講述：
姐，我現在在婚姻中覺得特別迷茫，我們結婚快7年了，我現在越來越不知道怎麼過下去了，我覺得我們越來越不合適。
現在主要矛盾是：
1.我覺得我們的行為習慣有很多不同，
把我惹得很抓狂。例如我是做事比較風風火火執行力很強的，可以高效率做好很多事，他總是慢悠悠的，斯斯文文，好像對什麼事都不張不上心。
孩子哭鬧著厲害要喝，他負責沖，孩子哭得這麼厲害的況下他都是慢慢地走慢慢地沖。經常我都忍不住說他幾句罵他幾句，也經常直接自己來不用他幫忙。
慢慢的我覺得我可以不需要他，自己都可以完很多事。還有在育兒上也不同，他寵小朋友，我是比較嚴厲的，為此也產生過紛爭。
2.他做事給我一種不靠譜的覺，
他做的事總是做不好，達不到我的要求，自己也不會主提出去分擔一些事，他家在他們老家那個小地方算是條件比較好的，所以我覺得他給人的覺像一個爺。
例如最近在忙裝修的事，我代他負責某個項目，他總是沒跟進好，做事沒有考慮周全，很多時候都是我提出質疑才發現紕，于是又要我親自去想解決辦法去收拾手尾。
3.我覺得心理不平衡。
大家都是要上班，他比我要忙，比較晚下班。但是我除了工作，下班要帶2個娃，要照顧他們食住行和學習，哄娃睡后每晚還要看裝修到凌晨，但是覺他只是工作就可以，晚上在家有空的時候還在打游戲，賺得還沒我一半多。
我就覺得心理很不平衡，很生氣，看他有時間的時候沒幫忙分擔家務事就會罵他，會他去干活，他干他會去干，就是牙膏那樣。
我覺得所有的大事小事都是我去心，要我去做，做多了覺得心累，有時候他提出來干的話，我又覺得不放心，覺得他哪哪都做得不對，再加上他工作很忙我也很為他著想，覺得他應該工作為先，所以導致經常很多事都自己來干。
但是我經常指責他沒去做什麼事，哪里做得不對，我的脾氣比較暴躁，經常一點就著的那種，他每次都會接我的批評，跟我道歉，說會努力改正，改善了幾天又打回原型了。
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所以很多時候我就寧愿自己把事做了，我覺得我活了家里的頂梁柱和他，作為另一半他沒有讓我覺得信任和依賴，我時常覺得我一個人都可以過好生活，可以撐起這個家，他這個另一半有什麼用？我變得越來越不開心，越來越不滿意不喜歡這樣的婚姻狀態。
他也不是什麼都不干，會陪娃玩，他干什麼也不會有意見，只是效就另當別論，而且脾氣好，商高，原生家庭環境和氛圍好，這正是我所欠缺的。
我們有談過我對他不滿意，他愿意傾聽愿意通，他覺得一方面是自己做得不夠好會去改正，另一方面是我老是看到他不足，看不到他有在努力和進步。可是看到他不足就瞬間來氣了啊。
我現在很迷茫，7年了，好像都沒有磨合好，是不是家庭都是這樣，的比男的承擔更多？是不是我對他要求太高，對他不夠包容？還是我不會馭夫，不會經營婚姻家庭，缺乏發現生活好的眼睛。希小莉姐指點一二。
小莉回復：
你的來信看到一半，我心里已經有一個結論：
你的原生家庭一定沒有他的好。
看到最后，果然如此。
我說的好不是有錢沒錢，而是幸福、安定、有、和諧這些指標。
他上有很鮮明的好人家孩子的特征，穩定、溫和、寬容、厚道，這是被充足的包裹后形的對世界非常有安全的樣子。
你卻正好相反，非常張、焦慮、不安、暴躁，一旦發現有些事沒有按照自己的想象來發展，就像炸了的公一樣，迅速進戰斗狀態、
那些不幸福、不穩定，或者父母過于苛刻的原生家庭才會培養出這樣的孩子。
別人想取悅你是很難的，你太苛刻、挑剔，總是能發現別人上的缺點和不足，并且予以無限放大。
比如他干家務還不行，還得按照你的方式去干，做不到，你就罵他，否認他所有的努力和改變。
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罵、罵、罵，你文章中多次提高這個詞，好像遇到問題，你只知道罵人，從來都沒想著換一種更溫和的方式去解決。
然而挑剔也只是表象，你苛求別人，折出的是你心對自己的不滿意，為了安這份強烈的自我懷疑，你只好把責任都推到他上。
“都是他，都怪他”。
你說為什麼7年你們的婚姻都沒有磨合好？
答案很簡單，你一直刀口向外，磨的是他，從來都不磨自己。
你只希把他修理你想要的模樣，卻不反省自己該做些什麼改變，你有一套固執而僵的評價標準，按照這個標準，他簡直是一無是。