我可能也是因為從小缺，男生的一點好，我就了，看不到對方的缺點，以至于嫁了這麼一個脾氣暴躁的人。
我靠吃藥，產后風和產后抑郁慢慢好了。也想過離婚，吵架時兩人也都提到過，但我們倆在一起這麼多年，也有過許多快樂好時，雙方都有不舍。婚后這些年，基本靠我們兩個人的努力，在一線城市有了兩套房兩輛車，一路走來不容易。
他不會關心人，但也不至于無。有一次我和他開玩笑說，我要把銀行卡和理財碼都告訴你，萬一哪天我走了，不至于人財兩空，他馬上讓我呸呸呸，不準說這麼晦氣的話，然后抱著我就哭了。還有一次，我下班時天黑了，下大時不慎踩空摔了下來，他當時正在外地出差，連夜趕了回來。他每次陪客戶喝醉酒回到家，都會抱著我說：“老婆，我們一定要好好的”。我知道他在外面跑業務很辛苦，一直很包容他。但我的克不了他的剛。我對他越好，他越不在乎我，這段時間我不理他，他反而主過來粘我。
產后到現在快三年了，不小心到此事，依然特別難過，心里過不去這個坎。離婚苦不離婚也苦。想聽聽小莉姐的建議，萬分激！
小莉回復：
你們倆呀，一個太懂事，一個太不懂事。
懂事的習慣了克己甚，時刻檢點自己的行為，總擔心會給別人添麻煩，時間長了就變了自我抑，能深陷產后抑郁一點都不奇怪。
你看你什麼都聽從他安排，生二胎允許他給你請護工，月嫂也同意他找了個便宜的，包括非要你月子期間出來吹風扇，你也顧忌各方面因素同意了。
以上所有的事都和你個人的心健康息息相關，你卻那麼容易地放棄了自己的堅持。
月子里他連個手指的忙都不會忙，但你居然說，“如果單是這些，按我善解人意的格，也不至于吵到很兇。”
你為什麼如此善解人意——你本不應該如此善解人意，你的善解人意就是你被人欺負的理由。
善解人意放在你上并不是一個優點，不過是自我抑的借口，本質上是你本不敢堅持自己的原則和底線，習慣的取悅他人。
如果你以為能用自己的善解人意換來他的，那麼很憾地告訴你，你找錯人了。
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這個男人本不懂得如何人，他在原生家庭中缺乏很好的榜樣，和他父親學會了暴地表達自己的。
有脾氣暴躁的父母，孩子常常也會變得暴躁，因為過于的家庭環境破壞了他們的安全，在他們心中埋下了憤怒的小火苗。
一遇到挫折或者不如意，馬上就想宣泄自己的緒，或者迅速啟自己格中的自毀程序。
我相信他父親不僅給了他魯的格，還潛移默化給他的心里種下了對的輕慢和不尊重。
所以他才會覺得老婆坐月子不重要，他完全不理解，也不想去理解生育的艱難，他大概就是那種相信“人生孩子就和下個單差不多”的男人。
他現在對你的態度，不能僅僅用心、不心、工作忙來解釋，往深層次看，他就是覺得生孩子本不算什麼，要求照顧就是矯，對人本不能過分的慣。
另外，由于從小他母親跟人跑了（他的父親肯定在他面前說了不母親的壞話），這種創傷記憶導致他對母親這個角有藏的憎恨和厭惡，這些對母的與失被折在你上。
當你為一個母親，他會在很多小事上和你計較，非要你按照他的方式去做，他就是不想讓你太舒坦。
折磨你，難為你，等于在潛意識當中報復了自己的母親。
心理學上有一個在小孩的概念，他心里住著一個煩躁不安，缺乏安全，卻又拼命想要表現出強大，想要用蠻力解決問題的小男孩。
你們這一對，好像兩個病人湊在一起，都覺得對方能治好自己的病。
你是圣母心發作，想要拯救一個沒有得到過的男人。
他是抓住你作為自己的救命稻草，想要跳出原生家庭的泥坑。
開始還能得到某種平衡，但到了婚姻中，平衡被打破，彼此的格弱點進一步發，你的不僅克不了他的剛，還進一步縱容了他，慣壞了他。
除非一個人懂得自救，否則誰都不可能為誰的救贖。
我能看得出來，相對你而言，他的自救意識非常不夠。所以你努力活出了與原生家庭不同的樣子，而他，卻越來越像他的父親。
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你在最后列舉了他對你還有的幾個事例，認為他雖然不會關心人，但也不算無。
我勸你千萬別自我欺騙，一定是有的，但格缺陷問題無法用來解決。
你現在不僅不能盲目談，甚至你還要節制你的，用理采取恰當的方式和手段克制他的缺點。
單純的溫和忍讓治不了他的心病，必須堅持原則，有底線，為一個溫和而堅定的人。
對于你不想做的事，要清清楚楚地告訴他，準備表達自己的需求。
節制你對他的依，冷一點，酷一點，在他面前保持一定的神，不能給他一種你被他吃定的覺。
如果他發火，不接招，不應和，轉走開，事后告訴他你很傷，你愿意傾聽他的心聲，也希他能對你道歉。
從此后，你要抱著婚姻可能走不下去的思想準備去生活，你要懷揣如何從他那里榨取更多利用價值的想法去生活。
這樣日子才過得下去，他也才可能有所改變。
和這種男人在一起，你必須為一個有城府有手段的心機，才能把他駕馭和調教為一個“好丈夫”。
有的男人就是不配得到一個單純善良的小妻子，他會傷害真正對他好的人，卻會被壞人坑得傾家產（這個案例，別反過來，亦然）。
