一聲。回頭一看，只見我爹側翻在地上，口一起一伏，角還掛著一串白沫……
我手里的碗「當」的一聲碎在地上。
跪在地上，板著我爹的頭，哭喊著：「我的兒啊！你這是咋了？莫嚇我啊！」
我飛奔出門，去村口找大夫。可等我回來的時候，爹已經沒了氣息。
娘說，爹死之前，里一直嘟嚷著：「我有罪，我有罪啊！閨，饒了我吧，爹也不忍心殺你啊……」
爹死了。的頭發一夜之間全白了。
從爹死的第二天起，就懷抱著個枕頭，見誰都樂呵呵的，「這是我兒子！兒子！我給老牛家添的！」
3
爹死了，瘋了，我等著人去報案，也做好了坐牢的準備。
可是，竟沒有人報案。
爹臨死前說的那些話在村里瘋傳，村人都說，是我那幾個姐姐、妹妹死得太慘，魂不散，糾結著把爹的命給索了去……
就連賣給我耗子藥的老張家媳婦都沒有懷疑。
三個月后的一天，我又去老張家拿耗子藥，這次，是家里真有耗子。
老張媳婦把藥包好攥在手心里，做出一個遞給我的姿勢，手卻并不撒開。用一種冷平靜的語氣對我說：「我真后悔當初沒有你的勇氣……他們把我的三個兒都活埋在了那棵最大的桃樹下。我的大兒若是活著，也像你這般大了。」
我聽得脊背發涼。
春天的時候，我最喜歡在那棵大桃樹下玩耍。
村里人都說這棵桃樹怪，別的桃樹上的桃花都是的，唯獨這棵桃樹開出的花是艷麗的紅，那桃花大朵大朵開得麻麻異常詭艷，卻從來不結果子。
我接過藥，咽了口唾沫，逃似的轉離去，卻聽見張家媳婦在我后用一種怨恨的哭腔說：「你放心吧，我誰都不會說的。他們都該死……」
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我低頭匆匆往回走，路過那片桃林時，一陣涼風習來，大桃樹的每個枝椏都在風中，如的花瓣在空中打著旋兒漫天飛舞……
風里似夾裹著若有若無的哭泣聲，又夾雜著縷縷小兒竊竊私語的嘻笑聲。
無數的花瓣降落在我的頭上、臉上、肩膀上……們地著我，不愿離去……
從遠去，這該是一幅絕的畫面吧？
可我，卻站在大桃樹下哭得泣不聲……
后記
這個故事，可能讓你覺得很慘烈，很不可思議，真有人會這樣對待自己的親生骨嗎？
但是，我要告訴你，這個故事其實是有真實的靈的。創作這個故事，起因是我讀到一篇抨擊重男輕的文章，但真正震撼我的是文章下面那連篇累牘的評論留言。
我很吃驚，竟有那麼多人親眼目睹或者親經歷因為為孩兒就被父母棄、待、販賣甚至殺害的遭遇。
其中，有兩條留言尤其讓我心痛，現在摘錄在下面：
「我老家重男輕，墮胎風。我是家里的老大，因為我姨婆勸說我媽，說再墮就生不出孩子了咋辦？我媽才沒有墮胎留下了我。我有記憶后，媽媽懷過幾次孕都打掉了，有一個妹妹是非常大才被引產的。
「記得那時候媽媽肚子很大，我很期待有個妹妹，我常和他們說我喜歡妹妹。我的接納和期待，甚至哀求父母給我生這個妹妹，都沒能保住的生命。他們在后來確定懷的是孩后決意引產。我總覺得我陪媽媽引產時，我跟著醫生出去親眼看到過這個妹妹的淋淋的尸💀。
「我也不知道是不是我的幻覺。這個噩夢糾纏了我二十多年，父母墮胎，讓我恐懼甚至仇恨他們。弟弟也是他們選擇后，才來到這個人世間的。我最恨我媽說一些話：說別人沒兒子就不可能被老公，沒兒子的人會一輩子憾。
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「看到別人有兩個兒總是很有優越，說別人是舍不得疼，才活該斷子絕孫。他們十分重男輕，我很介意，現在想來，即便他們對我和弟弟一樣好，我心也沒法深我的父母，他們墮胎的事，把我的心刻得好疼。太殘忍了。 」
「我想起了二十多年前一個農村的親戚，第一胎生了個孩，自己養了。第二胎還是孩，送人了，第三胎又是孩，不喂活活死了，第四胎又是孩扔進馬桶給悶死了。據接生的老人說，聽著孩子在馬桶里不停地掙扎……一個生命就這樣沒了。 」
我試著站在第一個留言孩兒的角度設想：一個孩兒，的年沒有父母的關和陪伴，只能親眼目睹一個個妹妹被父母親人用最殘忍的手段殺害，那該是一種怎樣的抑和疼痛？
于是，就有了這個故事。
我總覺得有有的故事，比空講大道理的湯更能給人的心靈帶來震撼。
男平等的口號已經喊了很多年，然而，在我們看到或看不到的地方，依然有許多無辜、好的生命，僅僅因為是這個別份，就已然注定了一生的悲劇。