一種倉皇決絕，孤注一擲，積薪自焚一般病態的笑。
后來就和父親一起消失了。
聽那個被抓回來的殺👤犯的供述，母親早已尸骨無存。
一年多了，怕是早已腐爛泥，枯骨灰。
唯一知道的就是，死于市小城的一座荒山——慈山。
后來我去過幾次，一個人坐在山頂看著朝升起的時候，我難以掩飾心的卑劣：
比起激，懷念，我更多的是到慶幸。
我終于擺了 12 年來，噩夢一般的生活。
縱使后來被親戚像野狗一樣到丟棄，我也從未覺得如此自由。
哪怕這自由的代價是居無定所，孑然無依。
師師求的父母收養了我。
那是一段很奇妙的生活，好像無時無刻生活在一出戲里，戲里的人們恩和睦，會互相說：我你。
我是觀戲之人，戲里的一切都與我無關。
是什麼呢？
16 歲的時候，我在師師的日記本里窺見了一角。
說：「好喜歡江遲，喜歡他的臉，喜歡他的格，喜歡他的手……喜歡他的一切！」
說：「江遲吃飯的樣子呆呆的，很可，江遲幫我講題的時候，我好想親他！」
說：「江遲就是上天送給我的禮！」
挑選了為觀眾的我，邀請我加這場戲局之中。
所有人憐憫我，但我。
所以我開始與一起認真地演這場戲。
學著待人接的樣子，我到自己逐漸像一個正常人，在被全世界接納。
從不吝嗇對我的夸獎，還會教我，如何應對這種夸獎，讓我不至于顯得高傲；
會帶我去驗很多新奇熱鬧的東西，讓我不至于顯得孤僻；
……
如此鮮活地存在于我的面前，還將自己送到我的手中，帶我一起會的喜怒哀樂。
偶爾我沉浸其中，大部分時間我到離。
像一只風箏飄在半空，是那留住我的線。
我看了那麼多日記，病態地著對我的，深夜獨自會。
我嗎？
我好像無法像那樣擁有如此沛的意，這是一種天賦嗎？
大家常說我是天才，可我覺得才是天才，天生就擁有大多數人都沒有的東西。
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第一次面對面地向我表白的時候，心里一直妥善珍藏的角落像是被突然掀開，我到惶恐，害怕。
怕無法到與相同的意，怕真正走近我的時候，發現那顆心如此的荒瘠、蒼白。
我拒絕了。
看著掉下眼淚，每一滴都滴在了我的心里，沉悶地痛苦著。
害怕從此失去，又害怕真正擁有。
可沒有放棄我，像從前一樣對我。
說：「江遲，你學著喜歡我一下嘛，我還是討人喜歡的。你再不出手，我就被別人搶走了！」
這句話打了我，既中了我的恐懼，又告訴了我方法。
學習喜歡，就像喜歡我一樣。
這是我的強項。
我經常送禮，對所有人宣告的存在，經常抱，吻，做喜歡做的事，給所有想要的東西，不讓一丁點傷害……
明明這都是對我做過的事，我做出來以后，卻如此。
說每一天都比從前更我。
我也如此。
我以為，我們會這樣在一起生活一輩子，直到死去。
但突然懷孕了。
興地說：「江遲，我們突然有了寶寶誒！這是不是上天送給我們的禮？」
禮？
的日記本里，曾經說我是的禮。
我看著的肚子，有一顆尚未形的胚胎，如此刺眼。
那顆胚胎在師師的肚子里慢慢長大，也在我心里無聲地長，得我不過氣來。
師師的反應很強烈，經常嘔吐，臉蒼白，需要強迫自己才能吃下飯，我也一樣。
可說很幸福，我無法理解。
母親，到底意味著什麼？
我的母親，也是這樣想我的嗎？
我不知道。
但我想起，知道死訊的時候，我到慶幸。
那座山埋著的尸💀，我在那里看著朝升起的時候，就好像獲得了重生。
很多人覺得我 12 歲失去了一切，但我覺得我的生命從 12 歲才開始。
孩子對于母親而言，就像一顆寄生蟲，奪取營養，好，獲得生命。
我憎恨孩子。
可我不能傷害師師。
孩子快出生的時候，焦慮達到了前所未有的水平。
我唯一知道的是，我不能再擁有另一個孩子。
這種沖驅使著我預約了結扎手。
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一種命運般的巧合，讓我走出醫院的時候，遇見了鄰居，指責我不負責任，指責我讓師師那麼難過……
我還是傷害了師師。
到產房的時候，師師正在給那個孩子取名字：江晚。
即使如此，還是著我。
我的心第一次覺到被反復撾折，，心酸得幾落淚。
世上還能有人這樣我嗎？
心仿佛被撕開了一個口子，吹著呼嘯的風，讓我痛苦，讓我想要發瘋，想從江晚手里搶回原本屬于我的一切。
可是師師很，我不能傷害。
師師看著的眼神，原本是只屬于我的。
剛出生的胎兒需要占用太多的時間，看著深夜吵得師師睡不著，看著喝，看著拼了命地吸引師師的注意……