而說來說去，他又有多錯呢，唯一的錯誤大概就是“和你不一樣”罷了。
可是為什麼別人都要和你一樣，你又有多喜歡自己呢，你又真的覺得自己好嗎？真正認可自己的人絕對不會像你這樣不好相。
前幾天閨黃小姐在微博上談到自己的寫稿心得，順便普及了一下害者人格的基本特征，“害者人格喜歡先做犧牲，做自己認為對的事，最終要站在道德的高地上，這樣才能夠把所有的責任推卸給別人……”
這個概念放在你上特別合適，你說你累，可是明明他想幫手，是你總覺得他干得不如你意，非要自己大包大攬。
你貌似很，認為他工作忙，什麼事都搶過來自己干，然后又覺得自己實在太特麼的委屈，抱怨一籮筐。
所以你忙來忙去，為的是什麼，為的不是家庭的快樂和諧，更不是心甘愿付出，而是為了讓自己為一個害者
——一個永遠有資格站在道德制高點指責對方的害者。
這讓你的付出與辛苦變得毫無意義。
你是做了很多，可是你自己不快樂，你讓邊的人也不快樂。
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現在是老公被你罵，等孩子大了，你一定會開始罵孩子，又會覺得孩子也全都是狼心狗肺，不懂得你的辛苦。
這就是這類人的宿命，最終變一個滿懷委屈，辛苦一生卻落得個眾叛親離下場的可憐人。
這個事不分男，真的是絕大多數家庭不幸福甚至於破裂的核心源！
其實很多人都說，幸福的婚姻就在好好說話。
但是他們沒有意識到一個問題——好好說話的背後，是一個人深層次的“思維模式的”問題。如果不從本上扭轉“思維”，也不過是從暴的言語霸凌變緒勒索和道德綁架——核心的東西沒有變啊！
想要走出不幸的循環，
首先要改變自己的思維方式，從消極變得積極，不要總盯著別人的缺點看。
這點非常重要，積極的思維會改變你看待世界的眼。
比如他雖然做事被，可是聽話啊，讓干啥就干啥，那你就讓他干，別心疼。
只要他愿意干，就表揚，就鼓勵，哪怕干得不好，也要著鼻子閉上眼睛生夸。
堅持這麼一段時間，你會發現，他越來越能干，越來越愿意干，而你，因為沒有那麼累了，也會心原來越好。
另外，要為一個善于合作的人。
婚姻是一件需要合作的藝，只要善于分工合作，缺點也能變優點。
比如他格溫和，而你比較急躁，你就多讓他承擔陪伴孩子，教孩子寫作業等需要耐的工作，你多做點對外打道的事。
你不能只看到自己的好，看不到別人的好。
挑剔，多看看自己能得到什麼，以及失去與得到之間是否平衡。
比如雖然他收不如你，可是穩定、寬容，能為你提供很好的緒價值，安你的不安和焦慮。他對你的價值，值得讓你忽略一些他的弱點。
最后，你還要知道如何取悅自己。
這對你來說大概是最難的一道功課，你其實一直以來最大的問題都是不知道如何對自己好，你也不真的覺得自己值得得到別人的好。
要逐漸從小事開始，做一些自己能讓自己開心的事，比如看場電影，買件好看的服，獨自吃一頓大餐。
獨立的，不依附任何人而存在的快樂，想要他怎麼對你，你就應該先如何對自己。
做一個有能量，別人在你邊能夠到溫暖和幸福的人，一定不要面目猙獰的能干，更不要咒罵著又依著。
一旦發現自己已經開始變得苦大仇深，一定要馬上停下來，反思一下哪里出了問題。
如果是選錯了人，那麼離開他。
如果是自己有問題，那麼去改變自己。