我不得已，給妹妹打了電話。
我們姐妹想的都一樣，不想媽媽一意孤行，要不然日后的生活太難了。
可我們都低估了我媽的決心，還是和我爸離了。
沒要房子和車子，只要了存款。
因為我媽沒有住，暫時還得和我爸住在一起。
我知道他們扯了離婚證后，都快氣瘋了。直接找上門！
11這一段，是我媽后來告訴我的。
對我媽破口大罵，說我媽忘恩負義，不要臉，這麼大歲數都不安生。
我爸養了一輩子，給房給車，管孩子，做家務，還有什麼不知足。
70多的老太太，氣勢毫不讓當年。指著我媽的鼻子說，你要麼復婚，要麼拿東西滾出這個家！
以為，我媽會像當年一樣退害怕。
可我一生順從的媽媽只回了一句話。
說，我這輩子都快過完了，還有什麼好怕的嗎？
說完，就收拾東西，搬走了。
我媽在一家酒店找了份端盤子的工作，拖著一只皮箱住進了員工宿舍。
許多人不能理解。
自從嫁給我爸之后，沒上過一天班。我爸盡可能給一個養尊優的生活。
每一年，都要帶去旅行。因為我媽喜歡。
家里面，他們旅行的相冊，有十幾本之多。
他們總是并肩笑著，仿佛可以百年好合。
其實，婚姻走到這個時候，早應該學會睜一只眼，閉一只眼，多矛盾都該敷衍而過。
我媽的新工友都說，你傻啊，你這歲數了，上哪再找這麼好的男人。
可在媽媽眼里，我爸所有的好，也許只是一個的陷阱。
12時代早就變了，離婚再不是什麼丑事。
如果我爸有半點的惡，都可以是我媽離開他的理由。
可是，沒有。
我爸真的太好了。對我媽，對我，甚至是對我來路不明的妹妹，他都愿意摘下本已脆薄的自尊去接納。
有人會用暴力栓住一個人，威脅夾雜恐嚇。
比如，我。
但也有人會用溫建一座牢籠。用所有的好，堆積出牽絆。
比如，我爸。
事實上，離開惡人容易，擺好人太難。
他的好，是栓在心中沉重的鎖。
你會覺得愧疚，會覺得不忍，會因此忘了婚姻的本質。
婚姻終究是的歸宿呀，而不是無聚首，客套生活。
13我媽走后，我爸整個人都崩潰了。
之前，他覺得只要住在一起就還有希。
可現在他才知道，我媽對他真的了無。
他反反復復地對我說，知道嗎？你媽跪下來求我，讓我放走。我怎麼了？我限制過什麼？想干什麼我沒答應？你們告訴我，還想要什麼？
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其實媽媽要的很簡單，只是一份自主的、沒有他的生活。
但我沒法和他解釋。
我但凡說一句媽媽也有苦衷，我爸就瘋起來了。摔東西，指著我罵白眼狼。
那一瞬間，我覺得我爸是真的我媽。
全心全意地著。
我想，我媽也努力過吧，努力地想去上他。
但畢竟是里不可或缺的產。
我媽陷無婚姻，只能養出親，不可能生出。
其實我媽沒有恨我爸，就已經很善良了。
我妹知道了家里的事，提前趕了回來。
那時我媽已經離了。
聊天的時候，我才知道，我妹竟然在初中的時候就已經知道爸媽的況了。
我訝然的，原來只有我一個人一直蒙在鼓里。
我喪氣地說，我才是這個家的外人哦。
我妹說，傻啊，有些事不知道才是幸福。家里爸爸偏心得不明顯，但叔叔他們不喜歡我就很明顯了。如果不是媽告訴我我自己的份，我心里肯定要扭曲的。
忽然知道為什麼比我更像姐姐了，因為更早的看了世。
我問，那你知道你親生父親是誰嗎？
妹妹搖了搖頭。
所以這大概永遠是個了。我媽不說，肯定有不說的道理。
再追問，撕扯開來的可能是媽媽沒法再次面對的傷害。
我妹說，我原以為媽媽離婚后可能要去找我親爸，沒想到就想一個人。
14是的，我媽只想一個人。
我和妹妹都要接回自己家。可我媽不愿意。
我去看過我媽住的宿舍。又小，又臟，只有的床鋪，收拾的干干凈凈。
藍條紋的床單，掛著的蚊帳。
一小朵，剛好落在明的水杯里，微微波瀾，折著。
我說，這床太了吧，你可以嗎？還是去我家睡吧，每天我送你來上班。
可我媽說，床怕什麼。我現在自己賺錢自己花，從來都沒這麼開心過。你放心吧。
有的人一輩子怕寂寞，總想找個伴。
可有的人在婚姻里孤獨了一輩子，只想跳出來。
哪怕只能睡簡陋宿舍里的一張板床。
前幾天，在綜藝里聽到一首寫給媽媽的歌，《小鎮里的花》。
有一句歌詞，形容媽媽“艷麗又呀”。
我意外的。
我們習慣把媽媽定義為慈，溫，忍辱負重，為母則剛……其實，我們是在用道德綁架媽媽放棄自己的人生。
我們不該忘記，媽媽，也是人啊。也是艷麗的，的。
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著的雨，期盼著神的自由。
忽然就理解了我媽。這麼多年，是爸爸的妻子，是我和妹妹的媽媽，是順從的兒媳，是外公聽話的兒。
可從沒做過自己。錯過了的，蹉跎了大半個人生。
如今，當一腳踏進晚年之時，想做自己了。
我知道，那會苦。但我想，應該去支持。
支持在50歲之后，去做一朵獨自盛開的小花。
夏天就要來了，忽然想去給媽媽買一條復古的子。
齊膝，碎花，就像某一年的夏日，只穿過一次的那一條。
——完——