紀姝寧不是個故作弱的人，只是有些膽小，那麼容易又開不了口拒絕。
人在不敢拒絕的時候，常常會被迫為刺傷自己或者別人的利劍。
我知道不壞，我只是害怕有朝一日他們真的相了，卻活不下去。
我一邊替劉言擔心著紀姝寧，一邊卻又忍不住阻止他們靠近。
像一個矛盾的神經病，我被自己變態的心理折磨得幾乎發瘋。所以我一定要分手，我希他去找細雨和彩虹，也想放自己自由。
從記事起，所有人都在告訴我，說人不可能一直著另一個人。
我明明深信不疑，明明一開始就寫好了瀟灑離開的劇本，卻一直著劉言。
49
我跟劉言是生活在兩個世界的人。
他心善良，喜歡簡單；而我總是帶著目的做事，所以他才會被我騙。
我想賺錢才會接近他，怕他因為紀姝寧傷害又盯著紀姝寧。
太多年沒有被過，我已經不知道應該怎麼去別人了，又該如何接別人的。
我爸媽離婚之后，我跟著媽媽搬到了一棟木房子里。
即便是那之前，我也記不清我爸的樣子。
對我來說，媽媽是世界上最完、最好的人，很溫，給我梳好看的頭發，牽著我的手一階一階地往下跳，從不會對我發火。
我沒有因為他們離婚傷心，也沒有為此失去父，從來沒有擁有過，反而幸運。
我媽媽從那時候起就總是在住院，我其實比劉言更討厭醫院的味道，因為那對我來說代表著混和恐懼。
后來好了一些，就不再住院，在家工作。
媽媽是個老師，的學生來家里上課時，我總是在木房子下面玩兒。
學生走之后會挖空心思給我做好吃的，我吃飯就半掩著門在房間里寫什麼東西。
當初我被保護得很好，腦子里想得簡單，煩惱不過夜，這樣快樂的日子也過了一陣子。
再后來總是臉蒼白，夜里我常常聽見打電話，總是哭泣嘶吼、渾發抖。
我有些害怕，可還是爬起來小心翼翼地替眼淚，會掛掉電話手把我抱在懷里，又變了那個溫的媽媽。
似乎是有預，讓我背下了我爸的電話，可當我真的背出來時，臉上又浮現出了擔憂。
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有一天我們住的那排房子突然起火了，當時我在門口玩，手上還拿著畫筆。
火沖天，那是我這輩子第一次撥通我爸的電話，那邊傳來了人的呼吸和他不耐煩掛斷電話的聲音。
我媽媽從燃燒的房子里出來的時候懷里抱著的是正在寫的日記。
那次之后病得更厲害，沒過多久就死在了醫院。
沒有葬禮，來接我的姨媽草草理完的后事，又給了還在哭的我一掌，拖著我走了。
我抱著媽媽留下的日記本不停地回頭看，那天的晚霞紅得嚇人，仿佛那場大火還沒有燃盡。
它燒掉了年的許非語對這個世界所有好的向往以及人的能力，讓的年死在了那年的夏天。
所以當上一個人的時候，才會那麼不知所措。
50
幾年之后，我爸皺著眉頭到姨媽家里接走了臟兮兮的我。沒什麼人的悔過節，只是因為醫生判定他這輩子不能再生，我便了他唯一的孩子。
他是極其重視后代的人，所以不管他多麼討厭我，都只能把我帶回去。
我沒有反抗，反正這些人的臉看了個遍，是誰都一樣。至我爸還怕我死了，會稍微對我好一點。
就這樣，我帶著我媽媽留下的日記本跟著我爸回到那棟大房子里，見到了許書。
到現在都不知道，我爸這一輩子都不可能再娶了。不能為他生孩子的人，對他來說都是貪圖他財產的惡鬼，他怎麼可能讓惡鬼進門。
這麼多年來，都恨錯了人。
我真的不懂，那麼明世俗的人，怎麼會相信我爸畫的大餅，蠢到耗完了這麼多年還一無所有。
有點可憐，不過活該。
后來我長大了，終于能認全我媽媽那本日記里的所有字，也讀懂了里面所有的。
我本以為那上面是對我的叮囑與意，或者是對我們未來生活的計劃。
卻從未想過，那里面都是對我爸的詛咒和控訴。
那些日子我總是做噩夢，我夢見媽媽抱著我輕輕唱歌哄我睡覺。可當我抬頭的時候，一雙眼變得猩紅，流出了惡臭的水，長出長長的獠牙，猙獰可怕。
賤、、婊子，這些骯臟難以目的字眼，竟然都是出自我溫的媽媽。
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我不是接不了對我爸的怨恨，而是難過這就是留給我最后的東西。
我曾經那麼認真努力地認字，翻著字典想弄清楚每一個字的含義。我想知道，死去的媽媽想要對我說什麼。
媽媽是這個世上最我的人，留下的日記是我唯一的寄托。