小莉回復：
結婚？
你真覺得你們備了結婚的基礎？
我只看見一出悲劇要上演。
這麼說吧，結婚就是把一個“你”和一個“我”變“我們”的過程，從此后，無論在生活目標上，還是法律份上，兩個人都是一的。
你是早早就完了這個轉變，在你心里，你們已經是一家人了，他想要的就是你想要的，他未曾得到的就是你努力補償的。
所以你全力支持“你們”的夢想，省吃儉用為“你們”買房。
但在他的心中，非常抱歉，沒有“你”，更沒有“我們”，只有“我”，“我”的執念，“我”的愿，你只是一個工人，要配合“我”，實現“我”的需求。
在現階段，他不僅沒有建立“我們”的概念，你和他本就是兩家人，你還沒有他的兄弟姐妹們重要。
他和他們才是一家人，他會心疼他們，諒他們的不易，而你呢，是應該的，無需特別謝。
在兩個人談的階段，嘻嘻哈哈玩玩鬧鬧，這種差異是看不出來的，而一旦提到結婚，加現實考驗，瞬間真相大白。
姑娘，我不想說你傻，你是個好姑娘，一心一意想要幫助人實現夢想，這沒錯。
但他不配——再說一遍，他不配。
Advertisement
他本不懂得你的可貴，他只是隨隨便便拖一個孩下水，將你裹挾進他的生活，以為名義，利用你盤剝你。
我不愿意把他說得太壞，很明顯，他的“胃口”是由你一步步喂大的，你太圣母心，又有幾分取悅型人格，覺得他可憐，他不容易，自以為是地想要給他幸福。
人一個男人未必糊涂，人一旦可憐一個男人必定犯糊涂，母棚，拿他當孩子疼，往往失了分寸。
你的很多想法都天真的要命，什麼結婚之前不用回報父母，等結了婚買了房再回報——結婚之后都是夫妻共同財產，你能保證他會支持你回報父母嗎？
連你父親都是天真的，還覺得說出口的承諾不好收回，這種承諾本來都不應該有的好嗎？
你傻就傻在把別人想得和你一樣好，一條心，一副肚腸，自自覺地充當圣母，搞得他不利用你都覺得對不起自己，忽視你的到最后都了習慣。
你的問題和我前幾天寫的那篇《梁朝偉為什麼不和張曼玉結婚？》很相似，都是時只管開心不開心，能哄你忍你壞脾氣的就是好男人，卻不去考察他能不能做個好丈夫。
為了小恩小惠，小小調，而失了大原則大方向。
如果小伙子立志想要靠自己的努力給家里翻蓋房子，我贊他一句好男人。
如果他想要在結婚前先解決家里的房子問題，再努力買自己的房子，我也會說一句可以理解。
但如果他只想完原生家庭的夢想，卻不肯滿足未來妻子的愿，我只能說一句，不要嫁。
他還不夠資格為一個人的丈夫，他依舊只夠當一個家庭中的孝順兒子。
這個“孝順”還是他自己夢想中的，他在家里必定是姥姥不疼舅舅不的那種，所以要通過干出一件拯救家族裝點門楣的事來彰顯自己的重要和偉大，刷新自己在家庭中的存在。
Advertisement
這件事即使干了，也一定是干得天怒人怨，吃力不討好，沒有人激他。
完了這個心愿之后，他必定還會生出別的心愿，不重視的執念是一個黑，怎麼補都補不完。
你們之間的矛盾，本不是錢的問題，更不是先買哪個房子的問題，而是這個人在沒有解決掉自己心魔的況下，不會是一個好丈夫，也做不了一個好丈夫。
你還能醒悟，還知道憤怒，就有得救。
凡事最怕掂量比較，心念一旦搖很多道理瞬間一通百通，原本糊涂的心澄澈明。
不應該是易，但你們已經將它變了一場易，你用支持他買房換取和他結婚的機會。
這已經夠糟糕的了，但現在他還在和你談條件，“只給我家買房，不給小家買房可不可以？”
占據上風的人想要繼續控制自己的投，反正特別想做這筆易的是你，不是他——他是真的不怕你跑啊。
分析到本質丑陋的，個人不建議繼續。
當然如果你自己想要繼續，建議一定要堅守底線，劃清原則。
給他們家蓋房子是他自己的事，與你無關，你不干涉，你需要的只是提出你的結婚要求，然后看他的表現。
你允許他做一個好兒子，可也得做一個好丈夫才肯嫁。
只有這麼對他，你才能考察出最真實的他。
不要過早的把“我”變“我們”，這是你應該吸取的最大教訓。
你是個好姑娘，只是有點笨——但正是這點笨，就可能毀掉你的一生。
很多好姑娘，都是被對人的毫不設防，對的過度期待毀掉的。
與其說是男人傷了們，不如說是們缺乏生存的智慧。
我們要做好姑娘，但好姑娘不等于蠢姑娘。
我們自己不做壞人，但壞人是什麼樣，有些什麼手段總要知道的。
看見壞男人，要曉得繞道走。
斗不過，就跑。