在我拼命在那些細節里去找宋時我的證據的時候，可能就在支下一次還想再繼續的那份心了。
畢竟從細節里尋找，一開始方向就錯了。
怎麼需要尋找呢？
是克制不住的滿溢。
一段別人說什麼，其實都無可厚非，因為他們不在局中。
沒有親經歷，沒人能同。
不管別人說什麼，我確確實實能覺到，宋時是喜歡我的。
最起碼，喜歡過的。
不過那些，好像在我這幾年的耗里，都不重要了。
我也該有我的人生。
哪怕不太彩，只是平凡地今天想去吃點什麼，明天想出去玩些什麼，也總比寄托在別人上彩。
我曾經很宋時。
后來我終于明白，我和我自己相了二十五年，我更該我自己。
6
我決定離開這座城市的時候，只告訴了祝若蕓。
那是我和宋時分手的一個月后。
并不是我在逃避宋時，而是工作上的正常調。
其實如果真的規劃，去另外一個城市會比這個城市好很多。
祝若蕓曾經揪著我耳朵罵我，說，季宜年，你是不是瘋了啊？
為了別人放棄自己，你傻不傻？
傻的。
所以這一次，我偏離了以宋時為中心的軌道。
原來也不是很難。
我收拾行李準備走之前，并不是很平靜。
對于宋時能找上門來，我也不意外。
事實上半個月前，宋時發瘋一樣尋找我，祝若蕓不堪其擾，一個勁兒地跟我吐苦水，甚至說出來了「他本來不是那種很高冷的人嗎？怎麼現在跟個跟蹤狂一樣。」這種話。
我聽了之后，說不難是假的。
只不過這回不是因為放不下而難。
更多是對世事的慨。
我很早之前就知道，如果不是宋時喜歡，我真的不會因為舍不得什麼本而一直苦苦死撐。
越是明白宋時這種本來帶有逃避格，越是會覺得他那些別別扭扭遞出來的喜歡可。
那是我小心翼翼，在人海中挖掘出來的可。
怎麼會不心呢？
所以我一次又一次重蹈覆轍。
后來我才明白，我改變不了誰。
又或許本來我也不是愿意改變別人的格。
都喜歡，沒有什麼生活上大的意外。
可還是要走散。
人生總是一個要接離別和憾的過程。
Advertisement
宋時在我起飛前一晚，開著車在酒店樓下待了一晚上。
我看見了。
他瘦了。
人倒是干凈利索，可是點煙的手，瘦到微微發抖。
他只給我打了一個電話。
你看，這種人啊，連告別的時候都拉不下臉來。
只是我還是下樓了。
我向來是個隨心所的人，不是后來和他在一起時瞻前顧后的樣子。
人總該要勇敢的，因為憾只會留給懦弱的人。
只要自己不憾，無論別人怎麼說怎麼看，都值得。
我沒有期待宋時來挽留我什麼，也沒有期待他狠狠抱住我，像皂劇演的那樣，聲嘶力竭地說著我們再也不分開。
沒有那麼多波瀾壯闊，也沒有以久久哽住抖半晌的「好久不見」為開場白。
沒那麼多宿命。
我也沒有了當初的心。
平靜得像是馬上就要分別、經年闊久的朋友，人生軌跡從集到錯開，平行延長，再也不見。
宋時只是了幾下，最后拉開車門下來，習慣地遞給我一張紙，問我：「熱不熱啊？」
他下意識地想拉住我，作自然，只是停在了半路。
我們相對無言，誰也沒有打破這難得的安靜。
最后我說：「你回去吧，外面熱。」
他沉默著看向我，煩躁不安地扯了扯領口，像是要說什麼，又咽了下去。
他嗯了一聲，走回車里。
我看著他的背影，突然想起來我們剛在一起的時候。
是誰告白的？
我看著隔在玻璃車窗后，宋時此刻蓄意別開的臉，和垂著看不清神采的眼睛，又點燃的一支煙，一陣恍惚。
不記得了。
那些悸，那些浪漫，那些真切存在過的歡喜，好像早被封存。
喜歡的時候，多浪漫也可以說出口，現在這樣開口，卻害怕傷了彼此。
生日也不過是垮駱駝的最后一稻草罷了。
這種相模式，有問題，可我們都改不了。
總是沉湎于不知道時隔多久才有一點的心和浪漫，剩下的都是扎人的尖刺和不同的生活方式，只是鈍刀子割而已。
我走之前跟他說的最后一句話是：「宋時，你給我買個冰激凌吧。」
「不要草莓味的。」我補充道。
我看著宋時在車里沉默著掐了煙。
他說：「季宜年，你如果真決定要離開，就別扯這些了，沒意思。」
Advertisement
我故作訝異：「真的假的，三年了，宋時，我要去另外一個城市了。」
「你連只冰激凌都不愿意給我買啊？」
他沒說話。
他沒說不愿意。
也沒再賭氣說什麼我們已經分手了的話。
他一直都是這樣的。
我站在原地，影好像將我們隔開。
宋時打著火，發機嗡嗡地響，他要開車離開了。
我垂下眼睛。
從前我很喜歡替宋時找借口，并且在沉淀一段時間后，越發明白他當時心中所想。