覺。我更不希自己變怨婦，每天和他對峙到底是誰的問題。
可能我把話說得過于明白，他啞口無言。夜里他又來說話，而我去意已決。
當時離婚沒那麼復雜。財分好，到民政局一打印，再簽兩行字，各自去拍照，當場發證。簡單的流程走完，我們就算徹底沒關系了。
回去的路上我們各開各的車，我故意走得很慢沒有和他并肩。后來我堵在人來車往中，打開收音機，是梁靜茹唱“謝那時你，牽過我的手”，那一刻我心里又哀又靜，我想我解放了。
4，
沒想到意外來得這麼快。
搬出去后不久，我發現例假不準時，剛開始我還以為是我沒恢復，因為手后這幾個月都不太準時。直到一個月后我才疑地用早孕試紙試了一下。我竟然又懷孕了！
就是他那天醉酒后種下的。我一陣眩暈，跟他說吧有點奇怪，而且也不知道這個孩子能不能保得住；不跟他說吧……難道我要創造小說？像電視劇里那樣男主在若干年后得知自己在外面有個孩子？我做不到。
急之下我先給我媽打了個電話，我媽說：“你的也經不起折騰了，要不你就先懷著看看，你就算不跟他過你自己也得有個孩子。”
我一夜無眠。欣喜又擔心，又恐懼，一邊希著一邊戰戰兢兢著。我盤算了一下，離婚以來我“胡作非為”，喝酒、喝咖啡、熬夜、緒大起大落，也沒吃葉酸了……沒有任何一項指標符合做個合格的母親，這次有勝算嗎？
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當我發現我更多的想法在孩子上時，我決定暫時不向他吐這件事。生下一個健康的孩子對我來說更重要，我和他的緣分，就往后排吧。
當時我心被孩子的各種不確定占據，有過一些念頭一閃而過，比如“前夫可能會找到朋友”、“他未必想和我再續前緣”、“我帶個孩子可能不太好嫁人”，但這些也真的是一閃而過而已。我全心全意地只想“試試看”，我一個人也能帶得好TA。