次原文如下：
小莉姐，你好！雖然只是當面過一次，但是覺特別親切。
離婚后我可以用心如死灰來形容自己，每天除了“盯著”兒，就活得如同行尸走一般。那段時間，我的所有喜怒哀樂都圍繞著兒，好，我就開心，不好，我就焦慮不安。
我知道這樣不對，可是我別無他法，不知道如何解決，直到遇到了你，我才知道，人也可以有另外一種活法，健，讀書，學習，掙錢，做自己……隨便哪一樣都夠我忙的，而不是把自己的一切都寄托在另一個人上。
再來詳細介紹我的況，我們是在北方一個小城市，房子是老公的婚前財產，在老公面前，我帶著兒，確實沒有任何優越的條件，唯一優越的條件就是我自己，這也是老公跟我說的。
我從小到大就是在父親的打擊指責下長大的，所以我在遇到現任老公后，那種天生的不配得一直圍繞著我，可以說，現在也有這種覺，只不過沒有以前那麼強烈而已。
那時候覺得我怎麼會遇到條件這麼好的男人，他除了格向木納一點，有一點大男子主義，其它的還好。
就連我最好的朋友都覺得我怎麼會有這麼好的運氣，以至于在后來相中有了矛盾，不論對錯，們第一句話就是：遇到這麼好的條件的人了，其它的都讓一步。
我也一度以為是我的錯，后來想明白了，也沒有讓步，而是選擇跟老公好好通，也疏遠了那些要勸我讓一步的人。
至于生孩子的問題，就怕我兒有抵緒，本來就覺得是叔叔分走了一半完全屬于的，再加上馬上又生一個二胎，怕接不了。
我也跟兒說過，因為現在跟我說話很不耐煩，我就簡單說了一下，媽媽要走了，你確定你一個人在家可以嗎？就說我又不是不能照顧自己，有什麼擔心的。
我唯一擔心的就是一個孩子一個人在家，雖然學校離家近，但是老是晚上到很晚才回來，而且好像又談了，只是沒有告訴我。之前談，我也很著急，因為影響了學習績，但是我也沒有過多干預，都是自己告訴我的。
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因為我小時候在父親的嚴厲管教下，都不敢跟男生玩，以至于后來認識前夫時，一來覺得他能說會道，特別擅長給我畫餅，而我也輕易相信了。
再就是可能那時候是我的叛逆期，因為他家的條件很差，所有人都反對我們，特別是父親，我就想著從小到大什麼都聽你的，這次我就偏要自己做一回主，義無反顧的嫁給了家暴的前夫，以為他在婚后會改的，結果是很快就打臉了。
基于我的況，所以我也怕叛逆，沒有過多干涉，只是告訴要潔自好。的格開朗，也很敏，很多男生追，我在老家陪讀的2年多時間，也趁我上班不在家的時候把同學朋友帶回家里過，當然也會經過我同意，只是后來關系鬧僵后就不跟我說，直接帶回來家里。
我現在就是怕在我走后把同學朋友帶回來，雖然也十六歲了，但是有些想法很天真，認為這世上沒有那麼多的壞人，可是我還是擔心。
我知道現在這個樣子，我不離開也不行，因為經濟的力都在老公一個人上，再加上長期兩地分居，我在老家的工資也很低。
我知道我和兒現在鬧的這樣僵，很大的原因在于我，不懂得管理自己的緒。現在在家對于和我都是一種煎熬。說不想跟我說話，我也會有時候不想回家，因為在家跟說話也不理，那種覺分分鐘讓人抓狂。雖然報了一些家庭育兒課程，可是一點也學不進去。
我不知道該如何消除我的這種擔心，也害怕心理學說的“過多的擔心就是詛咒”。雖然老公一再跟我說，要學會放手，但是自己就是很難做到。我該怎麼辦呢？
謝謝小莉老師，期待您的回復。
我的回復
親的同學你好，謝信任。
不愧是小莉說的學員，自己因叛逆嫁給了不適合的男人，在面對兒的青春期，知道不能過多的控制，已經是非常優秀了。
這里面有一個特別有意思的東西，叛逆是怎麼來的。
當一個人始終不能做自己，不能為自己的事做主，的心里就會有一子洪荒之力，我就要反對你，我就要掙你，我要做自己。這力量遲早要發。
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當它發之時，只是為了反對權威，彰顯生命的主權，甚至不惜做出對自己不利的選擇，只要是反對你就可以了。
前些年北京有一個二代在東三環飆車撞死了人，判決的時候，這個男孩居然朝著自己的父親鬼魅一笑。這一笑充滿了蔑視和勝利的㊙️：我哪怕毀了自己，也要擊敗你！