親的小莉老師，你好，想給你寫信想了很久。
苦于婚姻的很多主觀無法與旁人細說，自己拿不定主意，還是想和你來聊聊。聊的主題是我對于是否要結婚的糾結。
介紹下我自己。我今年36歲，在臺北生活工作十多年，是公司里的管理者。家中經濟條件算是中產，父母都是退休人員。有父母的借力，我在臺北有房有車。
我有一個往了近3年的男朋友。我們年齡相仿，他是名牌院校畢業，老家在臺南。他有房有車，和穩定的工作。
我雖然格外向活潑，但是在和上的經驗很。我習慣于投在復雜的工作事務上，也不愿主陷人際和社會關系里。所以在與人往上，我有點被。
男友很努力也很優秀，他尊重我也理解我，對我的關心無微不至。但是我覺得他在思維和大局觀上，有些狹隘。所以盡管我很也很激和他在一起的這些日子，卻也越來越需要面臨現實的選擇：就是要不要結婚，要不要選擇和他進婚姻？
其實我本人一點都不憧憬婚姻，我見過邊婚姻破裂的各種例子，也覺得那些尚在婚姻里的人各有各的辛苦。
我對婚姻的認識更多還是偏向悲觀，對于兩關系經過長久時間的浸潤后走向會如何，維系家庭各種蒜皮的事都有些逃避和厭煩。可矛盾的是，我又不是堅強的“不婚族”。
另一方面，在甜過后，我捕捉到了很多對于他的新認識，也到了我們的差距和不同——
比如，他其實生活品質追求并不高。有吃的不死就行，錢不多夠應急就行；而我是屬于如果飯不好吃寧愿著那類人。
又比如，我覺得他這個人不夠大氣，我們時常會因為對一件事有不同的觀點或做法而吵架，原因在于他覺得我不認同他的觀點，他很容易把討論變辯論或爭吵，這也不是我想要的家庭氛圍。
還比如，他對于婚姻和生育的理解都比較傳統些，他家人也一直在施加催婚催生的力給他……
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我開始意識和溯源到我們的矛盾背后，是因為我們完全不同的人生經歷，爭吵的背后可能是思維邏輯、人生追求的不同。
我明白要改變一個男人的本質是很難的或者沒必要，我們也通過我看到的問題點和我的解決思路，但并無實際推進，他反倒覺得我是在給他上課或批斗他。
我自己梳理了下，坦白講，我不需要婚姻/男人/個人小家庭，我更喜歡過自由輕松賺錢游玩的日子。那麼既然我不追求這些，為什麼我還要去繼續付出我的“本”來維系我們的關系呢？
我總結了這麼幾點：
一個是，因為我們濃度很高，上已經到了可以結婚的程度，他已經表示過好幾次想與我結婚的念頭，而且我現在做不到提分開；
二個是，因為我覺得我能欣賞和看到他的閃點，我想人無完人，我希我自己可以多些維度地去了解和理解他；
第三，就是占有心理，我貪圖他的好，貪圖他在我心里的獨特，就是把他擺到婚市場上，他是不愁沒人嫁給他的，再加上我們年紀都不小了，如果告別他，我可能這輩子都不會有結婚可能了（這里是想不想和能不能結婚的差別，與我上面講的結婚意愿不高不沖突）。
但時常，我腦袋里那個理智的我老是會跳出來，會想我進婚姻我是不是就“虧”了？我后面結婚生子我是不是就被了？我追求的自由生活是不是會離我越來越遠，我甚至會暗地想他是不是把我“騙”婚姻因為他想結婚而結婚……
有時候也會熱一上頭想著就和他結婚吧，去勇敢地面對未知吧，但我的格和做事方式又讓我不斷想去甄別和規避風險，我總覺得我結婚后按照我的格和做事方式，我會比現在更勞更焦慮更被。
我想可能你也給不到我一個標準答案吧，但我不想局限在我自己的思維定勢里，我想聽聽你的想法和評判，想看看是不是我有問題，或者有沒一些建議可以讓我更篤定些去做選擇。
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以上，啰嗦了一堆，期待收到你的回信，謝謝！
祝你一切都好！
// 小莉老師回復 //
您好，親，謝謝您對我的信任，把您的故事說給我聽。
你和我一個朋友的況十分相似，以至于讀完你的來信，我會不由自主地懷疑，你是不是就是，匿名給我寫信想找我聊聊？畢竟現實生活圈子里，能聊得深的人不多，而如若我們面對面，一個是彼此都沒時間，另外驕傲如你，也不一定真的愿意如此敞開心扉。
好吧，不管你是不是我那位朋友，我都愿意聊聊我的看法，希在婚選擇上能給你一些不一樣的思考方向。