我果然做到了資產一千萬，做到了年百萬。治療好了近視眼，保持了白皙和麗。每年兩次國外度假也完了。
我沒做到的是家庭，沒有自己的孩子，也沒有第二個孩子，至今仍然獨一人。
我也終于明白，什麼都比不過，有人你。
以及，你想要有一個家的覺。
如果有時機，能夠倒回去。
我不會離婚的。
但沒有回頭路，這就是人生。
后來有一天，我和朋友去一個酒吧，朋友遲到了，我自己坐在那兒點了杯酒，然后一回頭就看見他了。
他坐過來，我們喝了點酒。我說有空一起吃個飯，他支支吾吾說不用了。我問他這些年怎麼樣，他說現在我爸洗澡都得等我回去。我說那你很辛苦的，他說開心點吧，除了生死都是小事。我點點頭。
后來我朋友來了，看見我們，說了一句，這男生不錯啊，是誰啊，要不要發展一下？
我說是啊，是我前夫呢。
臨走時，他把我的酒單買了。
夜半回家的時候，我去看了他的微博，發現他已經很多年沒更新了，但過去的東西他還沒有刪掉。
他說他變了，變得很現實，也不需要，說自己變得很渣，吃喝嫖賭也都試過，他說他現在不缺人。
我失眠了一整夜，我問他，下周有空一起吃飯嗎。他很久很久沒有回我，我給他打了三個電話，他沒有接，第二天他才回我，“你又怎麼了？”
我從沒有到他這樣的冷漠。
那一天，天亮以后，我才覺得，今生今世，我們的緣分，應該是在這一夜全散盡了。
我想象了一下，如果沒有離婚，我也許此刻正懷著第二個孩子，向往著自己如果有事業有資產有自我該多好，然后回給孩子洗服，在家等老公回家，家里有一個溫暖的燈。
那個我會開心嗎，會想要逃離現場一個人生活嗎？那一個平行世界的我，也會羨慕現在的我嗎？會害怕自己什麼都沒有老公離開自己嗎？
仔細想了想，其實，如果不離婚，原來也還是會害怕的。
這些年，我沒有家庭，但我有我自己。
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想到這，突然又覺得人生充滿了希。
去年，我結婚了，在35歲之前，把自己嫁掉了。
我為什麼還會再結婚呢，也許是對的時間吧，在我終于穩定下來時，我有一個家的時候，這個人出現了。
一個朋友說，我好像覺得你對你老公沒有那種崇拜和仰。我想了想，我說，是的，沒有。
那是不是可以說你也不他。我說不是，我他的。但我放棄把一個完的婚姻想象加在我們的婚姻里，我不再希他是我的丈夫，朋友，靈魂伴，導師，孩子的爸爸，我的父親母親的結合，我生活的合伙人。
真是嚇人啊，我以前的潛意識里居然把我的伴強化這樣的一個人——我希我他對他有的激，他是我的丈夫。我也希他理解我支持我，他是我的朋友。我希在人生路上他能陪伴我鼓勵我與我分麗和趣味，他是我的靈魂伴。在我遇到挫折迷茫時，他能開導我引領我。我希他負責有擔當熱家庭，他是孩子的爸爸。我希他對我不離不棄無論疾病貧窮困境都不會離開我，如同我的父母。我希他工作面有一份不錯的收，我們可以共同生活。
其實這樣的人，是不存在的。
事實上，我只需要他是我的丈夫，孩子的爸爸，生活的合伙人就已經足夠。
我的靈魂伴，我的導師，我父母的化，其實不需要是他，甚至，不需要是任何人。是我自己就可以。
當我們不再想要完全的完的幸福時，我們就可以決定再結婚了。
我們只要有能力，不管怎麼選擇、都可以把生活過的很好的能力，就可以結婚了。
我現在的老公和他很多地方很像。
繞了十年的一個圈，我又回到了原點，找了和當年的他相似的人，我喜歡純良簡單負責任的男人，我從未改變過。
只是最開始那一次我是因為懵懂和無知才選的，這一次我是什麼都懂了才決定選的，這一切是如此不同，又如此艱難才完。
我和前夫見面了，我們去吃了個晚飯。
他說他也再婚了，太太是海航一個地勤。
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結賬時，我說：祝你幸福。
走去取車時，他忽然說：是你先結婚，我才結的。
我坐進車里，忽然哭了出來，原來那種發自心的痛是會靈魂，但我在這種痛里，也覺到了好。人生其實真的很公平。
嗨，曾經的那個人，我真的再結婚了，我也許在某個時刻還會突然想起你，但不會再給你打電話了，不會再跟你聯絡了。
嗨，那個人生的過客，我下車了，再見，我要去另一輛車繼續前進了，祝你平安，我發自心希你過得好，希你幸福，希你快樂。
——完——